Состояние пассивной истерики

Держать в голове четыре расписания - медленно подталкивает к безумию. Потому что две работы + тренировки + чужое расписание рабочих и выходных дней. По итогу я либо стану супер-экспертом в тайм-менеджменте, либо выпилюсь к хуям.
Я как-то резко навернулась в жизнь и мне это совсем не нравится.
Надо работать, надо думать дохуя о чём. Мне не нравится самой покупать еду и что на всякие казалось бы мелочи надо тратить деньги.
Мне не нравятся люди и как они себя ведут. И тут не только в плане работы (ХОТЯ БЛЯТЬ ЛЮДИ ПО РАБОТЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ И Я СКОРО НАЧНУ УБИВАТЬ).
Мне не нравится всё то, что происходит вокруг. Я совершенно не могу в изменения. Любые. А ещё, я поняла, что у меня усиливается параноидальное. Вот у людей - паника, а у меня паранойя. Я боюсь уже такое чувство, что всего. Раньше думала, что только того, что могу увидеть. А сейчас понимаю, что нет. Больше боюсь осознаний.
Безумно страшно осознавать, что я абсолютно одна со своими мыслями. Для меня сейчас очень важно, что хотя бы два человека меня поддерживают, потому что в абсолютном молчании и пустоте я бы не вывезла.
Я уже ничего не понимаю, только вижу, как всё в жизни идёт по пизде. Или всё-таки правильнее будет сказать “всё меняется”?
А ещё у меня какое-то загнанное от страха того, что я… Старею? Да, наверное смешно звучит, при учёте того, что весной мне будет только 24. Но блять… Морщины пугают. Кожа меняется. Иногда кажется, что вижу седые волосы (кроме той пряди, что есть). Жутко. Жутко, что я не сделаю и половины того, чего хочется. Жутко от того, что из-за ряда не_возможностей - приходится ждать, а потом уже не будет так, как хочется сейчас. Страшно, потому что я не знаю, что делать после июля. И по итогу я никто. И вряд ли стану кем-то, кем хотела бы стать и достигну того, чего хотела бы достичь.
Пугают изменения в теле. Набор веса - это опять же до истерики страшно. Не “хочу похудеть”, а не могу терпеть то, что сейчас. Дисморфа обостряется и я уже “не понимаю” и “не узнаю” не просто тело “в целом” но и по отдельности. Кажется, что это чужие пальцы, чужая кожа, чужие руки и ноги. Чужое лицо. Я никогда так не выглядела. И не хочу выглядеть так.
А ещё, я не понимаю, что с организмом - выгляжу так, будто пью неделями и не сплю. Круги под глазами уже красно-фиолетовые. В глазах не просто лопаются сосуды, а кровоизлияния. Всё тело и лицо вечно отекает, хотя я даже проверила почки уже - всё в порядке с ними. И что самое забавное, я сплю часов 7 минимум и не пью за исключением бутылки медовухи раз в неделю или реже. Стрёмно. И я хуй знает, что с этим делать.
А ещё, весна в этом году началась в феврале.
Запахи и свет раз за разом возвращают меня в 2014 год. И как весной четырнадцатого - я снова осталась одна. Просто не могу больше. И не только я не могу. Поэтому пусть повторяется. Мне нужны мои три месяца тишины и солнца.