Я тут слышу со всех сторон, что нужно представиться.
Похоже чем-то на пионерскую линйку или, может быть, армейскую побудку.
- Иванов?
- Я
- Петров?
- Я
- Сидоров?
- Здеся я
- Сидоров... Подбери житвот! Покажи где у тебя грудь!
Ну я понимаю, там, когда молоденькие девочки выставляют свои фотографии - вот мол какая я красотка. И я не только красивая снаружи, внутреннее содерание тоже имеется. Поверьте, сам с удовольствием смотрю.
Но ведь одно дело, когда ты в возрасте Василисы прекрасной или Ивана царевича, и совсем другое, когда ты уже приближаешься годами к возрасту Деда Мороза или Горгоны Медузы - ну чего там смотреть? Писать я лучше от этого не стану, жене изменять не собираюсь, да и когда пишешь ну ведь приходится до кишков раздеваться - вот он я, ну дальше уже снять нечего. Кроме того, у всех на пютерах стоит Фотошоп. Ну ведь легко можно представить себя хоть Наполеоном, как в Кащенко.
Ну хорошо, расскажу историю их своей личной жизни,из которой станет совершенно ясно, что я не бот.…
Родился я давным давно в северной столице и самым глубоким разочарованием в моей жизни был проигрышь Голландской футбольной сборной немцам в 74 году прошлого столетия. О боже... Круифф, Нейскенс, Рейсенбринг... Как вы могли? Рана у меня в сердце осталась на всю жизнь.
Чего это я о футболе вдруг стал говорить?
Так вот. Мои родственники были не то чтобы какими-то особенно злыми или плохими, просто внешне они особенных чувств не проявляли. Бывало придешь на семейное сборише, никто друг дружке в объятья не бросается, сидят вальяжно, говорят степенно, тосты прурочены к большим событиям - мир во всем мире, Гагарин полетел в космос, убили Джона Кеннеди, и т. п.
А вот жена моя - родилась на теплом Юге. Не только что колличество ее родственников поразило мое воображение, но и их теплые или даже горячие отношения к друг с другу привели меня сначало в восторг, а потом в трепет. Обьятья, поцелуи, умиление по поводу каждого появившегося ребенка - какая ваша дочь красавица, какая умница, какой талант, ах и на пианино играет, ну уж, конечно, какой-же ей быть, когда у нее такие родители?
А тосты друг о друге! Так помотришь, вроде ничего особенного, люди как люди. А по тостам поучается, что я никогда до того не был в обществе стольких прикрасных, добрых, великодушных да и просто таки великих людей, о которых чуть ли не весь мир знает и говорит.
И тут мне пришлось сделать над собой насилие. Бывало придем на болшое семейное сборище и жена мне и говорит пойди обними моего дядю такого-то, или поцеуй тетю такую-то, (в щечку, конечно.) Диковато это было; поначалу-то. Подойти к какой-то совсем постороней тете или незнакомому дяде и прямо так..., как в циганскй романсе. "Не грусти, не ревнуй, обласкай, поцелуй!"
Это сначало. Ну а потом привык. Лихо даже у меня стало получаться. Только жена пальцем покажет - того, мол или ту. Я уже иду к ним широким свободным шагом человека с чистой совестью и ...значит целую, обнимаю, говорю приятные слова - это уже по обстоятельствам. Так вот, один раз намечался у нас дома большой сабантуй и ожидали много родственниов из Лос Анджелеса, Нью Йорка, Чикаго, Маями - кто откуда.
Жена у меня масерица готовить всяческие национальные кавказские блюда. А так-же, она - большой знаток церимониала - кого с кем посадить, чтобы не обидились, опять же не сажать вместе тех кто поцапался, что должно быть на столе обязательно - будут это есть или нет, да и колличество пищи должно, по крайнней мере трижны превышать, то, которое съедят и выпьют даже самые большие обжоры. Сначала я даже любопытствовал, зачем столько пищи переводить, когда, например, в Африке дети еще голодают. Но мои притязания сразу-же получили жесткий отпор - не лезь, мол, в наши Кавказские дела, “да и что ты вообще понимаешь?”, “сидишь в своем офисе упершись в ящик и сиди, не мешай людям жить!”
Так вот, к этому событию жена стала готовиться загодя, и весь наш холодильник, а у нас он от пола и до потолка, за четыре-пять часов до прихода гостей был уже заставлен салатами, холоднми закусками, и кушаньями, которые нужно было только подогреть. Жена моя, нацеленная сознанием долга перед традициями, поехала в Армянский магазин за добавочной зеленью, водкой и прочими обязательными причиндалами предстоящего празднества.
- Если кто придет пораньше, не сиди как сыч у себя в офисе, будь рудушным хозяином, пригласи их во внутрь, понял?
- Без проблем, так встречу, что пальчики оближут.
Жена только стрельнула в меня строгим глазом за неуместное преувеличение и уехала.
Примерно через час после ее отъезда, первая партия гостей пожаловала. Я увидел их входящими в ворота ограды из окон моего офиса. (смотри план)
Я открыл дверь, обнял всех и поцеловал, провел их в столовую, усадил за стол и сказал, что жена вот вот будет. Затем я вернулся в свой офис, очень довльный собой - в грязь лицом не ударил. А когда услышал, что они вытащили из холодильника закуски, открыли вино и стали произносить тосты, то, вообще, почувствовал себя радушным хозяином.
Скоро приехала жена. Я, преисполненный сознанием правильности содеянного, вышел из офиса, и с улыбкой рассказал ей, что первая партия гостей уже прибыла.
- Такого не может быть! - на лице жены отразилось недоумение. - Я только что с ними говорила, их самолет только что приземлился.
- Так это значит другие родственники.
- Сейчас посмотрим - она прошла мимо офиса на кухню.
Сразу после этого я понял, что в чем-то допустил ошибку. Обычно мягкий и певучий голос моей жены зазвучал жестко и на повышенных тонах. А через несколько минут вся авангардная группа гостей уже выходила из дома. Проходя мино моего кабинета, говорили все сразу, тоже на повышенных тонах, и я слышал мое имя, упомянутое с приставкой "джан".
Затем дверь моего офиса резко отворилась. В глазах моей жены сверкали, как говориться, молнии.
- Ты кого впустил?
- Твоих гостей. Сама сказала -"будь радушным хозяином", "будь радушным хозяином" - старался я передразнить ее наставительную интонацию.
- Болван! Какие это гости! Это я уборщиков позвала. Они убирать должны были, а не нашу праздничную пищу жрать!
Я пожал плечами, стараясь сохранить достоинство.
- А я думал...ну ведь они Кавказцы и ты сама сазала, что приедут. Откуда я мог знать что эти не твои.
- Сейчас пойдешь и сам все будешь убирать. - Она указала перстом по направению к гостинной, кухне и столовой.
В этот момент мне вспомнилась фраза из Трех Мушкетеров "и потому как исказилось лицо Атоса, миледи поняла, что сейчас раздастся выстрел."
- Ну ладно, перепутал, big deal!
- Пошел!!! Убираться!
Как говорил Марк Твейн, "Опустим завесу мисердия над концом этой сцены."
Отличное самопредставление.... Обычно многообразие родственников означает множество историй (смешных и не очень, поучительных и занимательных). Будем рады их узнать!
Спасибо. Буду стараться.
Смешная история))) а кем Вы работаете? Меня просто удивило, что офис находится на территории Вашего двора
Спасибо. Я работаю программистом. Офисом я назвал это помещение условно. Думая над этим сейчас, лучшим переводом для "home office" было бы наверное кабинет. Но, назвав, кабинет офисом - разрешает списывать часть расходов на дом во время заполнения налоговых деклораций. (When you are doing your taxes.) Поэтому у меня утвердилось слово офис в мозгах. Но, вы правы, в рамках это истории лучшим переводом было бы слово кабинет.
Теперь всё понятно. Ещё одно наблюдение )) у Вас такой большой холодильник?))На месте работников я бы тоже такому обрадовалась, да ещё заполненный вкусностями)))
Да, конечно, это было моей виной. В ретроспективе, я понимаю, что должен был быть внимательнее. А большой холодильник - эта заслуга моей жены - следствие ее деловитости и хозяйственности.
Все правильно сделал) и ребят молодцы - отыграли по полной...не спалились
Спасибо.
С того времени, прошло много времени....... и Вы, теперь все контролируете и всем предтсавляетесь :))
Я рад что хоть на кого то произвожу такое впечатление. Спасибо за чтение.
за то как уборщики были счастливы!
Точно. Спасибо за чтение.
Хахах))) Даже со схемой боевых действий)
Так точно.
Отличное рабоче место у вас в офисе!
Спасибо, не жалуюсь.