Свидетель, ключ в трусах, Ленин и сифилис. В кого влюбиться?

Уважаемые! Я тут всех уважаю и хочу предупредить, что в этом рассказе может встречаться нецензурная лексика. Но я ее пыталась, как-то смягчить. Ее будет совсем немного, так, для красного словца...
Еще раз извинияюсь, дамы и господа!
+++++
Друзья, я фанат сериала "Секс в Большом городе" и все мне там нравится!
Все это правда, и сексом буквально пропитаны все сферы нашей деятельности.
Даже, если его физически нет, но все-равно, вы, как охотник-лев или охотница-львица, исследуете ареал обитания и ищите партнера на подсознательном уровне.

Где я только не работала и где я только не училась и везде, присутствует прозрачная линия флирта.
Все-таки, есть у нас что-то от животного мира...

Ну, вот работала в детском садике воспитательницей. Женское чаепитие-все разговоры о мужиках...
Работала в оконной фирме-у директора все мысли о бабах.
И даже СВидетель Иегов тоже хочет секса) О, это отдельная история из жизни, где я просто пришла к одному Иеговисту за книжкой-детективчиком (у него большая библиотека) и чуть не стала жертвой чокнутого насильника.

Представляете, пришла к нему, он отпросил меня у матери (мама сама меня туда толкала, мол, мальчик хороший, книжки умные читает, пиздит складно, а не дурь в башке, как у других).
Пришла, пока рассматривала его хомячков (зверьков, имею в виду), то он дверь закрыл и буклет Сторожевой Башни достал, там где на глянцевой обложке, звери с людьми райское место обживают. Тигр жрет малину, а заяц с ежом жарятся на солнышке..

Пока я рассматривала картинки, как один афроамериканец с просветленным взглядом мыл розовые тарелки, то Свидетель Коленька уже сидел в одних трусах))) И тоже внимательно смотрел на афроамериканца, который мыл тарелки.

Мне как-то стало неловко и я засобиралась домой.
А он давай угощать меня мандаринами. Имею в виду, фруктами.
У него было много мандаринов и он хранил их на книжной полке с Хэмингуеэем)

Это какая-то особенная странность... А еще, он кожурки очищал и складывал в книги.
Зачем?-спрашиваю я. Как-будто бы мне было мало его основной странности-это стоять вот так в белых трусах передо мной...
А он отвечал, что таким образом, книги, каждая страница теперь пахнет мандаринками.
Это так вкусно...И приятно...
А потом, вздернув острый подбородок к облупившемуся потолку, сказал:
"Давай я лучше расскажу тебе о тысячелетнем царстве, и когда придет конец Света, то воскреснут только Свидетели Иеговы и будут жить на Земле тысячу счастливейших лет..."
Я кивала ему в ответ, потому что от его речей меня очень клонило в сон и я уж подумала, не наклафилинил ли он мандарины, чтоб завербовать меня?
Не знаю, но раскрумарило меня конкретно в тот момент.

Он, как Ленин с трибуны много говорил, плевался и стращал тем, что все, кто не примет веру, просто сдуются и попадут в преисподнею.
Смачно зевнув, я сказала, что у меня своя вера.
А он сказал, что моя вера не правильная и он хочет меня спасти, чтобы после смерти быть вместе...

Я быстро очнулась, так как постоянно у Женьки (одноклассницы) брала видео касеты с триллерами. Маньяки там всякие, Молчания ягнет...
И тут меня осенило, что это чоканушка задумала наверняка меня прямо сейчас отправить к проотцам и я дернулась к двери.

Он преградил путь своим мгновенно вставшим посохом и мне аж поплохело.
А он усадил меня на кровать и далее, продолжил свою проповедь.
"Ты знаешь, Маша, что я даже не праздную день рождения! Тебе нужно срочно прочитать "Пробудись"
Там есть все ответы на твои вопросы...
И пока я думала как свалить,(ключ он заботливо спрятал в трусы-и не было никакой охоты искать его там наощупь) как-никак мы были на 4 этаже, то он внезапно предложил заняться любовью.

Смотря на него снизу вверх, недоуменным взглядом я промямлила:
А как же геена огненная?
И тут наконец-то пришла с работы его мать.
О Боже, я чуть не расцеловала ее в иеговский лоб!
Коленька, не смущаясь в трусах пошел поприветствовать мать, сказав, что хотел бы пригласить Машеньку на службу.
Мать воодушивилась, сумки побросала, побежала за буклетами, а я сваливать. Быстрее-быстрее!
Спасибо уж, я наслушалась да насмотрелась)
Позже, Коленька еще искал меня в школе, но меня просто колбасило от его присутствия и его вида, и еще я долгое время не могла есть мандаринки и Хемингуейя я до сих пор не читаю.
Ассоциации странные.

Хемингуэй, цитрусовые, ключ в трусах....Иеговы...

Иеговы и ключ в трусах-это мой верный код Да Винчи, чтобы не врюхаться в сектантский иеговизм!

Так о чем это я?
Сексуальность-она есть везде и особенно там, где на весь наш биолого-химический курс было обнаружено всего 3 мужеподобных существа... Студент из Находки, Каменки и просто Стас.
Если не считать вожаков стаи-двух преподов, одного из которых уволили за совращение студентки (она забеременела), а другой был куда смышленее и сразу женился на третьекурстнице. И та уже потом забеременела.
Звали его Павел Анатольевич.
Красивый, статный лысеющий мужик.

За преподавателем психологии охотились не только весь женский педагогический коллектив, но и студенточки.
Мне он тоже нравился. Но больше, как игра-кошки-мышки. Попробуй, поймай меня!
Это было что-то типа ролевых игр Ред Батлера и Скарлетт, которые очень хотели трахаться друг с другом, но им сильно мешала их собственная пиздатость.

Итак, вначале, все наши бабоньки устремили взгляды на тех троих студентов, точнее двоих, которые вечно, капошились в сторонке, подперев серо-грязную студенческую стену, уткнувшись в пухлые тетрадки внимательно чо-то там изучали: Выгодского, Леонтьева, Адлера...

А мы, как голодные удавы охотились за этими серыми мышами.
Да, они были серыми мышами. Потому что это было пипец, какое зрелище.
Один Ванька чего только стоил. Он напоминал Шурика, только гораздо выше, поэтому чтобы Ванька услышал, что ты ему с земли вещаешь, надо было докричаться до его башни, под названием голова.

А второй был Андрюха-чернявый, бровястый еврей с Находки.
Ноги у Андрея-худые, волосатые и колесом.
Дамы, а вы знали, что явный признак мужской сексуальности-это тощий мужской зад и ноги колесом?
Это, мне со знанием дела сказывала моя подруга, которая имела великий опыт в любовных делах и делилась секретиками всякого рода. И, заговорчески, словно ЧОПЕЛ Гедун она вещала мне "ТИБЕТСКОЕ ИСКУССТВО ЛЮБВИ" и Самосовершенствование через секс.
Ну там у него много чего любопытного: можно ли щипаться во время секса, как надо обниматься (есть 8 способов), а сам процесс полового акта он залил в поэтическое предложение:

«При виде стрелы страсти, натянутой на Цветочный лук, Драгоценного камня, наполненного молоком амброзии, Отливающего маслянисто-красным коралловым цветом, Даже дщери богов падут наземь."

Не знаю, откуда Ольга узнала о кривых мужских волосатых ногах, но я Ольге верю.
Она, вообще, самосовершенствовалась, добилась больших высот в Уссурийске и она стала экспертом. Нет, не мужским экспертом, а экономическим.
Ее постоянно по телеку показывают, а она говорит, про экономику и всякое такое умное Бла-Бла-бла.
По-моему, ее никто не слушает, ибо все тонут в ее сиськах) И благодаря им родимиым, а также своим отточенным гуманитарным языком она попала в политику.
СЕКС И ПОЛИТИКА ВЗАИМОСВЯЗАНЫ ДРУГ С ДРУГОМ, ЭТО НАМ НАГЛЯДНЫМ ОБРАЗОМ ПОКАЗЫВАЕТ ПАРТИЯ КПРФ, в частности в предвыборных компаниях.

Сексуально-привлекательный плакат-не правда ли?
А вот каков ответ расшифровщиков:

Тестостерон отвечает не только за сексуальные возможности, но и за природную мужскую силу, напористость, стеничность, конкурентноспособность. Недаром про мужчину в андропаузе со слабой половой конституцией говорят, что «он сдал». Вожак же по умолчанию должен привлекать внимание женского пола и вызывать готовность идти за сильным среди сильного пола. Вероятно, по замыслу пиар-технологов КПРФ происходит ребрендинг одного из самых знаменитых брендов. И из «дедушки Ленина» сейчас пытаются слелать образ «И Ленин такой молодой, и юный Октябрь впереди». Это, действительно, может привлечь молодую аудиторию в сторонники партии, ведь молодежи будет проще идентифицироваться с образом молодого Ильича.
Что касается фразы «В СССР секса нет»: она вырвата из контекста и растиражирована. В оригинале имелось ввиду, что у нас нет секса на телевидении. Многочисленные опросы телезрителей говорят о том, что многие и сегодня хотели бы, чтобы на телевидении было меньше секса, и было бы больше любви.

Ленин и секс-это так на него похоже... Иначе откуда вождь пролетариатов подцепил СИФИЛИС?
Просто вышел в народ. Так сказать в массы) Но не в наши, а французские, в 1902 году, решил прошвырнуться в райончик Красных фонарей. Правда, во Франции, он называется Монмантр. Засунув руки в карманы, Володька все думал о будущем страны, шел, шел да и набрел на клубешник Мулен Руж. А тааааам...... Чего только нет! Канкан-сумасшествие ног, колыбель стриптиза! Тут все. Пабло Пикасо, Оскар Уальд, и даже принц Уэльский и тот туда же забурился!
Увидели вождя, и давай звать: "Заходи, БРО!"
Тот уши развесил, карманы пощупал-пощупал, да и нашел немецкий общак, данный на революцию.
Ай, да ночку прокутить, ничего не будет, почесав лысину подумал Ленин.
Лозунгов побольше напишем, пузырь народу дадим, вилы и топоры-вся власть будет наша!

Да покамесь, Надька там за меня пашет, борясь с абортами и с дремучей крестьянской безграмотностью, можно и отдохнуть чуток...
Надя писала трепетно и нежно: "Ну как там, милый мой родной Володя, в Парижу-то? "
> "Я видела детские сады в Швейцарии и Франции. Там учили только слушаться и работать в одиночку....."

А Вова ей: "Жениться, жениться, и еще раз жениться..."
тьфу, "Учиться, учиться, и еще раз учиться!"
"Эх, Надюша, нам бы быть в печали......"

Отдохнул в ту ночь вождь, сняв одну смачную рыжую сифилисную куртизанку.
А когда помер, то ученые голову сломали ОТЧЕГО наступила смерть?
То ли от рассеянного склероза, то ли от сифилиса мозга...
Задачка...
Ну не как от проржавелой пули полуслепой Фанни Каплан... Она вечно хотела что-то доказать, толи самой себе, то ли народу.
Влюблялась, как мартовская кошка во всех политических деятелей, а те ее нещадно бросали, единожды воспользовавшись... Такая, политическая давалка.
Так было с братом Ленина-Димкой Ульяновым, где они вместе грели кости в Эвпатории и там же случился любовный роман. А он воспользовался и был таков...А потом Фанни втрескалась в Гарского. Тот, вообще, скакал как вошь на гребне, как в политике, так и с бабами. Полная неразбериха.
Он раньше был анархистом, типа мне все поХ, а потом сразу Ленинцем "А мне не все пох!"

А как же Я?- всхлипнула Каплан....
Она ж, ждала его с Украины, продала последнюю шаль, чтоб купить кусок ароматного мыла, чтоб помыться да подмыться перед встречей, а Гарский посидел-посидел с ней всю ноченьку, сказал, что мол, мать ничего у нас с тобой и не получится!
Поматросил, пропердолил и бросил...
В голове Гарского была одна политика... и бабы, что были посвежее....
И вот разозлилась тогда Каплан, отыскала браунинг, да стрельнула от того, что все мужики СВО....
И первый, кто много и часто махал руками был уже зараженный сифилисом Ленин. Туда именно и был прострел. Но так как зрение было не ахти, то промазала, да и не зги не видно было, тьма кругом... Целилась в одно, попала в другое)
Типа это месть! Забрала у фанатика Гарского объект восхищения-Ленина. Чисто по-бабски)
На тебе, мол, политическая проститутка!!!

Забрала последнюю игрушку за то, что Гарский оказался последней сволочью...
Бедолага Ленин пострадал за просто так, считай. Все от русских баб...
Но на допросе она не стала палиться, что секаса давно не было, а просто промолвила, что мол со смертью Ленина сразу же ворвется социализм.
Так о чем я? А, о волосатых кривых мужских ногах...

Эк меня понесло...
И вот у Дрюни ноги были колесом. Так что, мужчины, которые читают этот жутко бабский политический пост, знайте, что если у вас корявые узловатые ноги-ты вы большой счастливчик!

Андрей мне больше всех нравился и я постоянно его задирала)
Так ты еврей или нет?-донимала я его.
А он говорил: НЕт да нет. Какой я тебе евХей. Он почему-то не проговоривал букву "Р"...

Моя бабушка хотела чтобы я вышла замуж за еврея, так как по словам бабушки, они женятся и не бросают своих жен, и они богатые, умные, правят всем миром, любят молоко, чеснок и хумус. Откуда у бабушки такие познания, сказал мой настоящий муж, сказав, что она еврейка...
Ой, вЭй-сказала я....
А еще бабуля стращала меня, что в мои 22 года "Ты Машка, залежавшийся, скоропортящийся товар, поэтому бери любого, хрен с ним, что не еврей, да и выходи замуж"
До сих пор в ушах у меня "Скоропорт, залежавшийся" и я каждый день смотрела в зеркало и искала у себя морщины... Ну, мимическая морщина на лбу у меня с рождения, так как я просто была недружелюбным ребенком.
Умеет бабушка подстегнуть к замужеству, поэтому я и нашла себе первого дурака, который пришел к нам в офис ставить окна....
Так вот, про студентов в институте.
Я Стаса не беру в расчет, ибо у него с башкой было не все в порядке, так как все мозги он оставил на боксерском ринге. И тут на биолого-химическом он очутился, благодаря своей могучей тетке, которая была хозяйка мебельной фабрики и благодаря ее доброму и щедрому сердцу, кабинет ректора стал сиять золотой лепниной, як спальные покои Екатерина II...
В общем, Стас и сам не понимал чо он там делает)
Зачем тебе голова?
Я в нее ем!
Это был Стас)
Как вы понимаете, следуя заветам Ильича, мы, а точнее наш женский батальон начал работать с тем, что есть.

Нужно уметь работать с тем человеческим материалом, который есть в наличии. Других людей нам не дадут

Девчонки приглашали мальчиков в кафе, заигрывали, тянули к себе в общагу. А они все-такие девственные, милые и ранимые, что вскоре мы поняли, что Ванька, и вообще наш товарищ. То есть, баба, только с пристегнутой пипиркой. Да, он был голубой...
Вот печалька. Вот облом....
Ну и все переключились на Андрюху еврея. Что только наши деффки не делали с ним! И тискали, и били по башке, щипали, утаскивали его дипломат, засовывали туда любовные письма....
Андрюха был в малине.
И носом все воротил, брови пуще прежнего пушил. И тут, нашего Дрюню увели с другого корпуса. Ленка какая-то. Ростом, как Эйфелева башня, по нашему швабра, с длинным носом, на голове-взрыв на макаронной фабрике.
Мы дали ей кличку ЛАХУДРА.
Вот на нее похожая!

Поэтому, портрет "Незнакомки" я мгновенно выкинула из домашнего коридора.
Кстати, у могих ее портрет висел в квартирах... Модно было.
Но, говорят, она приносит одиночество...

Что же было дальше?
На безрыбье и рак рыба, но ждать Андрюху смысла не было.
Мы рассеяно бродили как куры, как вдруг, к нам на курс перевелся оОН (красавчик)-ПИАНИСТ.
Ребятушки, это будет что-то! Но я вам расскажу в другом посту, или посте, ибо надо немного тормознуться)))