Какое решение принять?

И так как я и обещала я хочу с вами поделиться одним из своих страхов, страхом переезда в новый город и началом новых отношений. Потому что когда делишься тем чего боишься, уже совсем не страшно, и обязательно находятся те люди, которые это уже либо пережили, либо просто те, кто поймет. Большую часть жизни нам говорят, что делать, как думать, что есть хорошо и как добиться успеха. Так наверное было и у меня, часть в моей жизни решали родители, потом муж. Они давали мне кучу советов, высказывали свое мнение по разным ситуациям и честно сказать что мои желания и мысли очень противоречили их убеждениям. Да конечно от части благодаря им я закончила школу с красным дипломом, окончила музыкалку с художкой. В общем была пайдевочкой. Потом все как у всех, универ, работа замужество и вот произошел первый раз сильный конфликт интересов. Я вышла замуж и пыталась стоять на стороне мужа, но как то первый раз не получилось, развод, маленький ребенок на руках. Родители во всем помогали как могли. Они твердили что вот они меня предупреждали что он не мой человек и ничего не получиться.
Да было обидно это слышать, но получается, что они были правы. На тот момент мне казалось что действительно брак был ошибкой. Я вышла замуж второй раз. Все было хорошо. Родители продолжали советовать и хотеть чтобы было по их, муж тоже стоял на своем, а я лавировала среди всех, чтобы угодить всем. Мое мнение никто не спрашивал и все хотели чтобы было по их. Я приняла решений выйти замуж и родить сына, за это меня гнобят теперь что одна сторона, что другая. И друзья со стороны мужа тоже считают что именно эти решения все и сгубили, нужно быть кроткой, и слушать во всем мужа. Ну в общем это была пред история чтобы вы понимали то, что те решения которые я принимала сама всех не устраивали.
Вскоре после рождения сына муж от нас ушел, он сказал что он нас просто не вывез. Он не хотел на данный момент ребенка и свадьбы, а так как все это произошло и это было не по его, с нами он быть больше не мог. Он принял решение что мы должны уехать к маме, а он вскоре уедет в Москву, в очередной раз я пошла на поводу обстоятельств и смирившись переехала к маме. Могу сказать что слез было море у меня, и обида и ненависть и любовь. Но как итог я смогла просто подавить все эти чувства что бы продолжать жить дальше и воспитывать детей, так как с дочерью у нас очень тесная связь и она очень переживала за меня. Я собрала все документы на развод, но так и не смогла подать. Я не могла принять это решение, так как вечно искала во всем причины того что брак еще можно спасти, перечитывала старые смс, смотрела фотки, общалась с лучшим другом мужа.
Прошел месяц и муж стал выходить на связь и у нас стал выстраиваться диалог, сначала на моих эмоциях и обидах. Потом эмоции вообще пропали и была просто пустота ни каких эмоций, ни нигатива, ни позитива. Муж тоже говорил достаточно сухо и только по делу.
Вот недавно я услышала от мужа что он понял что хочет чтобы мы приехали к нему в Москву, когда он там устроиться. Сейчас мы живем в Новосибирске, мои родители категорически против этого переезда. У нас возникали сначала конфликты на этой почве, теперь просто тролят этот факт. С одной стороны было очень радостно что он все таки сделал свой выбор и появилась хоть какая то возможность начать все заново. Но и страх не заставил себя долго ждать. А вдруг все повториться снова, вдруг он снова решит уйти или опять будет повторение истории когда меня не замечали, когда я была не нужна. Страх того что я буду одна с двумя детьми в совсем незнакомом мне городе. Я понимаю что чтобы начать все заново, надо забыть то что было плохого, просто вынести от туда выводы и начать заново. Но я не могу забыть. Обида и страх перекрывают все позитивные чувства. Он нашел квартиру там, красивая квартира, квартира где можно воплотить все то, о чем мы мечтали. Это как бы отправная точка в новую жизнь. Но квартира в ипотеку, и ипотеку придется брать мне, на данный момент банки мне в ней отказывают. Я честно не знаю что делать, сердце просто разрывается на части. С одной стороны у нас должен быть шанс все вернуть и наладить, и вот он этот шанс. С другой стороны есть шанс повторения событий и тогда я останусь одна с детьми и ипотекой, и не понятно что будет с работой на тот момент. Мне нужно принять решение чего хочу именно я, но я боюсь совершить ошибку опять.
Москва красивый город, с интересной историей, возможно именно там в далике от всех друзей и близких должна начаться наша новая история, которая будет счастливой. Я понимаю что муж очень вырос в умственном и моральном плане, что если он хочет снова что то попробовать, значит чувства какие то есть. Но с другой стороны не смотрю ли я опять на жизнь сквозь розовые очки ища подтверждение тому что мне хочется видеть.
Да я верю что все должно быть хорошо, обязательно быть. Мне необходимо принять решение, но как его принять. Я знаю то, что страх всегда мешает и что это чувство не приносит ни чего хорошего. Можно просто положиться на дело случая и рвануть в Москву, и смотреть уже по факту как будет, а можно просто сидеть и ждать. Я поняла одно, что не стоит всему безоговорочно верить, нужно думать за себя самой. Ломать устои. Как только ты перестаешь делать то, что от тебя ждут, когда преодолеешь свой страх и начинаешь следовать своей собственной интуиции, то почувствуешь себя счастливым.