Воздушный змей

vp-magic-india Креветки

в magic-india

Вот и наступил у нашей компании в Индии чёрный день – кончились деньги, осталась заначка только на обратную дорогу. Говорят, Абрамович столько уже приберёг на чёрный день, что ждёт его с нетерпением, а мы вынуждены собирать манатки и лететь домой.

Милая змейка

В аэропорту Дели стоим в очереди к досмотру на рейс на Москву. Вася держит под мышкой здоровенный ятаган в золочёных ножнах – подарок одного брамина – и боится, что его не пустят. Мы говорим:

– Не боись, это же Индия! Если ты его будешь прятать – обязательно найдут и отнимут, а если ты им будешь им в глаза охране тыкать, то и никакого внимания не обратят.

Аэропорт Дели

Перед нами – пожилая русская пара, похоже – посольские. Охранник-индиец долго роется у тётки в косметичке, потом радостно достаёт малюсенькие маникюрные ножницы и торжественно их конфискует.

– Во имя вашей же безопасности! – патетически произносит он.

Тёткин муж скептически замечает:

– Вы считаете, что моя жена способна этими ножницами кого-то убить?

– Моя бы – запросто! – не моргнув глазом, отвечает охранник.

Очередь доходит до нас, и мы идём через рамку с нашим ятаганом. Рамка звенит, охранник показывает пальцем на наш позолоченный меч.

– Индия, сувенир, дьюти-фри, – говорим мы небрежно и показываем какой-то чек из местного магазина. Страж грозно нахмурил брови и сурово что-то приказал, показывая пальцем на наш набитый чемодан.

– Он требует, чтобы мы немедленно переложили этот сувенир в багаж, – перевёл Васёк.

Ну, мы переложили, делов-то. Ятаган благополучно полетел с нами в Москву.

Сели в самолёт, взлетели и всё успокоилось. Турбины гудят, солнце в окнах, все спят. Неожиданно начался какой-то шорох, пошла движуха по салону, образовалось какое-то беспокойство, как будто в зубе кольнуло: ещё не больно, но ты уже боишься.

Самолёт взлетает

Выходит в проход салона бледная стюардесса, за её спиной маячит какой-то взволнованный худой мужик в очках и с брезентовым мешком в руке.

– Уважаемые пассажиры, просим вас сохранять спокойствие и оставаться на своих местах, – потом она закатила глаза и повалилась в обмороке. Мужик её поддержал и усадил на свободное кресло, потом взял у неё микрофон и сказал, заметно волнуясь:

– Граждане, тут такое дело, только не пугайтесь, у нас всё под контролем… В общем, из хвостового багажного отделения, что около туалета, сбежали из мешка кобра и гюрза…. Я их вёз в серпентарий Академии Наук, да вот – недоглядел… Я вас прошу, вы посидите тихо на своих местах, только ножки подожмите, а я пройду с фонариком и поищу…

В самолёте стояла мёртвая тишина.

– А если найдёте? – спросил какой-то женский голос.

– А тогда я её в мешок, – с бодрой улыбочкой сказал наш змеелов. – Спрятаться им негде, змейки эти – довольно большие, каждая метра по полтора… Так что найдём! А если что, у меня и противоядие есть, так что беспокоиться вообще не о чём…

– Только ещё одна просьба будет, товарищи, – бодро добавил он, – если вас случайно какая-нибудь змейка немножко укусит, то вы, пожалуйста, обратите внимание – кто это был, гюрза или кобра? Дело в том, что у одной яд вызывает паралич дыхания и остановку сердца, а у другой – полную свёртываемость крови, поэтому надо знать – какое противоядие колоть…

В салоне послышался женский плач и истеричные всхлипывания. Мы с ребятами сидели молча и внимательно смотрели под кресла – не появится ли ползучий враг. Я вспомнил, как в серпентарии доили гюрзу: чуть не пол гранёного стакана эта сука накапала, а одной капли вполне достаточно каждому. На какое-то время салон замер. Мужик прошёл в хвост к туалету и оттуда начал, не торопясь и методично, просматривать салон.

В салоне самолёта

Вдруг пожилая тётка в строгих очках, которая сидела справа от нас через проход, осторожно подняла руку. Она сидела у самого окна, а рядом, испуганно к ней прижавшись, сидела молодая девчушка, по виду – внучка. К ней быстро, неслышными шагами, приблизился наш укротитель.

– Мне что-то прижало правую ногу, – тихо и спокойно произнесла она начальственным голосом и посмотрела на укротителя, как на двоечника. Тот быстро упал на колени, посветил и радостно сказал:

– Есть! Это гюрза! Нам повезло!

– Я в этом не уверена, – недовольно ответила тётка.

– Ничего-ничего, – засуетился змеелов, – всё будет хорошо, только не шевелитесь, пожалуйста.

Внучку осторожно пересадили на другой ряд, кресла впереди и сзади от тётки освободили. Укротитель залез под кресла и долго не показывался. Потом вылез и говорит стоящему рядом бригадиру проводников:

– А нельзя ли сделать этакий манёвр (тут он показал руками крутой разворот с переворотом), чтобы змей сам выпал в проход?

Проводник ответил:

– От такого манёвра мы все выпадем нахрен, и не только в проход, а вообще из самолёта… Тоже, блин, нашёл истребитель!

Укротитель опять замолчал и задумался:

– А фонарь у вас есть, только помощнее?

– Есть, кажись, в аварийном запасе.

– Давай!

Потом он разложил в ногах у тётки мешок и направил туда яркий свет фонаря.

– Вы понимаете, они яркого света не любят, они в тени обычно прячутся, в норах. Вот нашей гюрзочке надоест и она спрячется обратно в мешок! Только сидите спокойно!

– А не укусит? – тихо спросила тётка.

– Да ну, ерунда какая, – зачастил укротитель, – с чего ей кусать такую симпатичную старушку?!

– Где вы нашли старушку? – злобно спросила тётка.

– Ай, не обращайте внимания! В конце концов, внучка Ваша в безопасности, а Вы своё уже пожили…

– Спасибо на добром слове, – ответила тётка с ненавистью, с таким лицом, будто она сама сейчас начнёт кусаться ядом… Вдруг она затихла и еле-еле слышно прошептала:

– Она уходит…

Наш укротитель-змеелов юркнул под кресла и вылез оттуда с мешком. Лицо его сияло от счастья, как будто он получил премию в размере зарплаты…

– А как же другая? – спросили его, но он отмахнулся:

– Раз не нашли, значит, хорошо спряталась, да и некогда уже искать – посадка скоро! Так что, чёрт с ней, потом найдётся!

Скоро объявили посадку, самолёт стал снижаться, и мы увидели московскую землю, небо было всё в тучах, шёл противный мелкий дождь. Укротитель вышел последним, прижимая к груди брезентовый мешок.

Москва

Васька потом ещё не раз летал к своим йогам на курсы повышения квалификации, рассказывал. Летел как-то опять вместе с этим незадачливым укротителем, так тот ему поведал, что тогда пацан какой-то пошёл в туалет, увидел, что в углу мешок шевелится, и развязал. Потом испугался и убежал. А кобру ту вроде так и не нашли. То ли в аэропорту сбежала, то и так и летает.

А мужик-то молодец оказался, не сдрейфил. Я бы с таким опять полетел.

Даже вот в таком самолёте!