Двойственность

Последнее время меня все чаще посещают мысли о двойственности.

Просыпаешься утром, например. Ну как утром. Довольно поздним утром. Каникулы же. А за окном солнце. Красота неимоверная. Радуешься и тихо улыбаешься, спрятав нос под одеяло. Хорошо так. Только что не мурчишь от удовольствия. Ставишь ноги в тапки. Встаёшь в предвкушении вкусного завтрака. А тапки просто ледяные. Путь на кухню напоминает выход в открытый космос. А перебежка от парадной до машины так вообще словно в другой реальности. Холодной и колючей.

Или вот ужин. В окружении людей, которых уже, кажется, любишь всем сердцем. В приятном месте. Нереально вкусно. Хочется прям все в себя положить. И побольше. А с утра на весы. А там плюс много грамм. Или даже больше.

Или вот радуешься очень. И не понимаешь даже как благодарить. Потому что все равно мало. А потом какая-то мелочь, которая вскрывает в тебе все твои потаённые страхи и претензии. К себе, конечно же. Сидишь и пытаешься скрыть это. Ну чтобы не вываливать это на тех, кому искренне радуешься. И даже не бежишь. Ну типа это рост и преодоление привычного поведения. А выглядит, словно ты неблагодарная сука.

Хочется уже окунуться наконец в общий процесс. Делать общее дело. И понимаешь ведь, что можешь. А потом как накроет это дурацкое чувство стыда за себя. И неуверенности. И уверенности, что ты только бесишь всех вокруг. Это тоже ещё уметь надо. И отгораживаешься. Отстраняешься.

И вот сидишь ночью на ледяной кухне закинув ледяные ноги на ледяной стол. Наверху все же теплее. И понимаешь вдруг. Может такая ты есть на самом деле. И добрая. И неблагодарная. И сука. И ангел. И готовая прийти на помощь. И разрушающая все в одно мгновенье. И страстно желающая. И опустившая руки от отчаяния. И открытая. И скрывающая своих демонов. Даже от себя самой.

И уже не хочется притворяться. Уже, кажется, вы все видели. И ещё не плюнули. А может и плюнули. Но ещё не поздно. А может и поздно.

И эти слова. "Ты просто избалованная". Избалованная вниманием. Но вот только запоздавшим вниманием. Его уже не хватит, чтобы закрыть ту брешь внутри, которая засасывает все хорошее, что хотят дать тебе люди. И беспощадно все это перемалывает. Как мясорубка. Хладнокровно. Понимая, что эта мясорубка - ты сама. И перемалываешь ты свою жизнь. Своё будущее. Превращаешь в щепки.

Жестокость. Без разбора убивать хорошее к себе отношение. Те редкие порывы людей, которые искренне хотят сделать твою жизнь лучше. Зачастую делая усилие над собой и идя на компромисс с собой и со своими близкими.

Так вот самое главное - вовремя остановиться. Погладить нежно всем сердцем тех, кто рядом. Кто терпит твои выкрутасы. Кто видит тебя такой, какой ты являешься на самом деле. Кто видит в тебе даже больше, чем видишь ты сама.