Тебе повезло! Ты не такой, как все! Ты работаешь в офисе!

Товарищи!
Активнее, включайтесь в участие юмористического КОНКУРСА!!!

Оживляем платформу! ))) Смеемся, продлевая жизнь!

Чтобы, более-менее настроить вас на юмористический лад, раскажу, как на спор вышла замуж, и о военном начальнике.

+++
По-моему, было мне 22 года...

Работала в Ульяновске. После того, как наш филиал закрыли в связи с тем, что была большая недостача и плюсом пошло то, что его и ограбили (отсюдова мораль, ПИЗДИТЬ НАДО В МЕРУ, чтоб весь бизнес не рухнул, или не сри, там где живешь, что-то одно из двух).
В общем, в поисках новой работы меня начало колбасить по всем предприятиям нашего города.
И чего только не нашла в газетах! И сетевой маркетинг, и требовались девушки в ночное время суток))) и тупо-звонильщики, обзвонщики разных предприятий...
Меня даже занесло в одну семейную КАНЦЕЛЯРСКУЮ компанию, где хозяйка Ольга была толстая неврастиничка, а ее мужик, дядя Миша, постоянно подкатывал к симпатичным девчонкам колл-центра.

Вообще, из компании ОЛМИКАНЦ, я поняла, что такое политика компании.

Политика компании заключалась в том, что Ольга на своем климаксическом фоне не знала, каким еще образом вынести мозг, а дядя Миша, не знал кому же вдуть, ибо молодился он в свои 60 лет до усеру...

Каждое утро, Ольга давила нас своим пронизывающим холодным взглядом!
Мы выстраивались в линеечку и пели песню-гимн, которую придумала Ольга.
Типа, бля, карандаши, да ручки, взялись-ка за ручки,
Мы построим все с нуля-потому что мы семья!

На минуточку, некоторым из офисного планктона было уже под сраку лет. Не буду говорить возраст сраки, а вдруг вы обидетесь)))

Я этот гимн не фига не учила. Ненавижу дисциплину...
Поэтому, как и в школе на музыке тянула только гласные окончания... Но громче всех)

А потом, мы проговаривали план на день и девиз!
Мы порвем всех, потому что мы лучшие!

Вообще, я слышала всякие истории из Северной Кореи, что там тоже так глумятся над рабочими ткацких фабрик и даже ставят в угол на бобы за любую провинность, поэтому каждый поход на работу-это был своеобразный садо-мазо туризм в КНДР), ибо нельзя купить КОЛУ и презики...
А дядя Миша тем временем, сидел и рассматривал голые сиськи в мониторе)))

Нельзя было кушать корейскую морковку, жвать жвачку и вонять. Ибо, работа с клиентами даже через телефонную трубку была дюже ответственной.
Например, Катю Федосееву оштрафовали на 500 рублей, за то, что она на завтрак схомячила корейскую морковь и в кол центре стало вонять чесноком.

Дисциплина строгая. Шаг влево и шаг вправо-увольнение. Не дай Бог, если ты без спроса вышлешь клиенту коммерческое предложение.
Ну, вот был такой случай, когда я заводу УТЕС выслала прайс тупо по канцелярии. Ну там ручки, бумага, степлеры.
Но, спрашивается, на кой хрен им нужны еще ручки ПАРКЕР и фарфоровые коллекционные куклы, когда рабочие завода последний хрен без соли доедали???
Мне, чуть головешку мою не открутили за такую самодеятельность) Тупизм, воообще, чистой воды.
Я говорю директрисе, но на фига им 90 страниц прайса?
А она: **Надо, значит надо. **
И еще куча печатей нужно присобачить.
Однако, мой нюх на отличную сделку не подвел, и у нас купили дофигищи бумаги.

За что меня и сделали главным менеджером офиса. Из-за этого, меня стали ненавидеть еще больше)

Наша задача заключалась в том, чтобы обзванивать по справочнику всех, кого попало.
Будь-то, банк (хотя там по тендерам все делалось, но Ольге это было глубоко, поХ), будь-то детский садик, ну и котельная, автомастерская, прачечная, кладбище)

В общем, звонили тупо по списку. У каждого города есть такой городской справочник.
А мы звонили, звонили, звонили.
Зарплаты копеечные, аж 7 тыщ минус налог.

Как только нас не обзывали на том конце провода...
Ну, представьте,
"Здравствуйте, это компания Олмиканц!
Можно поговорить с менеджером по закупкам?
На том конце: ЧО? (Ульяновск-это большая деревня)

Я: Ну с тем, кто занимается у вас закупкой канцтоваров.

Там: Ну я, и чо надо?

Я: У нас есть широкий ассортимент канцелярских товаров!

Там:** Каких?**

Я: Разные. Я могу высслать прайс, назовите свою электронную почту.

Там: Ну сколько у вас там стоит Снежинка (бумага)?

Я: это коммерческая тайна, мы не можем ее озвучить. Я могу лишь прислать прайс.

На полном серъезе-было запрещено озвучивать вслух.

Там: Вы чо, гоните?

Я: это политика компании...

Там: Идите на хуй со своей политикой и бумагой.

Ту....ту...ту.....

Нужно было составить отчет. Типа почему нам отказали.

Я пошла к директрисе по записе через секретаря. Это был полный пиздец)))

Пришла, говорю: Так и так, на хуй послали.

В чем истинная причина?-говорит Ольга.
Я: Ну там надо было озвучить ценник на бумагу.
Она: Надеюсь ты не сказала?
Я: Нет.
Она: И что там сказали?
Я: Послали на хуй....

А в отчете что писать-то, Ольга Владимировна?
Она:** дай посмотреть... Так так так... ну давай сделаем так.... напиш- ПОВТОРНЫЙ ЗВОНОК...**
Я: В смысле?
Она: Ну в том смысле, что будем дорабатывать клиента. Она же почти созрела!
Я: А как же НАХУЙ?-не понимала я....
Она: поверь мне, девочка, меня мой муж тоже в первый раз послал нахуй, а сейчас у нас огромная карпорация (блядь, амбрелла) и трое детей)))))

А еще, была у нас такая Наташа с жутко сексуальным голосом. Она продавала карандаши, да ручки, как знатная девушка из услуги секс по телефону. Это было что-то!
Мы все замирали, когда она начинала обзвон.

Такой нежный, обволакивающий, грудной голос...

"А.... а ... а... вам нужны ручки ErichKrause?
Они лучшие, ииии.... аааа, они реально, очень качественные..... да..... Какие у них стержнииииии....

Наташка была лучшая по продажам!
А закупали в основном мужики.

Мало того, что начальство выносили оставшиеся мозги, так еще и жуткая конкуренция в офисе заставляет ненавидеть все живое.
Чо там подсиживать, завидовать? Нет же, сплетни, интриги, расследования, доносы, женский террариум. Кого бы сожрать?

Помню, я не навидела даже запах канцелярских товаров, так он меня выводил из себя.
И если бы тогда я знала песню Григория Лепса, то тогда бы на работу я входила в офис со следующим текстом:

Кофе глоток и бегом на работу.
Погружаюсь в метро, убиваю зевоту,
Чтоб не опоздать, чуть не вылез из кожи.
Ну, здравствуйте, здравствуйте,
Здравствуйте, зае@авшие рожи!

Чай, кофе глоток, перекур и всем стадом
Вы снова здесь, и я с вами рядом.
Я не улыбаюсь случайным прохожим -
Улыбки я оставил вам.
Ну, здравствуйте, зае@авшие рожи!

Когда вы меня за@бете до рвоты -
Я на@уй уйду с вашей бл@дской работы.
Я вспомню о вас в серый день непогожий,
Как волосы на жопе рвал
В такие дни чтоб к вам прийти.
Ну, здравствуйте, зае@авшие рожи!

Я новых коллег воспою, как весенняя птица.
Я рад, что я в вашем строю, я так рад вашим лицам.
Вы лучше, чем те, вы на них не похожи -
Вы классные, прекрасные, не недовольные, прикольные,
Пока еще не зае@авшие рожи.
(в первом комменте я прикреплю видео клипа)

В общем, там я не задержалась. Мне даже не выплатили премию за 3 договора! А это с "Пятерочкой", местным телевидением и заводом "Утес"...

Далее, меня занесло в оконную компанию "Дивные окна"

Рекламные календари-пирамидки были разбросаны чуть ли не в каждом общественном туалете. Реклама-Дивные окна.....
По радио-Дивные окна...

В окнах я ничегошеньки не понимала, зато, я выучила модное на тот момент словечко: БЫСТРООБУЧАЕМАЯ.
Поэтому, меня взяли без проблем.
А, возможно, из-за юбки из кожзама...

Боже мой!
Это был настоящий деспот-военноначальник! Он был похож на сплошной военный квадрат. Пузо, выпячивающее самообеспеченность, квадратный рот, дорогой парфюм.
Ранее, он когда-то был военным...
И очень удивительно, что на работу он приходил не в мундире)
Чего его бас только стоил!
По профессии я могла бы стать прапорщиком. Мать говорила папане, возьми Машку на работу.
А папа-офицер Армии говорил-НИ ЗА ЧТО! Она всю РОССИЙСКУЮ АРМИЮ РАЗВАЛИТ в г@вно.....

В офисе с утрища была планерка. Где давали разнарядку. Эти монтажники туда, эти сюда на рекламацию, а мы, как по его словам, две тупые курицы должны были принимать заявки и делать расчеты.
Он дал нам формулу, которую разработал сам и туда нужно просто подставлять данные.
На балконную связку одно, на двустворчатое другое и я въехала только со второго раза, когда мои перепонки чуть не лопнули, когда Владислав Анатольевич крикнул:
**Ептвою мааааать! **

Подоконник пятисотка плюс е@аный отлив получается не тыща рублей! А 750 рублей!

Так я вникла в высшую математику, преподаваемую военным начальником. Ибо я понимаю только высокие частоты, как дельфин, или ультразвук, фиг знает...

Освоила я всю науку расчетов за три страшных дня в моей жизни.
Чтоб вы понимали, как он орал, то представьте, что если был какой-то определенный косяк со стороны монтажника (а они опреденно бывают чуть ли не каждый день), то монтажник тихо отваливал даже без получения зарплаты... Просто сбегал. Чтоб его ненароком не убили...

Потому что, Владислав Анатольевич в гневе-это жееесть, ребятушки.

Я всегда его боялась, руки были мокрые, подмышки я мазала жирным слоем аж на три раза леди спитстик, ибо страх просачивался чуть ли не через трусы. И на всякий случай, на утро я не ела, чтоб меня не стошнило...

Мы с Анькой всегда были в паре.

Анька часто тупила, в принципе, как и я, ибо нам в мозги так вогнали, что мы безмозглые курицы, что нам оставалось лишь поклевать зерна, чтобы полностью идентивицироваться с Пеструшкой.

У Аньки глаза большие. На нее когда орут, она их еще больше открывает и хлопает длинными ресницами.
Как-то Анька напортачила с расчетами и Начальник сдернул с нее аж три шкуры и в конце добавил:
Дура, ты не правильно считаешь, потому что у тебя в башке одни мужики!!!!!!!!!!!! а точнее-хуй в глазах мешает видеть цифры!!!

Товарищи, весь мат, это профессиональный, военно-монтажнический. Как было, так и пишу.

Анька хлопнула глазами и снова стала печатать.
А когда начальник ушел, то я сказала:
Не переживай, Анька, что он так сказал... ну какие мужики? просто не выспалась сегодня, вот и ошиблась...с кем не бывает.
А Анька на меня так смотрит, хлопает глазищами и говорит:
А я ведь и правда, о мужиках думала...
Я не могу о них не думать....

И это была правда, у Аньки было необычное заболевание-бешенство матки...

В свои 22 года Анька переспала с 200 мужчинами города и области и даже не стыдилась этого, наоборот, гордилась!
И чо, с начальником тоже?-удивилась я.
И с ним тоже-кивнула Анька...

Начальник был грубый и очень смешной. Бывает, как скажет, так хоть стой, хоть падай.

На все он реагировал живо и грубо.
Ну, например, если я говорила:
Извините, мы не работаем с профилем ВЕКА....
Но у нас есть экономичный вариант ПРОПЛЕКС.

И тут, Владислав Анатольевич орал, как потерпевший выхватывая трубку:
К счастью! К огромному счастью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы не работаем в этим говно профилем ВЕКА!
Ибо наш профиль самый лучший, самый экономичный, самый доступный!

И люди велись.
Хотя, знаете что?
Это был самый хреновый профиль, который я когда-либо знала...

Зачем вам 2 стеклопакета? Мать? Вы чо, на крайнем Севере живете?
Одного хватает!

Ну дует же...-трепещет старушка на другом конце провода...
Мать, это не с окна дует, а у тебя в голове.

Культуры было с гулькин нос, но народ покупал и такие окна, с таким обращением.

Был у нас закупщик по товару-Геннадий Александрович.
Так ниикак не могли дождаться его со строительного рынка...

Звоню Владиславу Анатольевичу и говорю: А Геннадий Александрович куда-то пропал... Монтажники не могут получить материал...

На том конце трубки: Не сцы Маня, Геннадию Александровичу сейчас хорошо.... он в жопе у одной красотки....

Я немного поперхнулась и фиг знает зачем переспросила:
ЧЕГО?

А он: да, впечатался в Ладу ПРИОРУ, а там девка молодая, не то, что вы-матрешки)

Она вышла из машины, пощупала резину...

Да причём здесь, дура, твоя резина??!
Нефиг было губы красить, там-та-ра-рам,
Теперь обе машины превратились в хла-ам!

В общем, юмор у него был пошлый, своеобразный)))

Все документы в офисе-были засекречены как на военном объекте. Нельзя было сливать информацию о настоящих ценниках даже своим близким.
Это была его особенная параноидальность.

Когда в офисе было затишье, а я в очередной раз слушала, как Анька хочет секса, в дверь ввалился пьяный Владислав Анатольевич...

У него в этот день были поминки его жены.
Был он злой и грубый.

И в этот момент пришел в офис молодой парень. Но вот по виду не скажешь сколько лет. Ну где-то 25...
Одет был дорого, вкусно пах и у него были голубые глаза и черный дипломат.
Уж не знаю, что было для меня привлекательнее, глаза или чЮмодан)
Но у меня было некое программирование, что мой мужик, а в будущем муж должен быть либо дипломатом, либо носить дипломат.
Да еще и бабка вечно подзуживала, найди себе мужика, найди.... Надо замуж, 22 годаааааа.....

И я такая смотрю на него и думаю, а смогу ли я его закадрить?

Кароче, речь у него была поставленная, говорил он складно и в общем, внешне он был, как ДиКаприо.
И откуда у нас в глуши, такие мужики водятся?-подумалось мне, а вслух сказала:
Извините, а вы адвокат?

А он такой, вот слово в слово:
Барышня, не знаю как к вам обратиться?

Епть, замелькало в мозгах-и вправду, прЫнц!

Мария... -смущенно состроив глазки, ответила я.

А по батюшке?-уточнил он.
Блядь, старовер что ли?....
Юрьевна-удивленно ответила я.

Так вот, Мария Юрьевна! Я юрист, правда еще учусь и пришел сюда, чтобы получить обратно денежные средства (на самом деле нужно говорить деньги), ибо меня не устраивает работа вашей компании.
Мои окна запотевают, так как вы не использовали ПСУЛ....

Владислав Анатольевич тем временем сидел в кресле и листал какой-то журнал, и как услышал тему про деньги, которые нужно возвращать, быстро послал его в то место, в которое по обыкновению он любил посылать...

А Олег Владимирович, так звали моего будущего супруга, сказал, что вынужден откланяться, и подать на нас в суд...
А когда он уходил, то я спросила: А вы думаете вы выиграете суд?
А он: Не сомневайтесь... Всего доброго....

Владислав Анатольевич спросил: чо за Черт?
А Анька сказала-да, в администрации президента работает....
И тут, весь мой хищный животный инстинкт, как колыхнется!

НАДО БРАТЬ!

Я стала ждать, когда Владислав Анатольевич упрется с работы и тогда я в договоре найду телефон этого красавчика и стопроцентов закадрю.
Хотя, вы знаете, обычно, мужик сам идет на мою внешнюю замануху, но тут я решила проявить инициативу.
Ведь, мне нужен был принц, ибо сама я принцесса...
Да-да, во мне течет голубейшая кровь!

Когда начальник ушел, я начала доставаь Аньку. Дай, покажи договор его. Там номер в конце есть...
А она: Нельзя, да нельзя.
Начальник убьет, если узнает, что я дала тебе номер.
Так он ие узнает-умоляла я.

В итоге, у меня был его номер!
Оу, есСССС!
Ну теперь вся рыба наша....-почесывая руки печатала я смс, где начиркала следующее.

Вы меня не знаете, я вас тоже...

Но вы так впечатлили меня своей речью, что я до сих пор не могу поверить, что такие мужчины существуют на свете... Это вы...

И, блядь, смущающийся смайлик, таинственная Незнакомка....

Я знала, что он ответит, так умело разбираюсь в гороскопах.
Откуда я знаю, что он ЛЕВ?
Да из договора на пластиковые окна, где паспортные данные. Ну чо тут взять, я дочь разведчика)))

Итак, все львы, особенно мужики (женщины, мотайте на невыщепанный ус), любят лесть)
В общем, читайте:

ЛЬВЫ-ЭТО:

Падок на лесть, с@ка, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уе@анского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько ох@енное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъе@енностью. Любит пожрать, поспать и попи@деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

ЛЬВЫ! ВЫ узнали себя любимого???)))))))))))))))))

В общем, он ответил:
Кто вы? Я вас знаю?
Я: Да, виделись, и я даже не знаю, захочет ли такой красивый мужчина (хотя по возрасту он был еще тот сосунок) встретиться со мной. Хотя я тоже ничего... И в Нижнем Новгороде заняла 3 третье место в конкурсе красоты...
ОН: А почему третье?
Я: Нос длинноват, и потом приписала ШУТКА. И пишу, ладно, у меня дела, типа, отъебись)

А мужиков, когда их так быстро и нещадно посылают, наоборот, будоражит и они начинают завоевывать бабу, даже, если она на@уй ему не нужна....

На следующий день я пришла в офис и спросила Аньку: Помнишь, я номер выклянчила у тебя того красавчика?
Она: Ну!
Так, давай поспорим, что он на мне женится!
Да нуууу!-офигела Анька.
Ага-сказала я.
Неа, эта птица не твоего полета, -утвердила она.
Чо так?-ухмыльнулась я.
Да дорогой он для тебя, Машка-сказала Анька.
А я себя тоже не на помойке нашла-отметила я.
В общем, поспорили мы на ящик шампанского...

И знаете чо?
Прошел год, и я такая звоню Аньке и говорю, на свадьбу придешь?
И не забудь ящик шампанского!

А она: ЧО это оН?????

Ага! Собственной персоной!

Вот так моя офисная работа привела меня к будущему замужеству!
Кто молодец?
А?
Я молодец!
Кто молодец, А?
Я молодец!

Но, я и не знала, кого себе взяла в мужья!
Это был кот в мешке, а точнее, кот в дипломате)))))