Мошенничество, статья 159 часть 3. Уголовка. Я-белорусский мошенник.

Да, у меня есть уголовка)
Оказывается, так просто ее приобрести. Много ума и не надо!

У меня стезя такая. Вляпываться в самое-говнище, хотя я ничего такого паскудного и не делаю.
Но на моем счету много административных правонарушений, и 1 уголовка (но я думаю, она мне не подходит, по трактовке и состоянию души, но ее почему-то влупили)))

Слава Богу я не сидела, упаси БОГ (!!!), и мне даже не дали условку.
Все обошлось штрафом и тем, что я теперь никогда в жизни не буду депутатом, возможно преподом и мне не доверят кассу)
Хотя, многие наши депутаты имеют "загадочное" прошлое))) Да-да, я точно знаю!
Но мне не прокатит.

Так сказать, накрылась медным тазом ПЕРСПЕКТИВА в мое светлое будущее. И долгое время я переживала, стыдилась и корила себя за беспечность.
Итак, все по порядку!

Я уже рассказывала, что у меня был первый брак, и во время него мы с мужем организовали фирму. Доход был стабильный, все шло пучком.

Муж там работать** не мог** в нашем СОЗДАНИИ (но хотел и частенько с основной работы заглядывал ко мне), ибо он был на** гос.службе** (аппарат президента), а вот я с удовольствием работала по специальности. Это было КАДРОВОЕ АГЕНСТВО, и действовала я по приобретенному направлению моего образования-психология управления.

У меня довольно удачно получалось находить людям работу, потому что я радела за каждого пациента)
Это было на тот момент так модно....-Писать в графах ваши достижения, цель жизни, даже, когда вы хотите устроиться дворником.
Тогдась был кризис и народ хлынул массовым потоком ко мне в офис на 3 этаж.

Да, работы находились разные.
Например, одному клоуну (он, реально был клоун, профессия такая)досталась работа говночистом.
И, блин, даже на такую специальность требовалось крутое резюме.
Мне кажется, это был определенный апогей всеобщего сумасшествия)
Итак, клоун Миша-стал ассенизатором, а проститутка Нина-админом кабака.
Нина была такая простая, что прямо и сказала, что она проститутка.
Ну что же, будем работать с тем что есть-печаталось в моих анкетах добровольцам.

И вот, однажды, как гром среди ясного неба, произошел развод. Мой с мужем развод.

Я, в принципе, его и ожидала, но не так скоро)

Ну, как бы вам объяснить?...

Муж имел образование юридическое и сказал, читобы я не парилась со всей бумажной волокитой фирмы, которая была оформлена на меня.

Ну, то есть налоги, декларации, пенсионные отчисления-это все на нем.

И вот тут я хочу вам сказать, БАБоНЬКИ!
Вы, конечно, можете слушать вашу вторую половиину, но надейтесь только на себя!
Берите под свой контроль ваше детище, если оно у вас есть и все будет СУПЕР. Полагайтесь только на себя.

В общем, однажды, в почтовом ящике нашла бумаженцию, что меня вызывают в налоговую.
Я тогда была еще такая наивная) Холодный пот одной капелькой стек со лба и я судорожно начала названивать мужу, мол чо это за х@йнЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!

Олег, он же, тогдашний муж нихрена ничего не платил!
И да, кроме моих отчислений, он забыл и про свои НКОшные отчеты. Замаялся бедный)

Муж, по-гороскопу лев, (мне кажется это очень важным) не терпит упреканий и нареканий и тем более, повышенный тон), и сказал холодным тоном, что уладит дела.

Пошли мы с ним в налоговую.

Начальник налоговой-его тогдашний приятель (не скажу, что друг, но бухали они вместе коньяк с грильяшом).
Муж почему-то потянул меня к операционисту. Ясно дело, через комп взятки не дают, я это сразу поняла, когда получила квитанцию об уплате штрафа и очень ужасный листок с грозными словами "АДМИНИСТРАТИВНОЕ ПРАВОНАРУШЕНИЕ".

Сейчас вспоминаю, и думаю, но это же фигня полная. Ну заплатила штраф и свободна!

Нет же, меня переклинило и я стала пилить мужа, за то, что он мог, но НЕ СМОГ решить ситуевину, через начальника, с которым, он СЦУКА пил коньяк и жрал грильяш.

И так, как последний клиент в моем кадровом агенстве был клоун Миша, то я назвала мужа КЛОУНОМ беспонтовым и мы развелись))))

По-моему, самый глупый развод, о котором когда-либо слышала)

Зато я познакомилась с начальником налоговой инспекции, когда постучалась к нему и со слезами на глазах, сказала, что я ТАК БОЛЬШЕ НЕ БУДУУУУУУУ.

На что начальник сказал, что НЕ надо было идти к операционисту, он бы тормознул тут, в кабинете весь процесс, что надо было сразу к нему зайти и все бы решилось.
Надо бы, да кабы....
Теперь, Вы Мария Юрьевна в базе...

Это звучит, как приговор! (Но тогда это было ерундовина по сравнению с тем, что я стала творить дальше)
Но, ладно, переделаем на предупреждение (это законом позволяется) и не будем тебе выписывать штраф.-сказал налоговик.

"А муж-то где?"-спросил начальник.
"А мы с ним на развод подали)"-нервно хихикнула я и потом заплакала.
Я тогда сидела на водке и новопассите (адское сочетание) Вы можете просто тупо уснуть, или заплакать и уснуть или заплакать во сне.

Из-за чего?-удивился налоговик.

Из-за этого правонарушеееения.....-сказала я.

Я тогда несла такой бред (просто трындец, видимо истерика, разбодяженная новопасситом, связанная с разводом, совсем лишила меня мозга) и я начала плести всякую ахинею про то, что муж всегда хвастался вашим банкетом с коньяком и грильяшом, и что я не знала, что он меня так подведет, и что все, что нажито непосильным трудом, все, все пропало...
Оно и вправду, пропало))) )Долго рассказывать) Но я осталась ни с чем. И паспорт он мой вернул не сразу.

Бедный несчастный налоговик, сидел подперев кулаком краснощекое лицо и кивал, кивал на все мои излияния.
И еще мы с ним пили коньяк и ели конфеты. Грильяж, к сожалению закончился. Осталось птичье молоко.

Когда я вышла из налоговой, мир вокруг меня показался таким простым и радУшным, что на душе стало легче, то ли он выпитого, то ли от слов начальника, и его фразы "Мне б твои проблемы...."

Фирму пришлось закрыть, ибо муж начал гавнить и просить денег, но у меня их не было. Кризис трудоустройства близился к концу и у меня совершенно не было клиентов.
Пошла в налогую, написала заявление о закрытии фирмы, заплатила налог, декларацию заполнила, отчеты сдала...
Пришла в пенсионный фонд, а там, оказывается, социальный и страховой взносы не уплачены.
Где-то на 12 тысяч...

Да, деньги небольшие, но на тот момент их не было у меня, потому что я еще и кредит платила и куча всего накопилось, в общем, даже 12 тыщ у меня на руках не было.

Фирму не закроют, пока ты не погасишь пенсионные долги...

Но откуда деньги брать?
Потыкалась по работам, нигде не берут.

На одной работе сказали, что я сильно умная для них, на другой, что слишком тупая и вот, что первое пришло, то пошла на биржу труда.(Будь она проклята)
Хоть работу предложат, и на хлеб хватит.

Там меня поставили на учет и дали, по-моему 700 рублей.

Но работу, я без биржи труда нашла. В детском саду. Воспиталкой. ОФИЦИАЛЬНО!!!
И на тот момент, я еще стояла на бирже.

Получила 700 рублей с биржи, пошла сниматься с учета, сказав, что нашла работу.

Где-то 4 месяца проработала в детском саду и тут, сижу я на кухне с мамкой, пиво пьем.
Звонок в дверь.

Мама пошла открывать. И как счас помню-МАрия Юрьевна дома?

Вот отчего у ментов всегда такой устрашающий голос? А???

Пиво застряло в горле, я закашлялась, когда услышала, что это сотрудник ОБЭПа (тогда еще ОБЭПа)

Машка! Что ты наделала?, а ну иди сюда!!!!!!!!-закричала мать неистовым голосом.

В коридоре стоял обоятельный обэпник в штатском.
Он принес повестку в увд, что у нас рядом с домом и видя мое бледное лицо и испуганные глаза, сказал, что ничего страшного, но завтра нужно прийти с документами на третий этаж.

Вкрадчиво, я спросила по какому вопросу, но он сказал, что не может сказать, так как не положено.

**Тогда я не прийду! Мало ли, посадите, а сейчас я хоть успею сбежать!****-заявила я, глупо пошутив.

Сбежать не сможете, это в наше время нереально,- сказал уверенным голосом дядечка с толстым пузиком.

Всю ночь я проворочалась с боку на бок и мне снилось, что сижу я в темнице сырой, и что мать приносит мне сухари.
Мамка тоже напилась корвалолу и ей хорошо зашло после пива, ибо она захрапела мгновенно же.

А я все мучалась и в голове, как калейдоскоп вспоминались мои грехи. Хотя, за такое, я думаю и не сажают.

Я помолилась всем святым и даже купила с утрища иконку Ксении Петербургской, что у нас в киоске продают, так как она улаживает все проблемы с законом...
Самое время то, чтобы поверить в чудо...

К 11 утра я поплелась в ментовку.
В горле пересохло. Вокруг УВД толпились уазики с несчастными (а может и счастными) задержанными и люди в погонах, которые курили на крыльце.
Коленки дрожали и руки тряслись, и когда я просовывала паспорт в окошко, то думала меня туда же и вытошнит.

Парень в окошке (мой будущий парень!, потом про него расскажу, но история с ним и впрямь, удивительная!!!) посмотрел, переписал в журнал, взял мою бумаженцию, позвонил куда-то и сказал ждать, когда за мной прийдут)

Серые и обшарпанные стены здания заставляют признаться в том, что даже и не делал) Так все грустно и тоскливо((( Давящая атмосфера глушит весь твой нерасчерпанный потенциал!

Наконец пришел какой-то мужик и мы с ним через вертушки прошли наверх, вроде на 3 этаж.
В кабинете сидела куча полицейских. Они болтали громко и смеялись, точнее ржали, как лошади. Или кони...

Из всех незнакомых лиц я увидела вчерашнее, знакомое. Но сейчас он был при параде, и со звездами.

Мужики оторвали свои рожи от какого-то листа с ксерокопией с убитой тачкой и наконец-то поднялся Андрей, который позвал меня присесть и рассказать ему, с какого перепугу я решила НА@Бать государство?????????!!!!!

И тут, после очередного крика, в моем мозгу стало проясняться, что я, оказывается, получила пособие от биржи труда, да еще и устроилась на работу, (вдобавок и фирма была своя, которую я закрыть не могла) и государство мне тоже за это заплатило. Отчисления пенсионные. Аж два раза получила...
А так, делать нельзя.....-покачивая накачанной головой сказал Андрей.
Знаете, я не запомнила, его фамилию и отчество, потому что НЕ ЗАПОМНИЛА)))

Впоследствие, он звал меня белорусский мошенник, а я его ДРЮНЯ)

Белорусский потому, что в паспорте у меня указано место рождения-БССР, а я его Дрюня потому, что слушайте дальше....

Зашуганная и вся такая нервозная, я поняла, что натворила, менты (если я называю ментов ментами-не обижайтесь, вас все так называют, это типа аббривиатура) все смеялись, кто-то, что-то писал, а Андрей, смотрел на меня минут так 3 и сказал:

**Добро, дашь признательные показания, мол, дура, не знала, что с государства выдоила сверх нормы, прошу прощения и положительные характеристики принесешь.

**У тебя есть положительные характеристики, ЧУДО?****-спросил он меня.
Полистав свою память, я сказала, все что было:
Я плакаты писала...

Как Маяковский, что ли?-заржал он.
Не совсем-мямлила я.

Ну я в редколлегии была, в школе, институте, по городу, грамоты имею, про наркоманов, про алкоголизм, про проституцию и про спид, и про пожары и про стройку и еще 1 место заняла за юмористическую статью...

А про мошеничество, нет?-с ухмылкой спросил Андрей.
Про мошеничесвто, нет-повесив нос сказала я.
Значит, будет!-улыбнулся он.

И чо, за это сажают?-дрожащим голосом спросила я.

Это судья решает. Это, девочка моя, уголовка, иначе я с тобой бы тут не разговаривал...
Недавеча случай был. Женщина на бирже 30 тыщ срубила. Но ее спасло, что у нее трое детей было. Она в суде плакала и ей дали условку....

Так-то вот, Мария Юрьевна, а вы думаете, тут хиханьки, да хаханьки, самая умная что ли?
Собирай монатки, суши сухари-и посмеялся в кулак.

Тем временем дурная мысль о беременности постигла меня, как молния рванула в одинокое деревце в поле. Реально, мне так не хотелось сидеть в тюряге, что ребенок показался мне единственным спасением.
Какая я была тогда еще наивная дурочка.....

А он все продолжал стращать и нагнетать:

**Вот если бы частника надурила, по фиг по какой сумме.... уладить можно, но на@бывать государство...., это даже за РУПЬ можно сесть, если сильно захотеть **

Мне стало дурно, я попросилась в туалет, меня там пару раз вытошнило и потом вернулась в кабинет. Мне кажется, я сбросила целый килограм! Хотя и весила по тем временам, аж 47 кг!

Девушки! Хотите похудеть?
Пострадайте всласть! Минус 5 кило-стопудово.

Зашла в кабинет.
Там уже за столом сидел весь отдел.
Посередине был коньяк и водка и какие-то бумажки.

Это сущая правда! Менты пьют на работе и ездят пьяными по городу.
Хотите верьте, хотите нет, но это сущая правда!

Во главе стола сидел Андрей и взгляд у него был уже не такой строгий, как 5 минут назад. Глаза были с поволокой (как у евреев, а может он и был евреем?)и тогда я заметила, что он ничо так.

Когда я в 6 классе читала седьмой том Анжелика и Султан, а может Анжелика и король, а может и Анжелика в гневе, я думала, вот ШЛЮХА-то?!!! Перетрахалась со всем земным шаром!!! И даже по 2 раза!

Как можно так часто и сильно влюбляться? И с таким остервенением отдаваться власти любви с каждым встречным и даже не встречным?

Прошло время и сейчас я так не думаю)
Ну если лЮбиться, почему не любИться???

В общем, наши взгляды перемкнулись, он постучал короткими пальцами по столу и сказал:

**Вот теперь я знаю, как выглядят белорусские мошенники. **
Ну, чо пить будешь? Водку или коньяк?

Я не мошенник, так получилось... -красная краска залила щеки и в глазах налились слезы.

Дура, только не плачь, не плачь!!!-металась во мне моя гордость в разные стороны.

Кто они? Менты, сами сто раз виноваты. Оборотни. А у меня всего лишь фигня....Незначительная.

Так получилось, говорят все мошенники и уголовники-сказал Андрей и налил мне коньяка.
На пей!-протянул он мне.

Я взяла рюмку. Немного подташнивало. Но кто-то передал банан.
Менты стали тоже себе разливать.
В отделе было примерно человек 10.
Ярик, (он же Ярослав приехал с Филипин по-моему с отпуска и привез какую-то суперскую бумагу для печатания) и они типа отмечали его возвращение.

Мне не пилось, думалось о будущем суде. И то, что завтра нужно идти к дознавателю и что же говорить маме. Ведь у нее больное сердце...

Не заметила, как второй стопарь упал в голодный желудок и было уже время обеда.

Мне пора домой-сказала я.

Пусть меня проводят до кпп-попросилась я, мама переживает...домой надА

Сиди, пока-сказал Андрей, счас вместе поедем.

Куда?-удивилась я.
Сиди, говорят же)))-рассмеялся Ярик.

О Боже, может они извращенцы? Маньяки, счас в камеру запрут и типа я пьяная, и будут делать чо хотят. Вспомнился недавний случай с казанскими ментами, когда дебоширу воткнули в жопу бутыль шампанского....
Прочитав мои беглые ужасающие мысли в глазах, Андрей встал, подошел, взял за локоть и сказал, не боИсь, в кабак поедем, кушать. Обед жеЖ)
Вы жеж пьяные!-отреагировала я.

Кто сказал? Ты???! Тебе жеж доверия НОЛЬ. Ты мошенник. Белорусский мошенник-засмеялся он.
Да не белорусска я! Просто там родилась-сказала я.

Да пойдем уже.-забасил Андрей.
Ярик ты идешь?, Славик, Марсель, айда!
Мухой все! Котлы горят!

Мы вывалились во двор.

Марсель завел машину, хоть он тоже бухал. И мы поехали в кабак ЗОЛОТОЙ ДРАКОН.

Там мы наелись от души. И барашка, и шашлычка и снова коньяк.

Мне стало по барабану мое мошенничество, помню, что смеялась и танцевала до упаду, а время на часах, как оказалось было пол 12. Тогда, как Золушке-мошеннице, нажравшись нахаляву в усласть, потрезвонила мать на мобильник.

Я тогда быстро протрезвела) От маминых звонков-это обыкновенное дело.
Испуганными глазами, смотрела в черно-белую моторолу, которую выхватил Андрей и представившись (все как положено), успокоил матушку мою, и сказал, что сам привезет в целости и сохранности.

Дальше был тост.
Маня, скажи чо-нить, эдакое....
Голосом Ринаты Литвиновой.

О да! Это я умею)

**За то, что воровать НЕЗЗЗЯ!!!! Ибо:

—** Украл, выпил — в тюрьму! Украл, выпил — в тюрьму! Романтика!..**
Но так делать, низззЯЯЯЯЯ.....

+++++++

И дальше снова-кураж, танцы и даже караоке, и песня ОПЕРА

Да! И если завтра будет круче, чем вчера,
Прорвемся! - ответят опера. Прорвемся, опера!

Голосили мы ее по полной!

В голове все кружилось, мелькало и помню, что мне в рот засунули полицейский свисток)

Мы с Андреем, свистели в него по очереди и потом поцеловались.

Это был самый куражный мой роман, за все мои 24 года.
Ему было где-то 47 и у него был потрясающий юмор, сводящий с ума.

Что в мужчине самое сексуальное? Это юмор!
Нет, не да такой степени, чтобы превращаться в клоуна (это ведет к разводу))), а выстебывание существующей реальности. Ну и конечно, мощняцкая харизма настоящего самца, даже если у него виднеется лысина и пузико (а это чистые мышцы)-это все пустяки, дело житейское!

Главное, мускулинные качества!
И они у Андрея были.

Домой я приехала на Тайоте (откуда у данной касты деньги на Тайоту??? Отстается лишь гадать) и довел меня до 5 этажа Андрей, начальник ОБЭПА.

Представился еще раз матери, я погудела в свисток и мы распрощались.

Мама испуганными глазами глядела на меня. А я ей сказала, что все нормуль, и что в жизни я так не веселилась, как в ментовке, а точнее в Золотом драконе.
Но начало было положено, там, в таком сером и неприглядном здании...

++++

Продолжение следует.
++++++++

Далее, будет суд, будет Немецкий рыцарь, Сашка Гоман, и снова правонарушение, почти уголовное, но мне повезло, ибо Андрей выправил ситуацию (я дала взятку, чтобы за 400 рублей мне поставили коньюктивит), но я не стала сдавать врачицу, и мне пришлось сбежать в Москву. Я тогда была свидетелем, но тогда вот-вот на днях должен был выйти закон, что виноват и тот, кто дает взятку, а не только тот кто взял. Но я успела свинтить, но в подробностяз я позже расскажу. И также, почему повестку на допрос принес сам начальник отдела ОБЭП... Он же Андрей.
И про нашу любовь-морковь.
И еще расскажу, как меня поперли с работы с экологической компании. И все потому что, однажды туда позвонил Андрей...
Компания, которая зарывала опасные отходы, видимо неправильно их зарывала, ибо СБшник Юрий Саныч не на шутку обосрался, когда меня вызвал с работы на свидание начальник ОБэпа, позвонив в офис....

Думаю, про это я могу рассказать, ибо срок давности уже прошел...

Наверное.