С кем лучше не оказаться в одном самолёте (список)

Лет пять назад мы летели в Париж из Варшавы. Перед рейсом меня чуть-чуть мутило. Видимо, у меня был такой вид, что стюардессы сразу поняли, что меня надо пересадить. Они встроили меня между худым мужчиной, проспавшим как взлёт, так и посадку, и женщиной, уткнувшейся в бортовой журнал сразу после пристёгивания ремней. Посмотрев на них, я понял, что буду чем-то средним: пол-полёта я спал, а вторую половину читал журнал.

Как оказалось, психологи уже давно создали классификацию пассажиров по степени их воздействия на нервы экипажа и соседей по фюзеляжу. В отличие от поезда или даже автобуса, соседи в самолёте - это практически "навсегда". От них можно ненадолго спрятаться в туалет, но всё остальное время вы в их полной и безраздельной власти.

Какие дела они могут вытворять с несчастными авиапутешественниками, я как-то рассказывал в посте о том "Почему люди боятся летать". Уже не говоря о другом непотребстве:

Видео (строго 18+)

И куда от них пересесть?!

Разберём основных возмутителей спокойствия в самолёте. Перед этим вспомним, что это лет эдак 50, а то и 60 назад аэропорт был местом встречи людей высшего общества и командировочных. А если туда попадали менее удачливые, то старались надевать как минимум костюм-тройку, чтобы не выглядеть полным отстоем.

Сейчас за 10 долларов (на акционных ценах) можно добраться (говорю про Калининград) из Гданьска (Польша) до той же Барселоны. Понятно, что по трапу подымается довольно пёстрая публика.

Типажи самых назойливых пассажиров

Вечно потный 

Нет, это не как в песне ("Вечно молодой, вечно пьяный..."). В основном, к чести слабого пола, это мужики. Обычно их замечаешь только тогда, когда они уже присели рядом с тобой. Точнее говоря: нос их не может не приметить. Из-за амбре, которое которое от них исходит. И это не запах утончённого одеколона или, по меньшей мере, дешёвого лосьона после бритья из дискаунтера. Нет, этот запах, в виде резких испарений, очевидно, прочно засел во всей их одежде и, увы, не является каким-то временным явлением (исчезающим после похода в туалет), а будет преследовать вас, возможно, и после выхода из самолёта в виде навязчивого воспоминания. Частое место встречи: на дальних перелётах, когда на ваш рейс подсаживаются люди, которые провели до вас 4 часа в воздухе. Если пересесть нельзя, то остаётся только реже дышать.

Болтун (ья)

Типаж настолько известен, что вряд ли психологи могут рассказать нам что-нибудь новое. Независимо от места дислокации в самолёте (в бизнес-классе, в экономе или, а есть ещё какой-нибудь класс?!), они не закрывают рта, просят их об этом или нет, молчат ли или поддакивают им. Самый кошмар тогда, когда у них нет попутчиков. Они недолго ищут свою жертву и быстро её находят. Причём, даже если это не вы, а сидите в трёх рядах от этого наваждения, вам, только если вы не забудетесь глубоким сном, придётся прослушать все последние новости планеты, страны, города, деревни, соседей, почему он (она) боится летать, почему он (она) не боится летать и так далее.

Есть только одно лекарство против них, которое действует в 99% случаев: еда на борту. Если вам удастся привлечь стюардесс на свою сторону, попробуйте уговорить их появляться рядом с таким попутчиком почаще. Возможно, они отвлекут словесный понос на себя хотя бы на время, чтобы вы могли стряхнуть с себя весь этот вербальный груз.

Правда, и еда ненадолго удерживает их от продолжения "добровольно-принудительной" беседы. 

Спасение может придти с другой стороны: если авиакомпания предлагает затычки для ушей, закажите их, или на борту есть наушники, например, для прослушивания музыки или просмотра фильмов. Впрочем, самое простое: сразу достать свой смартфон, переключить его в режим полёт и слушать музыку, ну, или делать вид.

Качок

Небольшая беда, если в самолёте летит с вами летит немного более полный пассажир, чем вмещает кресло. Гораздо хуже, если летит качок. Причём качок не по фигуре, а по поведению. Такой альфа-самец (женщины в таком поведении до сих пор не замечались) пытается разложить свои конечности по максимуму. Если локти, то они занимают оба подлокотника, причём со второго он умудряется вжать локоть вам в рёбра, старательно делая вид, что вам не следует противиться. Если ноги, то даже при росте метр с кепкой, он делает вид, что они не помещаются и раздвигает их как сумоист на ринге. 

Самое ужасное, когда вы посередине, а с обоих сторон качки, ну, или те, кто очень хочет казаться такими. 

Избавления от них нет. Только пересесть. На забитых рейсах и это невозможно.

Откидывающийся

Откинуться можно с зоны. Эти откидывают кресло назад. Отличаются от остальных тем, что никогда об этом не предупреждают. Упс! И салатик бортового обеда прилетел вам со столика на колени или рубашку - это человеку спереди захотелось вдруг сладко растянуться и поспать. Плевать он (она) хотел на то, что вы кушаете, пьёте кофе или и вовсе решили почитать газетку, журнальчик. Удобства - только для него. Любителям ноутбуков при таких соседях спереди следует опасаться за ноутбук.

Есть два способа восстановить равновесие:

1. Вежливо, но настойчиво подать товарищу сигнал лёгким стуком пальцев по плечу о недопустимости такого поведения. Если надо, с вызовом стюардесс.

2. Летать в самолётах, где нет возможности откинуть кресла. Например, такое бывает у Ryanair.

Редкая птица

Таких можно распознать уже при регистрации, самое позднее при посадке. Они не знают, как считывается код с распечатки бронирования и считают, что все окружающие должны кинуться им на помощь, бросив всё остальное. Если этого не происходит, то голос повышается так, как будто все вокруг обязаны.

На борту явный признак такого пассажира: демонстративное задавание вопросов всем и вся о том, в каком ряду и "где у окна?" находится его заветный номер места. 

Правда, в полёте они, как правило, затихают. И только иногда проявляют себя обычно крайне неуместным вопросом, на который хочется ответить: "Вы вчера что ли родились?"

ВИПы

Как правило, не отвлекаются даже на требование предъявить паспорт на контроле, потому что говорят по смартфону чуть ли не с президентом. Именно с таким выражением лица они смотрят на тех, кто смеет их хоть как-то отвлечь от их вида супер-занятых людей. Попытка вежливо попросить их не красть время у других людей и следовать указаниям персонала натыкается в лучшем случае на холодный взгляд сверху вниз, в худшем - на указание о том, что он "в год пролетает больше, чем ты за всю свою жизнь со всеми своими родственниками летаешь".

Но если кто-то, как ему думается, замешкается на той же посадке, то может последовать ядовитое замечание: "Первый раз в самолёте?"

Безошибочно этот типаж пассажира определяется после посадки. Шасси ещё не успели коснуться взлётно-посадочной полосы, а вы уже слышите: "Да, да, вот только что сели. Скоро буду". ВИП не может не известить о своём прибытии раньше всех, даже когда формально пользование мобильным телефоном запрещено. Иначе он не был бы ВИПом.

Трясущиеся

Страх полёта как и шизофрения иногда может быть заразным. 15% пассажиров панически боятся летать, подозревая в каждом звуке на борту (даже если у стюардессы громко спал с лица локон волос) неминуемую катастрофу. 

Страх может быть молчаливым, а, может, и нет. Если они начинают подзывать стюардесс и просить пива ещё до попадания в собственно самолёт, то, с большой вероятностью, вам как-то придётся решать с ними вопрос их страха. Не пытайтесь их переубедить, если они начнут рассказывать о всех авиакатастрофах прошедшего столетия, пытаясь показать, что ничего не боятся (на самом деле, именно поэтому они и бравируют). Главное, как говорится, сами не заразитесь. 

Алкаши

Надо ли тут что-то отдельно разъяснять? Этот типаж пассажиров может соединять в себе черты всех описанных выше. Пьют ли они от страха упасть (лицом в грязь, с неба вместе со всеми и т.п.) или просто потому что не могут не пить в любом месте, где это не запрещается, не имеет решающего значения. Чем дешевле билет, тем больше вероятность, что разницу в сэкономленном этот тип пассажиров (женщины тут исключительная редкость) пытается нагнать на борту. 

В самых крайних случаях от этих особей избавляются жёсткой силой правоохранительных органов. Причём иногда приходится для этого экстренно сажать самолёт в незапланированном аэропорту. 

Напоследок бонус, иллюстрирующий этот типаж:

Лётчик валит пьяного за приставание к стюардессе

Приятного полёта! Будьте терпимыми, даже к таким соседям. Все они хотят долететь.