Сейчас понял, что мой самый большой страх остаться в тишине. Кто-то боится темноты, клоунов, стоматолога да хоть бабайки, а я боюсь тишины. Даже сейчас у меня играет музыка и я боюсь ее выключить. Засыпаю последнее время под фильмы, потому что страшно. Страшно войти в мир не сбывающихся грез. Как же чертовски страшно осознавать, что я теряю мечты. Тишина постепенно начинает съедать меня изнутри. Сознание начинает биться о стены адекватного мышления, пытаясь вырваться в мир грез, а сдержать его все сложнее и сложнее. Выключил музыку. Писать стало проще, но процесс стал не предсказуемым. Мысль стала куда-то лететь, некоторые сложно уловить, но есть и те, которые впиваются в голову все глубже и сильнее. О как же страшна тишина, осознаешь некоторые вещи и споришь сам с cобой, как сумасшедший. Один кричит: «Сделай это», другой спокойным тоном: «Обдумай, не спиши». Всему виной тишина, из-за нее меняются взгляды. В тишине мечты и страхи выходят на свет. Когда есть посторонние звуки, мозг дает тебе только одни сигнал, ты как бы смотришь телевизор, но в тишине, экранов появляется сотни. В один момент я концентрируюсь на одном из них, слежу за картинкой, а строки появляются сами собой.
В тишине пропадает улыбка. появляется томный взгляд. Мое существование в этом мире прекращается. Время пропадает. Прыжок в сознание. Тут ярко, но тревожно. Не знаю чего ожидать от самого себя. Мне необходимо знать, что я делаю и что буду делать. Но тишина не предсказуема. Приводит к туманным поступкам. Туман. Чертовски плотный, вот как я чувствую себя в тишине. Кромешного мрака нет, но вокруг пустота, а я один, не с кем перекинутся словом. Из-за этого начинаю откровенничать с собой. Мой внутренний голос «мудак». Одна критика. Не могу прекратить себя критиковать. Бороться с этим бессмысленно, я пытался, не получилось. Моменты критики пропадают во время свершений, но они появляются в моей жизни все реже и реже. И это тяжело, я чувствую как уничтожаю себя изнутри. Жжение в душе, становится горячее, мое собственное реакция водорода и гелия. Вот только мне для взрыва нужно меньше сотен миллионов лет. Деактивировать реакцию я могу только реализацией своих планов, которые ломаются один за другим. Это разочаровывает. А действовать все сложнее, все больше сомнений. Ждать я не могу и не умею. Созидание- «тишина действий»,не мой навык, а тишины я боюсь. Не хочу признавать, что нужно свыкнутся с потребностью ожидания. Оно утомляет, пугает и выжимает настрой.
Мой вариант- действовать, косячить, анализировать и действовать снова.
Ждать надо уметь..Не худшее качество..
Мне понравилось,затягивает.Пожалуй прочту с начала цикл.Подписался.С уважением,Никалаич.
Благодарю)
Лучше сожалеть о том, что сделано, чем о том что ничего не сделано и время ушло.