Хочу обсудить с вами такой вопрос: можно ли воспитывать ребенка не применяя слово нельзя? И есть ли замена этому слову? Давайте прислушаемся к самому слову. Часто его используют вместо близких по смыслу слов: невозможно, не дозволено, запрещено, плохо и даже вместо предупреждения. А примерьте это слово на себя. К примеру, вас заинтересовал фильм и вы его смотрите. А вам кто-то говорит: «Нельзя смотреть!». Что вы почувствовали?
Скорее всего, внутренний протест. Чего нельзя, то и хочется. Но почему так происходит? Потому что от природы человек наделен свободой воли, и в праве поступать так, как сам считает нужным. И то сопротивление, которое в нас возникает – это сопротивление чужой воле, навязанному мнению. Всем родителям, конечно, хочется, чтобы отношения с ребенком строились на доверии, а не на запретах, не так ли? В ребенке важно развивать такие качества, как разумность и ответственность. Не нужно из ребенка делать робота с тотальным послушанием.
В силу маленького возраста и неопытности в этом мире, ребенку все же нужны границы дозволенного, и в первую очередь ради его же безопасности. Поэтому предлагаю альтернативу слову нельзя. Вместо этого слова лучше сказать не надо. Но при этом важно всегда сказать, что же можно.
«Рисовать на стене – не надо. А вот в альбоме, мелками на асфальте или доске –можно!»
«Играть дома с мячом – не надо. А вот на улице, в спортзале, стадионе будет очень здорово! Зато дома можно пособирать конструктор, пазлы»
В этом случае позвольте ребенку самому выбрать занятие. Когда у детей появляется право выбора, самостоятельного выбора, им уже не захочется рисовать на обоях или играть с мячом дома. Они понимают, перед ними стоит выбор, а значит ответственность. Дети чувствуют свою значимость. Пусть для нас выбор будет и незначительным – место прогулки, в какую игру поиграть дома или какое платье надеть, но для ребенка это важно! А ведь, когда он подрастет, он только скажет вам спасибо, за то, что вы научили его принимать самостоятельно решение. Вы думаете, почему у многих женщин проблема что надеть? Просто в детстве нас одевали родители, не предлагая, как правило, нам выбора. Кстати, у меня именно такая проблема)) Мама сама покупала мне вещи, особо не советуясь, и решала, что мне надеть. Спустя много лет я сделала выводы, и теперь право выбора всегда остается за моими дочками! А в таком случае дети всегда примут нужное, правильное решение.
Есть еще одна альтернатива. Разрешать, но предупреждать!
«Есть ядовитые ягоды можно, почему нет, птицы же едят. Но можно отравиться и попасть в больницу».
«Знаешь, ты, конечно, можешь это сделать, но меня это так огорчит. А вот если ты сделаешь это, я очень обрадуюсь!».
Не бойтесь проговаривать свои эмоции. Тем самым вы научите ребенка давать четкое определение тому, что он чувствует. Он научиться чувствовать эмоции другого человека. А самое главное, он будет прислушиваться к самому себе, и четко понимать, что он хочет, что ему нужно.
Гармоничные отношения между родителями и ребенком – это отношения без но, если, нельзя. Это отношения, построенные на доверии. Родители должны больше доверять своим детям, а дети, видя пример, ответят тем же!
Автор @ms-anna
Фото Pixabay
Ваш пост поддержали следующие Инвесторы Сообщества "Добрый кит":
vas, max-max, svetlanaaa, urii, phoenix, galina1, tristamoff, olga-olga, oksana0407, vika-teplo, baltiyka, del137, dmitrijv, oksi-m, zhenek, magformers, xsen, kito-boy, anr, kr-alexey, chirakovalsky, brainmechanic, boliwar, alexxela
Поэтому я тоже проголосовал за него!
Узнать подробности о сообществе можно тут:
Разрешите представиться - Кит Добрый
Правила
Инструкция по внесению Инвестиционного взноса
Вы тоже можете стать Инвестором и поддержать проект!!!
Если Вы хотите отказаться от поддержки Доброго Кита, то ответьте на этот комментарий командой "!нехочу"
dobryj.kit теперь стал Делегатом! Ваш голос важен для всего сообщества!!!
Поддержите нас:
Спасибо за пост. Правда я, как всегда, местами не согласна. Без "нельзя" - нельзя) Нельзя выбегать на проезжую часть, кидать игрушки в ближнего, засовывать в рот мелкие предметы и так далее. "Не надо" - это совсем другое, то что можно, но не желательно. Как раз про горячий чайник, швыряние предметов об пол и всякие некритичные глупости.
В Ваших примерах про "не надо" лучше первую часть фразы вообще вычеркнуть. Если я говорю "не надо", наш младший именно это начинает делать. Поэтому не озвучиваю вслух то, чего " не надо". Если у Вас на стенах не рисуют, можно просто предложить альбом) А у нас рисуют на стенах, полу, своих руках, маминых ногах и школьных тетрадках старших товарищей :-) А как же еще вырастить художника? :-)
Нельзя это довольно категоричная формулировка, ее можно применить, но в редких случаях, когда речь идет о безопасности, например, чтобы ребенок не выбегал на дорогу. Но я все равно настаиваю на том, что нужно объяснять почему нельзя, и объяснять заранее. Переходите, например, с ребенком дорогу и рассказываете, как бы между делом, ребенок вас услышит. Просто я очень часто слышу, как мамы говорят нельзя своим детям, по поводу и без. А почему ребенку нельзя качаться на качелях или брать в магазине конфеты, они не объясняют. Вот и получается, слово нельзя звучит как команда. А я могу допустить это слово, как я уже сказала, лишь в редких случаях. И мои дочки уже понимают, если мама сказала нельзя, значит это не шутки)) А в остальных случаях, всё как я писала в статье. Чтобы бытовое нельзя заменили на другую фразу))
Ох уж эти художники))) Когда Алиса была поменьше, рисовала на дверях. Купила ей много мелков, чтобы она рисовала на асфальте, а для дома купили доску. Она переключилась. А если она на себе рисует - это не страшно, как я говорю, если можно отмыть и отстирать, проблемы нет.
Ну, и у меня о том же: я - про дорогу и Вы - про дорогу :-)
Ребёнку, конечно, нужно объяснять почему нельзя. Но случаи крайне разные случаются. Где-то нужно терпение, а где-то - реакция.
Вот он резко подрывается с детской площадки и начинает бежать на проезжую часть... Я ему всё ласково растолкую, но далеко не сразу как поймаю. Да и не поймёт он много, пока на своей шкуре не прочувствует.
Свобода воли возникает только с приятием ответственности за свою волю.
В идеале, конечно, заранее проговорить с ребенком опасные моменты (как с дорогой), но всего не предусмотришь. Согласна, с вами, что ребенок должен все прочувствовать на своем опыте. Когда моей дочке было года полтора, ее как магнитом тянула к плите. Вот очень хотелось ей потрогать чайничек горячий. Когда я говорила ей, что он горячий, пальчики обожжешь, бесполезно. Тогда я просто взяла ее на руки и разрешила потрогать только что закипевший чайник. Конечно, она неожидала, что он такой горячий окажется. Но урок усвоен. Зато в другой раз, когда я заметила, что она трогает розетки, я ей объяснила ласково и спокойно, что там ток живет, и он больно кусается. И в этом случае ребенок поверил на слово. Розетки она не трогает, я даже заглушки на них не ставлю.
Все равно, пока они малы, нужно им все объяснять, спокойно и ласково. Тогда дети начнут доверять родителям и верить им на слово.
Как в японском воспитании, где до 5 лет ребенок царь?
Я не придерживаюсь какой-то системы, я делаю все интуитивно. С детьми нужно разговаривать, в одной ситуации строго, в другой спокойно. Они все понимают. Свою дочку я могу поругать, но это бывает не часто. Она знает, у меня "где сядешь, там и слезешь".
"— А эти ягоды можно есть?
— Можно, только отравишься."© "Спортлото-82".
Степа в комедии человек взрослый, понял подколку и тут же выплюнул ягоды, а ребенок? Он сможет понять этакие тонкости и не попробовать, ведь ему сказали конкретно- можно?
Это абстрактный пример, я знала, что кто-то к нему придерется) Смысл в том, когда ребенку что-то запрещаешь, всегда нужно пояснять почему. А иначе слово нельзя будет звучат просто как команда.