Судный день, планета Нибиру, как выглядят аннунаки?Демочка, массоны, золото

История одного катаклизЬма...

Пока кормила собак, пришло сообщение в сотку-что в конце января на нашу планету высадятся аннунаки и покажут нам свою внеземную кузькину мать! А высадятся они просто-вмажутся со всей космической дури в нашу многострадальную Землюшку в районе Охотского моря. По данным одной суперзасекреченной обсерватории, пришельцы летят на планете X- Нибиру.
Бултыхнуться прямо в ОХОТКУ!
ТЕГ мягкаяпосадкачо ?

фотка
Чо останется от Нибиру-будет аннунакский Белый дом. Охотское море выльется из берегов, считай место под фундамент есть, там и будет аннунакская верхушка власти обитать. В самом райском месте на Земле, жевать водоросли, которые остались на дне.
Да от такого удара, смоет всех китов, нерку, кижуча, горбушу хабаровскими водами аж до самой Франции, до самого Парижу. Да и залетит селедкой по лбу какому-нибудь Лихтенштейну. Вот Европа обрадуется! А если и манчьжурский орех доскачет, то вообще усе по-швейцарски шоколадно будет.

Знаете, кто такие аннунаки?

ЭТО такой тип пришельцев, родственники главных богов, можно сказать, это божества-пресс-секретари высших творцов, они решают судьбу людей, вмешиваются в земные процессы планеты, ну и просто живут в далеком-предалеком Космосе, периодически навещая свою Родину.
Аннунаки просто обожают Землю!
Об этом еще рассказали шумеры с южной Мессопатамии, там где нынче Ирак.
Вообще, у шумеров была любопытная мифология.
Они считали, что есть 2 родовые группы-ИГИГИ и АННУНАКИ.
Первые живут на небесах, вторые и там и там.
И вот эти аннунаки вкалывали на двух фронтах, мотаясь туда-сюда между небом и землей и по-моему было их всего 50 аннунаков-лимитчиков...
Аннунаки научили человечество строить, думать, лечить. Например, древние шумеры прекрасно владели математикой, знали как устроен космос, лечили тяжелые болячки и даже изобрели колесо!
Кстати, о космосе. Шумеры начиркали карту вселенной и в частности, нашу Солнечную систему и она отличается от настоящей!
Они определили астрономический объект и назвали его планета X, то бишь Нибиру. Так называемая база аннунаков.
Сейчас очень модная и актуальная тема-апокалипсиса, связанного с этой планетой-убийцей.
Знаете, как выглядит аннунак?
А вот так.

фотка
На нас похожий, только ростом побольше, да поумнее будет.

Кстати, очень похож на криминального авторитета Приморского края Виталия Демочку.

фотка
Прозрачные грустные глаза Путина, узкие скулы, губы выточенные изо льда. Только от его вида начинается мелкая дрожь в коленях.
Вкратце о нем.

Рецидивист, криминальный авторитет, сейчас честно именующий себя «бывшим бандитом», отсидел в общей сложности 6 лет и имеет 4 судимости за вымогательство, грабеж и нанесение телесных повреждений, сопряженных с убийством человека.

Типичный искандеровсий Мотя Деревянный! Он же Пилипенко. Знаете такого? Читали "Возмездие"?
Ну вот же!

По тротуару, ведущему ко входу на базар, шел Мотя Пилипенко. Это был рослый, здоровенный парень в сапогах и матросском костюме с медалью «За отвагу» на бушлате.

Год тому назад он появился в Мухусе и сразу же настолько возвысился над местной блатной и приблатненной мелкотой, что никому и в голову не приходило соперничать с ним. Считалось, что его и пуля не берет, и потому он имел прозвище Мотя Деревянный.

О его неслыханной дерзости рассказывали с ужасом и восхищением. Простейший способ добычи денег у него был такой. Говорят, он входил в магазин со своим знаменитым саквояжем, вызывал заведующего и, показывая на саквояж, тихо говорил:

– Дефицит… Закрой двери…

Заведующий выпускал покупателей, приказывал продавцу закрыть дверь и подходил к прилавку, куда Мотя ставил свой саквояж. Мотя осторожно открывал саквояж, заведующий заглядывал в него и немел от страха – на дне саквояжа лежали два пистолета.

Заведующий подымал глаза на Мотю, и тот, успокаивая его, окончательно добивал.

– Эти незаряженные, – кивал он на пистолеты, лежавшие в саквояже, – заряженный в кармане.

Наш Демочка специализировался на авто подставах. Сколотил банду. Большой романтик, насобирал денег, да и фильм снял "Спец" От большой любви к искусству.
Его еще к Малахову приглашали, американцы интервью брали. Потому что, взял и выложил всю свою криминальную деятельность в своем фильме. Все рассказал, да показал как оно было то. Для нас для дураков. ТЕГ АЧОТАКМОЖНОБЫЛО?

А милиция (тогда еще милиция) посмотрела-посмотрела фильм под пивко с фисташками, и офигела от увиденного. Некоторых актеров, которые снимались в фильме посадили, некоторых убили при разборках.

Я, кстати, с ним лично знакома, снималась в его кинокартине. Не в главной, конечно роли, а эпизодической. Ну и в кафешке была с ним, чай пили, манты ели. Поболтать с ним интересно. Заслушаешься.

Так вот куда делся Демочка?
Жив, здоров, книги пишет, видео снимает.

Закрепила интервью Демочки. С канала Арестант ТВ. Лучшее. Поглядите! Тезисы уголовной жизни.
Из накипевшего: "Государство не может прокормить зоны"
Там он очень похож не аннунака, а на Путина. Хотя Путин по всем моим догадкам рептилоид.

Аннунаки бывают разные и есть представители расы под названием аэлины. Они периодически имеют интимную связь с женщинами и даже рождается потомство, в жилах которых течет голубая кровь! Ну кто устоит перед земными женщинами?

Зачем аннунаки хотят нас уничтожить?

Обьясняю.
По версии Захария Ситчина, который в 1970-х годах изучал шумерские записи, аннунаки прилетели с Нибиру за тем, так как у них закончилось золото.
Золото им надо, чтоб защитный слой из пыли создать для своей планеты.
А вы зачем подумали?
Защищать владельца от кризиса? Это же универсальный и ликвидный товар.
Та нееее.... Создать золотой щит! Броня!

Вначале они на Нибиру золото добывали, там уже нефига не осталось, поэтому начали потихоньку тырить с Земли.
Пока английские фермеры с импровизированными шлемами из фольги рассматривают и расшифровывают таинственные знаки на полях, где-то в далекой тайге внеземные золотоискатели транспортируют драгоценный металл.

Наша массонская ложа из искусственных евреев, поняв что их развели как кроликов, возмутилась, брови сдвинула, ножкой топнула, пейсами встряхнула, да как крикнула: Ша! Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! и прогнала хитрых аннунаков восвояси в холодную космическую бездну. Еле бензину хватило несчастным пришельцам дотянуть до дому. Массоны у них и это забрали.

Хотя говорили, что именно аннунаки придумали человека. Взяли, да и скрестили свое ДНК и ген обезьян. Кулибины, блин. Думали, будет работать! Но что-то пошло не так...

не помню откуда выдернула картинку

Анекдот, кстати:

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:

• Шалом, дгузья
  Один инопланетянин другому:
• Вот блин, они уже и тут высадились.

Евреи не обижайтесь, я сама на половину ваша, на треть кавказ, на еще одну треть (может четверть, у меня с математикой плохо)-рептилоид, ибо дюже хочу управлять человечеством.
А мама мне в юности говорила: Маша, не дай Бог тебе дадут власть))))
Пока не дают. Пока довольствуюсь ковырянием в курином говне...
Но кто знает, кто знает...
++++++++++++++++

Обиделись аннунаки, созвали совет, подумали, подумали, почесали лысые чешуистые головы, да и порешили не заморачиваться с транспортировкой металла, да и со всей планетой Нибирой вхерачиться в Охотское море, полностью перетащив свою халабуду. Такая, мягкая посадочка)
Так-то ждемс гостей, товарищи, ВТОРЖЕНИЯ!
А как прилетят, посмотрим чо будет?
Может и не нужно им будет золото, когда биткоин валюта будущего?
Посмотрим, поглядим...
Но бороться будем!

фотка
Мочить в сортире))) А не землю грысть из горшка с цветами.