Поезда, поезда, поезда! Колупать в вагоне яйца-это сейчас модно?

Привет!

Поговорим о поездах!
(про Фурносова, Червяка и цыганях позже расскажу)
Хочу поговорить о романтике...

++++++

Вообще, поездная романтика она специфическая)
Ну ладно там дня два чух чух-ать. А вот я, 2 раза каталась Уссурийск-Ульяновск и это составило по-моему 8 дней)))
Помню, вышла из поезда и меня качает, а в ушах тук-тук-тук-тук, ту-туууууууУУУ!
Пока мне не налили водки, я так и ехала, даже сидя за столом в парке)
Итак, о поездах...
А точнее, знаете ли вы самую страшную комнату в поезде?
О да! Это туалет.
Добро пожаловать в Преисподнюю)))
Тема туалета в вагонах-это как у Гоголя-можно растянуть на все Мертвые души... и даже больше.
Главное попасть в цель. Хотя, многие не заморачиваются, и вертят жалом так, что все содержимое организма распределяется по всему туалету, но никак не в эпицентр событий)

Чтобы приноровиться пятой точкой в горшок на весу-это вам не шуточки! И потребуется масса усилий и спецподготовка!
Ноги у меня после 8 дней были накачанные, как у ОвсиенкО в ранние годы ее творчества.

Дверь в туалет, ручку вечно ДЕРГ-ДЕРГ. И есть натуры больно настырные, которые, думают, что толчок просто заклинило и начинают эту дверь пинать, ломать, вышибать плечом. Бедная ручка несчастной избитой двери!
Сколько нагрузки она испытывает еже ПЯТИМИНУТНО???
Собирается очередь, как за дефицитным товаром Горбачевской разрухи...
А еще складывается впечатление, что у всех, кто зашел в вагон-это пациенты урологического отделения клиники имени Р. М. Фронштейна Первого МГМУ имени И.М. Сеченова...

**Сколько литров можно высЦать за 1 час? **

Нужно сделать специальное исследование по этому поводу)
Ну это один момент.
Далее, что можно делать в туалете так долго?
Такое ощущение, что человеку достался бесплатный билет в Эрмитаж, где, блядь, всенепременно, нужно рассмотреть "Данаю " Рембранта...

Чо там рассматривать?
Я не про Данаю)

Ну туалет, мини умывальник, ну окно...
Возможно, механизм нажатия на педаль смыва имеет некие таинственные коды-включения. И когда заглядываешь в дыру, когда нажимаешь педаль, то видишь область пространства-времени

гравитационное притяжение которой настолько велико, что покинуть её не могут даже объекты, движущиеся со скоростью света, в том числе кванты самого света

О чем это я?
О черной дыре)))

Это самое загадочное явление Всееленной...
Возможно, у нас на подсознательном уровне и возникает желание заглянуть в дыру.
Вот никогда не поверю, что вы в эту дыру не смотрели)))
А когда смываешь, выглядит вот так.

Она прекрасна...

А тем, временем, вечно сСущие торопыги в дверь-БУМ, БУМ, ручкой-ДЫН, ДЫН.
Помню, одного мужика на большой станции закрыли минут на 40))) Ни в какую не хотел выходить. Пришлось закрыть на станции. Выпил местное пиво, а точнее, Ульяновское Жигули и его протащило так, что его жопа стала напоминать жерло вулкана.
Он там бедный измаялся весь)))

Фантатишь Патишь ДРЫЩь))) Не пейте Жигули. Именно ульяновское.

Слушайте, вот если бы арабский шейх, которого занесло в туалеты Казахстана, побывал и в отечественном вагонном клозете, то не знаю, чтоб с ним случилось...
А вот его впечатления от туалета Акмолинской области:

«Там у входа сидела женщина похожая на ведьму. Она потребовала у меня 50 монет. Я не придал этому значение. Лишь потом понял: требовать деньги у человека за то, что он хочет справить нужду – это первый признак ада. Когда я вошел туда, то сразу вспомнил описание преисподней. Там было много грешников. Главный признак огненной геенны – грязь и зловоние. Я едва не задохнулся. Ангелы спасли меня! Слава Всевышнему!»
...

А, вообще, проблема не в людях, а в унитазе!

Романтика-да! Она есть. Такой приглушенный гомон пассажиров, кроссвордики, детективчики, пивко, водочка, вяленая рыба. Обязательно все перезнакомятся, если командировочные, то стопроцентов переспят, напьются водки и у кого-нибудь, обязательно, припрятана гитара. Обязательно, кого-то побьют и кого-то высадят.

Об ароматах....

Мало того, что в нос тебе втыкаются не первой свежести носки, так еще и кулинарный шлейф благоуханий просто сбивает с ног.

Полки в вагонах разработаны таким образом, чтобы ваши лапы свисали как гроздья винограда в саду. Правда, пахнут они не изабеллой)
Непередаваемая вонь, доносящаяся из каждого угла...
Только сели в вагон. Налетай на хавчик! Столько фольги и бумаги можно увидеть только в российских поездах)
Благо, сейчас контейнеры есть. Уже не та возня, которая была раньше.
А вот бывает народ, который решает похомячить часов эдак в 12 ночи) Тогда, когда нихрена не видно и только слышна возня в пакетах, бумагах, фольге... И шуршат, шуршат, шуршат!

Разворачиваем курицу. Открываем фанту... Пшшшш.....!!!! Почему-то раньше в вагонную трапезу обычно входила рыжая фанта, а не кола...
Расколупали яйца....
Вот тебе еще одна атака сероводородом. А если проще, то как-будто кто-то очень сильно и смачно перданул)))
Вот знаете? Задумалась я над этим вопросом:

Колупать в вагоне яйца, откуда пошла такая привычка?

И нашла ответы на одном всем известном сайте БОЛЬШОЙ ВОПРОС.

И народ ответил, что:

Яйца, это очень питательный продукт. Съел пару тройку кокушков и можно жить дальше, на ровне с голодным. Да и места они занимают не много и вареные долго не портятся в тепле, пару дней точно с ними ничего не будет.

Рыба...
Ну всем, ну абсолютно всем пассажирам она нравится, как пресловутый червонец.
На станциях, уже во все горло орут, мол, не жрите рыбу, ибо бутулизм. Не доедете до пункта назначения.
Пофигу! Какой там!
Как только все войдут в вагон с копченой, вяленой рыбой, то ощущаешь себя на Одесском привозе, где-нибудь вот тут.

Да, можно это пережить, если это не 40 градусная жарень и все, что можно, стены, постельное белье испачкано рыбой...
Ехала как-то с одним дедулей, который по-моему сам забыл куда ехал, ибо он уже был настолько старенький, что на полуслове либо засыпал, либо ходил в туалет.
Иногда начнет рассказывать чо то, и БАЦ, вырубается, прямо лицом в подушку.
Ба, не помер ли-думаю я...

А он как захрапит весенней свиристелью и был таков.
Ребят, просто ехала я с ним, примерно 5 дней. И он мне немного поднадоел, как и мимо проплывающие пейзажи.
Спрашиваю, кто вас в такую даль послал?

А он говорит, доча с сестре отправила...

Она встретит.
А сестре сколько лет?-интересуюсь я.

Ой, она младше меня, ей 81 год...

Ну а тем временм, его рыба, купленная не помню на каком перроне, была любовно спрятана под подушку, и она уже начала разлагаться...

Она вроде копченная была, но не понятно откуда из-под подушки стали появляться опарыши.
Проводники подходили, просили выкинуть рыбу. А дед, как вцепится в нее и ни в какую, как-будто енто военный трофей, добытый у вражины...

В общем, пока дед храпел, мы эту рыбу выкинули.
А так как у него с памятью было совсем худо, то он и не вспомнил про нее...

Еда в вагоне...
Ну, кАнеШно, курица! Запеченная в духовке! А к ней картошечка!
Это счас дошираки, да ролтоны заварные, пюрешечки химозные. А раньше, курочка, да картошечка душистые, с чесночком...
Вкусненькая, аппетитная, так и просится в рот.
Развернули курицу, испачкали руки.
Вот незадача!
Вытрем туалетной бумагой...
А теперь, бумажку, нужно отнести в мусорку, да и ручки помыть.

А если вы слышали постоянное шарканье тапок по грязному коридору вагона-то вы понимаете о чем я говорю! Тут вам, пожалуйста, испытание психики на прочность звуком!

Вот всегда думаю... На фига нужно выкидывать каждый фантик в мусорку, рядом с туалетом, когда можно тупо накопить мусор и один раз прошвырнуться до мусорки, да и все свое отработанное добро выкинуть?

Нет же, только хочешь уснуть, и на тебе, пожалуйста, шарк, шарк, шарк......
По-моему, созданы специальные сверх шумные тапки-сланцы для поездов. Чтобы они были громкие с набойками и обязательно чавкали, соприкасаясь с голой пяткой.
Боже мой! Я параноик, думалось мне, когда я смотрела в потолок, а мне по мозгам, шлеп, шлем, чавк, чавк.
Дверью бац!

А дверь, сцука, непростая....
Нужно как следуВает ей мочкануть, чтобы она падла закрылась.

Потом снова Бац!
А если вы новичок, то раза с 4-ого она точно закроется. Обязательно, найдется помощник, который поможет вам в этом нелегком процессе)
Идем обратно...

Снова шарк, шарк, шарк... Чавк, чавк.
Однажды, я не выдержала и сказала: А можно повыше поднимать ноги? Раздражает же, когда вы в 500-раз идете в туалет и вот так вот шлепаете!!!!

А мне говорят: Ой, такая молодая, а такая ворчливая.

У меня просто импритинг с детства) У нас во дворе жил один психбольной, который в тапках ходил и вот ноги не поднимал. ПЕредвигался небольшими шажками. Но звук шлепанья глушил белорусский песок, а весь процесс ходьбы меня страшно бесил и я всегда его изображала, следуя за ним, за что мне сейчас очень стыдно. Но мне было лет 5-6...

Обязательно, в вагоне едет категория форточников. Таких можно встретить в трамваях, автобусах, офисах.
Им, пиздец, как нужно открыть окно, ибо они задыхаются. То есть, свежий веторок им необходим, как рыбе вода.
А есть, люди, которым вечно дует, да поддувает.
Помню, был такой спор, когда две огромные потные бабищи начали чуть ли не драку из-за окна.
Одной было жарко, другой дуло.
Хотя, на ней было столько сала, что она спокойно могла плавать в Северо-Ледовитом океане)

Одна открывает, другая закрывает.

Дует же-орала одна.
Да это у тебя в башке дует.-отвечала другая.
В общем, проводник рассадил их и все уладилось.
И тут тезис)

Проводник, он же, бля, психолог....

А если в плацкарте, то и высококвалифированный...

Вообще, конфликты там возникают на ровном месте.

Особенно, когда стоишь в очереди за кипятком.

Все, как сговорившись, захотели чаечку, либо кофеечку.
Другая очередь, в туалет. Стоят две очереди. Да, бывают такие добрые проводники, которые открывают сразу 2 толчка на свою голову)
Чувствуется, что те, которые стояли в очереди за кипятком, скоро пойдут в очередь в туалет.
Ибо если столько гонять чаю, не выдержит не один мочевой пузырь!

Все толкаются, ругаются, воняют.

А вы проходили квест "Как помыть голову из баклажки за 2 минуты в хрен знает каких условия?"
Я да)
Когда на голове просто стекает сало, то выхода нет, нужно идти мыть черепушку.

Наступает ночь...
О, как в песне)))

Наступает НОЧЬ,
Зовет и манит,
Чувства новые тая,
Только лишь поверь,
Что НОЧЬ сильнее Дня)))

Ночь-это, трындец...И она, реально, сильнее, ДНЯ!

Тут, как в степи...

Сверчки, шорох, заблудившийся степной одинокий еж....,

птицы, которые никак не улягутся в гнезда.
Только в вагоне все гораздо сильнее слышно!

Обязательно, кто-нибудь пЁрнет. Ну как бы не подрасчитает и выдаст свое фирменное "Бабац!", как раскат грома в майскую ночь.

Человек пытается прикрыть свой срамный поступок простынью, но адское облако, уже ворвалось в эфир...
А не фиг столько яиц на ночь жрать!

Храп. Очень громко, очень сильно, даже неистово отчаянно сладко спят храпуны.

Я пробовала щелкать языком, пальцами, чтобы прекратить эту арию. Но все тщетно.
Храпуны-они не одиночки. Он объединяются в группы и начинается сверчковая симфония Чайковского)
Караул!!!
Поэтому, благодаря поезду, я влюбилась в беруши. Классная весчь!

Обязательно, в поезде с вами познакомятся!
Даже, если вы не писанная красавица, все-равно найдется желающий вдуть вам (упс!) в уши романтическую ахинею)))

Я так ехала с одной футбольной командой, по-моему Челябинской.
Мальчики все мускулистые, накачанные, смазливые.
Туповатые немного, но не в том суть.

В том же вагоне ехали одинокие девушки и женщины под сорокец.

Ну и так как я блондинка, да еще и жир нигде не висит, то ласты, а точнее накачанные (упс!) ноги начали клеить ко мне.

Бабы меня дюже ненавидели и даже проводница сказала, чтобы я не выходила из купе, так как парочка женщин хотели мне навалять за то, что вся футбольная команда сидела у меня в купе.
А они там голодали...

Тихо колеса по рельсам стучат,(ту-ту)
Навивая мне грусть без причины.
Жить без мужчины - без сахара чай,
Ну где ж ты бродишь мой мужчина?

Футболисты с юмором, от них шуточки, да прибауточки, да вкусняшки всякие сыпались. Да пивко всегда холодненькое...

Спрашиваю,** А чо это вы в форме пацаны? **
Переоделись бы, треники там и майки-алкоголички, как положено в поезде натянули)

А они смеются: А мы Машка, это для того, чтобы бабы нам давали!
Как форму видят, так сразу в койку можно затащить, даже ухаживать не надо, уламывать, тратиться...

У них где-то важный матч был.
Я и спрашиваю: вам же нельзя перед игрой сексом заниматься?

**А они говорят-это с женой нельзя. Там надо стараться, изображать из себя героя-трудягу, а в итоге-выброс эндорфинов – это не разгружает, а опустошает.
А тупо механический секс с проституткой можно...

Это я говорю, сами, что ли придумали?

А они: ХАХАХА))))))**

Заглянула в вагон ресторан. Там всегда дорого. Но когда вам уже надоедает доширак, то день на пятый, вынужден туда зарулить.

Зашла я как-то, а там пьяный в говнище сидел Владимир Кузьмин. Я не знаю, что он делал в поезде, но с ним была его команда музыкантов, таких же упоротых.

Я его и не сразу узнала. Только по немытым патлам.

Вообще-то, у них свои вагоны есть, или они полностью выкупают... Но, видать, он решил выйти в люди) Себя показать!

Я пока там ела, он мне подогнал пузырь шампанского. Но на этом все закончилось, ибо он нахрюкался так, что уснул прямо на столе, так я и не выслушала ни одной песни в живую)

Вообще, знаменитостей я много каких повидала, но живого, точнее полуживого Кузьмина только в вагоне ресторане.

"А за окном все также стонут провода,
и поезд мчит меня в сибирские морозы..."

А вы любите поезда?