Мой тайный наркотик.

Меня колбасит и передергивает, я горю и томлюсь бесконечно, тысячу и тысячу раз в день. Мне не хватает его. Он стал моим наркотиком, жизненной силой, тем ради кого стоит жить. С каждым его уходом – все вокруг меркнет, становится бессмысленным, погружается во тьму.

Может это пережиток прошлого? Ведь мир меняет свое значение, когда теряешь любимого человека…

Во мне всякий раз пробуждаются досада и отчаяние, когда думаю, что слишком мало времени, что у меня, как всегда, мало времени, просто для того чтобы: подержать его за руку, пройтись разок другой по его пальцам, запомнить их изгибы; насмотреться в его глаза, впитать каждый блик света и каждый оттенок, который в них попадает; пройтись губами по каждой черточки его лица, старательно, не нарушив их гармонии, сложившейся очевидно с возрастом и отпечатком пережитого.

Он часто, шутя, спрашивает – «Почему ты ничего не ешь? В чем твой секрет? Поделишься? » …

Я не могу ответить, язык не поворачивается, да и единственное, что можно тогда будет про меня подумать – «Психушка уже давно по ней плачет», - а я это не хочу… вот и молчу. На самом деле, я просто не могу есть. Не потому, что я больна или я существо, питающееся чем-то из вне, нет, просто у меня нет желания есть, пить и даже жить, когда я одна или никому не нужна. Так всегда было. Я как будто замираю в ожидании чего-то, возможно даже его. Но когда он рядом – я ем и даже охотно.
Он стал моим наркотиком, без которого жизнь не имеет смысла. Каждый раз, когда я вспоминаю его, мне хочется немедля его в себя впустить, немедля обнять и прижать к себе, слиться с ним. Я нахожусь с ним рядом, значит, я стараюсь быть максимально рядом – вплотную.

Я молчалива и по жизни очень плохо иду на контакт с другими. Лозунг – «Я не люблю людей», - идеально мне подходит.

Конечно, есть свои статус и примус, которые я периодически чешу для удовлетворения себя и получения всеобщего признания в чем-то от других. Но все это не интересно, все это меркнет, стареет, растворяется через некоторое время и надо постоянно обновлять свои преимущества перед человечеством.

Когда он что-то рассказывает, я – не хочу его прерывать, не хочу слышать свой голос и все, что есть без него, - становится ничем и никем. Я хочу слышать только его, его тембр голоса, его слова и фразы – единственное ценное, что есть в тот момент для меня.
Он говорит, что фраза «Я тебя люблю», как и глагол «любить», для него – ничего не значат. Потому, что слово «люблю» - имеет множество значений, а в общем само по себе слово ничего не обозначает. Когда-то я назвала его «наиобожаемым», теперь – он говорит, что в место «люблю», будет говорить «обожаю».
Когда-то слово сочетание «Я тебя люблю», для меня тоже потеряли смысл. Я могла говорить это кому угодно и в разных вариациях, например: люблю, лю тя, тебя люблю, люблю тебя и т.д., в сущности, не о чем.
Это произошло полгода назад. Был вечер, мы занимались любовь и, в какой-то из моментов, я вдруг на выдохе сказала «люблю тебя», не знаю, как для него, но для меня это было, как «гром среди ясного неба». Раньше я ему этого не говорила, хотелось, но это выражение чувств уж слишком, какое-то банальное было … как-то не правда подобно звучало или мне так казалось? Но в тот раз я испытала какую-то бурю эмоций, преодолев и сказав это, даже покраснела. Сейчас, я учусь ему это говорить и каждый раз убеждаюсь, что это правда. Именно это я и чувствую. Мне немного не привычно осознавать это. Иногда, оно само по себе вырывается наружу и я, как идиотка, смотрю на его реакцию, боясь и бичевая, что сказала это вслух не подумав. Может его это бесит?
В любом из вариантов, у меня уже нет шансов и пути назад. Я влюбилась и уже люблю. Я стала наркоманом и моей наркотик – самый опасный из всех наркотиков в мире. Он жизненно важен для меня. Поэтому, я его храню в секрете от всех глаз.

Он – мой тайный наркотик.