Про бесплатную любовь и настоящую Доминикану

Сама по себе заметка времен осени 2015 года, когда я находился в Доминикане.

Текст менять не стал, читайте как есть.

Вчера я пал настолько, насколько не падал уже давно. А ведь однажды в своей жизни я трахал женщину со сломанной ногой! Которую причем я видел первый раз!

Но вчера я переплюнул даже это.

А все грех прелюбодеяния, чтоб его. Хотя первоначальным источником беды явился таки американский футбол. Правильно пациенты Госдумы нас по телевизору предупреждали, все зло от американцев. Нет там случаем какого-нить закона еще, который внес бы американский футбол в список санкционных продуктов?

Хотя уже поздно. Что случилось - то случилось.

Итак, на фоне перманентного унижения в покер решил я взять выходной. А вдруг даунстрик измеряется не в количестве сыгранных рук, а в часах или сутках? You never know. Вот я решил пересидеть даунстрик не за покерным столом.

Выходной удачно совпал с воскресеньем, то есть днем, в который любой нормальный правоверный американец залипает в телевизор, потому что там показывают футбол. Я конечно еще не совсем правоверный, и всех тонкостей посконной американскости не знаю, но футбол - это точно халяль.

Но в Доминиканской Республике с демонстрацией футбола не очень все. Соккер - сколько угодно. Хоть выдающейся латиноамериканской жопой жуй. А с футболом не очень. Я б сказал вообще хреново. Я лично знаю два места, одно из них в казино Хард Рок, но туда ехать далеко, дорого, и вдруг в покер замажусь, а второе - проституткобар в Баваро, я писал о нем раньше. Там где всего одна стена.

Решил я ехать поближе, подешевле, а от соблазнов ненужных мне, отделаться хитрым образом. Взять с собой денег вот прям чтобы на пиво и такси. Даже карточки в номере оставил, на всякий случай. А то мало ли, упьюсь на радостях от победы какой-нибудь случайной команды, и пущусь во все тяжкие. А если No money, No honey, и тяжкие окажутся не слишком тяжелы.

И вот налегке я выдвинулся. С лёгкой совестью и облегченными карманами. Смотрю себе футбол, попиваю пиво. Ну как пиво. Упакованную в красивые бутылки ослиную мочу, которую они тут гордо называют El Presidente Lite. В принципе что-то подобное и положено употреблять под просмотр спорта, а тут и еще от президентского осла. 

В общем пью я вот это, девиц настойчиво игнорирую, мужики в лосинах на моих глазах уничтожают свое и чужое здоровье, да и я с этим ослиным пойлом наверное тоже своему здоровью подарки не делаю, все идет в общем-то по плану. Но небо имело какие-то другие взгляды на мое будущее.

Я, кстати, иногда думаю, что провидение старается блюсти равновесие между двумя моими ипостасями. Умной, и той что пиздец. Начал наконец-то перечитывать Конрада Лоренца, написал текст про половой диморфизм, завелись какие-то планы на будущие тексты? Ути-пути, молодец какой. Давай-ка мы тебе какой-то херни подкинем для баланса. 

Херню звали Jenny. Хотя хрен её знает. Ну че-то похожее на Дженни. Я точно не расслышал. В общем какая разница, я буду звать ее так. Все ж лучше чем Херня.

В прошлый мой приезд, уже незадолго до отъезда я решил что хватит пожалуй сиськи мять фигурально, и надо бы помять их в буквальном смысле слова. Пришла пора. Потому что платный секс в Доминикане - это обязательный пункт программы. Ну как посетить залезть на верблюда в Египте или отстоять очередь к Мона Лизе в Париже или кричать Тагил в Турции. Должен сделать каждый. А мне уже и улетать скоро, а я все еще девственник. Пошел я, нашел кого-то, сделал свое грязное дело. Ну что могу сказать. Дешево, но глупо и ниочем. Ну в точности как верблюд и Тагил и Мона Лиза. Сделал и забыл. Зачекинился.

Но Дженни не забыла. И вот, случайным образом на секунду я отвел взгляд от экрана, и попал этим своим взглядом в какую-то черномазенькую. Она рванулась взгляду навстречу, расценив его как призыв к действию, и я уже приготовил дежурный отказ, но понимаю что что-то идет не так. Девица начинает всеми своими фибрами и формами выражать восторг, близкий к экстазу, и языком жестов объяснять мне что это вот она, с прошлого раза, Дженни, что она ждала меня, чуть ли прям не на этом самом месте, как Хатико, заливалась слезами от того что я не позвонил, и вот хвала богам, я тут. 

Я подохуел. Во первых в прошлый раз я встретил ее не здесь, и в этом то баре никак не ждал. Во вторых уже давным давно забыл кто это и что те события вообще со мной случились. В третьих, какого собственно черта ты то меня помнишь, у тебя ж туристов непрерывный поток и врата нараспашку, откуда столько памяти в столь не предназначенном для этого организме? Ну и вообще я все еще футбол смотрю.

Но чет неловко как-то сразу нахуй слать. Тем более она там уже была. Ну говорю садись. Я вообще-то футбол смотрю, но могу пивом угостить. На большее я сегодня не способен. И ссылаюсь на свою материальную беспомощность, предъявив кошелек, в котором одиноко скитались пока еще без дела какие-то нищебродские купюры.

Ну думаю щас она поймет что ловить тут нечего, придумает какой-то повод и свалит, а я матч досмотрю, как раз четверть осталась. Хрен там. No problem, говорит мне Дженни. Я так ждала тебя, что готова отдаться тебе по любви. Больно уж мне твоя физиология понравилась. Я вот кстати сейчас не словоблудствую, как обычно, и не умышленно отягощаю ее словарный запас. Мы общались при помощи переводчика, и слово которое она использовала переводилось в точности как "физиология". Что блъ? Физиология? Дженни, ты уверена что это то самое, что ты хочешь мне сказать? Я даже переспросил. Дважды.

Кстати. Две лингвистические заметки.

Во первых очень сложно общаться при помощи переводчика, если один из собеседников пишет с ошибками. То есть она то думает что донесла до тебя свою мысль, а ты втыкаешь такой в полупереведенный текст и ни черта не одупляешь. Ну это помимо того, что я и так в этой ситуации ни черта не одуплял, независимо от языкового барьера.

Во вторых, я начал с русско-испанского, но по ходу дела незаметно сам для себя стал использовать англо-испанский переводчик. То есть свои мысли я формулировал на английском, и ее ответы я переводил тоже на английский. Я честно не в курсе почему. Возможно потому что мне казалось что англо-испанский перевод будет точнее, так как языки ближе. Возможно потому что на английском я очень кратко и без фирменного словоблудия своего формулирую простенькие мысли, которые легко переводятся, а на русском меня может понести. Возможно я уже национал-предатель. Фиг знает.

Ну вот значит я вяло отнекиваюсь, и все пытаюсь ей объяснить что денег нет от слова совсем, ниоткуда не предвидится, и нет даже в номере в отеле. Она же в ответ талдычит no problem. Я тебе не заплачу. No problem. Я еще полтора часа буду досматривать футбол. No problem. Я вообще не понимаю чего ты хочешь и зачем. No problem, мне твоя физиология понравилась. И дружеским рукопожатием пожимает мне член. Или это надо называть членопожатие?

Но независимо от того как это назвать, это было fucking c-c-c-combo. Если по отдельности я мог еще как-то противостоять, то вот чтобы два в одном, и отдамся бесплатно, и твой член похвалю, с этим моя рассудочность справиться не смогла. Если так низко льстить таким основополагающим инстинктам, как писькомерство и любовь к халяве, то можно добиться от мужчины всего. Ну, по крайней мере от этого конкретного мужчины.

И тут еще садится телефон, и наше общение переходит целиком на ее английский и мой испанский. Про мой испанский вы уже в курсе. Клубника, лук, воскресенье, и завтра. Ее английский еще хуже. Знаете Эллочку Людоедку? Это титан мысли, и изысканный оратор по сравнению с Дженни на английском. Жуть. Мрак. Хо-хо!

Дженни использовала в случайной последовательности три следующих английских выражения: 

1. You like me?

2. I like you.

3. Foki-foki.

Когда слова кончались, она подключала язык жестов. Но он тоже был небогат и содержал две идиомы. Воздушный поцелуй и потрогать за член. А не, еще "я плакала", это показывается кулачками у глаз.

И вот значит на смеси этих языков, клубника, завтра, фоки-фоки, чмок мы ведем наш интеллектуальный диалог, и я понимаю что я уже сдался. Я уже мысленно готов сделать самую глупую глупость глупого человека. Подпустить к себе продажную женщину больше одного раза. Понеслась.

Полностью в соотвествии с местным колоритом, подзываем мы местное мото такси, и отправляемся в мой отель. 

Кстати. Мототакси на местном диалекте называются тут motoconchos. Как, блядь, верно подмечено то. Мотокончос. Весь вечер вокруг меня сплошное мотокончос какое-то.

Домотокончили мы до отеля, лицо моей пассии начинает выражать панику, и она пытается жестами показывать на мой отельный браслет, и донести до меня мысль что ее туда не пустят. Если только за сто долларов. Да, есть тут такая практика в местных отелях. Не везде пускать проституток. Первая половина Доминиканского ВВП борется со второй. 

Только я хотел сказать, что ну значит не судьба, как Дженни предлагает мне резервный аэродром. Её обиталище. Или, как оно тут называется, каса. Ну покатились. Докатились.

Когда мы доехали, оказалось что мои самые крупные купюры слишком крупны, чтобы оплатить такси, а мелких недостаточно. И Дженни заплатила нашему водиле из своих. Вот так. Подводя черту моего бренного бытия. Проститутка в нищей стране заплатила за меня. Вот теперь точно докатились. 

Слез я с мопеда, огляделся, и мигом захотел обратно. В 1985 год. Когда мне было четыре годика, тепло, уютно, меня кормили и приглядывали за моей безопасностью, не давая играть со спичками, совать пальцы в розетки или посещать неблагополучные районы в сопровождении мотокончи и проституток.

Помните может, я рассказывал вам про нищету, разруху, запустение, тлен и разврат на улицах Пунта Каны? Так вот. То был богатый, туристический район.

А это был пиздец. Пиздец-пиздец-пиздец. Я даже удивился, до чего это Обама и эту страну довел.

Например я увидел первого доминиканского транса. Каких-то бездомных собак. Каких-то бездомных доминиканцев, выглядевших не лучше собак. Малолетних проституток, которых видимо в центр города не пускают. Ну а в остальном все то же самое что в центре, только трешовее и беднее примерно в стопиццот раз. 

Знаете, есть поверье, что рождённый быть повешенным не утонет? Вот если меня там не зарезали, то значит мне провидение придумало какую-то другую гибель. Как насчет разбиться на мотоконче? Так сказать мотокончиться.

Помимо того что там было темно и сплошные условия недостаточной освященности, я не делал фоток еще и потому, что банально приссал доставать в таком месте айфон. А то ведь таким образом можно было провидение то и переубедить. Черт с тобой, Дениска, я то уготовила тебе смерть в старости от оргазма в окружении десятка юных дев, но раз уж ты так настойчиво ищешь себе проблем в проблемном районе проблемного города проблемной страны, и додумался сверкать тут айфоном, то пусть вон тот гаитянский паренек бандитской наружности достанет свое мачете. Какой именно из пареньков? Да пофиг, они тут все выглядят так, как будто первого своего туриста за сегодня они съели на завтрак. 

Но, благополучно проскочив улицу, мы попадаем в квартиру. Апартаменты. Касу. Мрак. Треш. Бедлам. Ад. Может оно и неплохо было бы, быть зарубленным мачете на улице. Потому что... Ну просто потому что. Вы представляете себе, как может выглядеть квартира доминиканской молодой девицы нетяжелого поведения? Снимаемая за 180 долларов. Примерно столько я плачу за три дня за свой отель. Вот эта вот моральная легкость Дженни проявлялась не только в желании тащить мужчин в свою неприбранную койку, а вот еще и в том, что дома у нее царил кромешный бардак. Может она в курсе что раньше на Руси бордели именовались бардаками, и решила таким образом продемонстрировать мне свои глубокие познания в истории морального разложения моей родины?

Для начала я жестами убедил Дженни сменить простыню. Я не уверен правда что та куча шмотья, откуда она достала новую, была кучей чистого белья, но я уже вошел в кураж, достиг просветления, мне стало пофиг.

Иногда я ввязываюсь в сомнительные компании в сомнительных обстоятельствах для того чтобы потом, когда все закончится и я переварю этот опыт, я в очередной раз осознал насколько же мне хорошо и уютно живется то. Благословлен тот лудоман, что придумал покер. Вот это был как раз тот случай.

Я решил что иду до конца. Зато будет о чем написать потом в блоге. Ну или в завещании, когда я скоропостижно полуразложившимся от неизвестной тропической болезни руками завещаю все лайки с моего блога детям, страдающим от недостатка внимания в школе.

Ну дальше, после того как шок прошел и я привык, было скучно. Один раз мы выбрались на улицу, потому что Дженни оголодала. Ага, я снова вышел на эту улицу. Но я в детстве и спицы в розетку сунул дважды. Первый раз нечаянно, а второй - убедиться что произошедшее со мной потрясение не случайно, а закономерно. С детства страдал синдромом естествоиспытателя и, похоже, так ничему и не научился.

Потом ели какой-то мексиканский отстой в местном культовом месте для круглосуточной еды, напоминающем антуражем и ассортиментом пару столиков при заправках BP. 

Потом вернулись.

Потом я узнал что одеяла придумали странные люди, а доминиканцы спят прям так. Прям голым туловищем поверх кровати. И вот я вырос в Норильске, и везде этим хвастаю, и тем как я гулял в -52 и всяким другим. А тут мне прохладно. Ночь все таки. А ей нет. Неувязочка.

Потом я опытным путем обнаружил что черную девушку на темных простынях не видно ночью.

Потом я пошел в туалет, и вспугнул там шабаш тараканов. Видели небось крупных таких тропических тараканов, да? С кулак размером? Я вел себя прилично и они решили не бить меня толпой, а я не стал звонить в полицию.

Но и убегать они не стали, а чинно стояли выжидали, когда я уйду и выключу свет. С чувством собственного достоинства попались насекомые. Не суетливые ни разу. Ну еще бы, с их то весом.

Потом с двух часов ночи и до момента когда я окончательно заколебался, стал орать петух. Оказалось под окнами этой касы - самый настоящий курятник.

Потом я широким жестом высыпал свою оставшуюся мелочь на тумбочку у кровати, подумал, и уже менее широким жестом забрал оттуда деньги на проезд до отеля.

Потом я вышел на улицу снова. Ловить себе мотокончу. Было 6 утра, и по улицам к остановке спешили угрюмые доминиканцы в касках. Надеюсь на строительство какое-то. Хотя выглядели так, как будто на бунт и погромы.

Потом я доехал до отеля и два часа отмокал в ванной, осмысливая произошедшее и бренность бытия. Ну то есть пытаясь понять, буду ли я еще звонить своей местной пассии. Решил что нет, мне достаточно. Мне конечно польстило такое бескорыстное внимание к моему пенису, но хорошего помаленьку. А уж такого "хорошего" - ваааще немножко хватит.

А даунстрик, кстати, так и не прошел. Уже 16 дней не могу выиграть в компании людей, которые даже не все покерные комбинации знают. 2500 блайндов уже лечу. Может судьба моя не быть зарезаным, а закататься под плинтус в доминиканскую версию техасского холдема?

Ну и дежурная рубрика: Я снимаю как вредитель. На последней фотке вид из окна "касы". Где-то там сука петух, истошно голосящий с двух ночи и до упора.

P.S. Кстати, подумал я про петуха. Они ж зачем кукарекают то. Они таким образом дают другим самцам понять что эта территория уже занята. Может он разволновался что я туда часто нахаживать буду? Ну так это он зря. Я на ближайшее время, лет на пятьдесят, с этнографией завязал.

Подписывайтесь, ставьте лайк, дальше будет лучше. Ну и поройтесь в блоге, там уже есть немало годноты.

Еще интересное: