Вспомнить все

  А вы когда нибудь задумывались какое ваше самое первое воспоминание?

Картинка

  Я себя лет до 4 наверно не помню вообще. А лет до 7 у меня так мало воспоминаний, что их можно пересчитать по пальцам. В последний месяц я постоянно задаюсь вопросом: "А вспомнит ли мой ребёнок этот момент?"

  У всех конечно по разному. Муж, к примеру, помнит очень чётко моменты из жизни, когда ему было ещё меньше года. Мы ему сначала не очень поверили, но он в подробностях описывал комнату, в которой жил в этом возрасте.

  Особенно меня заинтересовал этот вопрос, когда наступил первый день рождения ребёнка. Стало интересно, а может ли он запомнить этот день? И я полезла в интернет за информацией. Вот, что я узнала: очень много людей пишут на разных форумах о своих воспоминаниях в достаточно маленьком возрасте!

  Ниже приведу пример, история длинная, но мне очень понравилась.

Прочитала и ОЧЕНЬ обрадовалась, что не одинока в своих воспоминаниях. Пользователь Lorka, Nika - у меня очень похожие воспоминания. Мне 37, но я отлично помню момент, когда мою сущность "отправляли" на землю. Там, где я находилась (какое-то хранилище душ как будто, не знаю, как описать это) было очень много других душ, с которыми я "дружила". Половой принадлежности, действительно, ни у кого не было. Точно лишь помню, что ощущала, что в прошлой жизни была мальчиком, которого убили в возрасте 10-12 лет. Всех нас объединяло что-то общее, но вот что - не могу объяснить. Однако понимаю, что меня там "любили" и "уважали". Все были очень рады за меня, что я отправляюсь на землю. Я тоже вроде как рада, но немного жаль со всеми расставаться. Мне тоже "показывали" на "экране" мою будущую мать, её жизнь на земле. Помню, что у меня к ней возникло чувство жалости сразу. Вроде меня как "спросили" - "ну как, подойдёт она?" Я как-то неуверенно замешкалась и ответила согласием. После этого - точно помню, что думала, что мне "дадут" возможность "попрощаться" с близкими мне душами, но НЕТ. Я уже лечу по тёмному тоннелю вниз. Потом уже ощущаю себя в материнской утробе. Тесно. Но тепло и комфортно. Иногда моя мама очень переживала, я это чувствовала, и мне было очень плохо от этого. Она плакала, и я сжималась в комок от страданий. Уже тогда я начала понимать, что не очень хочу такую маму. Однако поздно. Далее - момент начала родов. Мне очень тесно в животе, "дышать" почти невозможно, стенки матки сжимаются и пытаются меня вытолкнуть. Я сопротивляюсь. Через какое-то время понимаю, что если "выберусь" отсюда - мне будет легче. Реально боюсь задохнуться. "Иду" по родовым путям абсолютно без кислорода, чувствую - что задохнусь и умру. Но родилась. Первое ощущение - безумный холод и яркий свет. Хочется обратно "в живот". Дальше не помню. Дальнейшее восприятие мира - как будто я всё понимаю, а меня нет. Я мысленно "рассуждаю", как сейчас, но сказать ничего не могу, а очень хочется. Особенно "страдала" от тугого пеленания. Прямо жуть как хотелось сказать - "развяжите, не могу пошевелиться! И не надевайте мне этот тугой дурацкий шерстяной шарф, он меня душит!" В коляске просто ненавидела гулять, мне было очень неудобно. Позднее, мне рассказывали, что я ужасно орала, когда мы собирались гулять и меня одевали. Когда я выдала фразу "не надо было меня так затягивать шарфом" - мама удивилась. Но пришла к выводу, что я видела фотографии, где меня держат на руках на прогулке в этом одеянии. По рассказам матери - я родилась с жуткой гипоксией и долго не могла задышать (отсюда эти мои жуткие ощущения в момент родов). Я вообще орала круглосуточно и точно знаю почему. Мне жутко не понравилась моя семья. И я ОЧЕНЬ хотела обратно. Осознавая, что я здесь "надолго" - я рыдала ещё больше. Мне хотелось "ТУДА ОБРАТНО", где меня любили. Точно также как Nika - я лежала ночью в своей кровати, видела кусочек неба в окно и звезду, и понимала - я оттуда и очень хочу туда опять. Но попаду туда очень нескоро. Знала ещё о том, что какая-то очень родная и любимая душа живёт земной жизнью где-то далеко от меня, но найти её не реально. От этого рыдала ещё больше. Спокойствие мне приносил только сон - в нём я могла общаться и быть чуть-чуть на своей "звёздочке". Мама говорила - всегда, когда я просыпалась я очень сильно и горько плакала. Успокоить меня было нереально. Проревевшись вволю я успокаивалась сама. Помню, что меня очень бесило, что взрослые ведут себя со мной как с "ребёнком", хотя я всё понимаю даже лучше их. В возрасте двух лет (я очень рано заговорила, видимо "накипело") я пыталась рассказать матери о своих воспоминаниях. Всё было названо "глупостями", а когда я описывала события, которые помню(хотя наедине мы были только с матерью, а мне тогда было месяцев 8-9) - мать говорила, что мне это кто-то рассказывал. Теперь-то я поняла, почему мне так не хотелось жить в этой семье, почему было очень жаль мать, ещё до моего рождения. Моя жизнь сложилась очень непросто. Родители развелись очень быстро, мне был один год. Мать вернулась к моей бабушке, которая её "пилила" периодически. Всё чаше мать стала прикладываться к рюмке. Вышла замуж второй раз. Со вторым своим мужем они вместе спились. Сейчас у неё цирроз печени. Врач сказала, что "долго не протянет". Всю свою жизнь меня не покидало ощущение - что я должна была совсем другим здесь заниматься. Мне была очень интересна профессия врача, но куда там... Мать пила, об институте не могло быть и речи. Я пошла работать, чтобы помочь поднять младшего брата и самой себя обеспечить. Личная жизнь тоже особо не складываюсь. Но вот насчёт родной души - родила дочь и поняла, что это она - моя родная душа по которой я так скучала в младенчестве. Кстати, всегда очень внимательно выслушивала маленькую дочку - думала: "а вдруг промелькнёт что-то знакомое", но нет - дочка самый обычный ребёнок))).
Источник истории

  Верить в это или нет, дело каждого. Я в это верила, даже до рождения моего ребёнка) А когда он родился, всегда с ним разговаривала и каждое действие объясняла и объясняю до сих пор, чтобы он не пугался и понимал, что я собираюсь с ним делать.
  Но, конечно, ранние воспоминания это редкость. Большинство людей, так же как и я, плохо помнят себя до 7 лет. По научному это называется детской амнезией и возникает, как раз в возрасте 7 лет.

  У детей нет чувства места и времени, поэтому и воспоминания откладываются совсем по-другому-это первая теория, которую я нашла.

  Вторая теория основана на том, что быстрый рост клеток в центре памяти нашего мозга в первые годы жизни разрушает ключевые связи между существующими клетками. А воспоминания, хранящиеся там, становится невозможно достать.

  Есть ещё много разных теорий, но точно выяснить причину амнезии так и не удалось.

  Ну а я жду, пока мой сынишка начнёт говорить, чтобы расспросить его о воспоминаниях. Ведь это так интересно!!!

  У кого есть воспоминания до года? Поделитесь) Или может Вы уже успели расспросить своих детей)) Будет очень интересно почитать!