Какой маме легче живётся? С одним ребёнком, двумя детьми или тремя? Конечно… с тремя :-)
Первенец – это всегда много мороки и толпы тараканов в голове. Какие-то бытовые трудности (кормление, пеленание, гигиенические процедуры и тому подобное) - ерунда. Навыки автоматизируются в течение нескольких дней. А вот стремление всё сделать правильно и на 150% выполнить инструкции педиатра, завсегдатаев мамского форума и автора популярной книги по воспитанию младенцев очень выматывает. Плюс советы собственной мамы и свекрови, которые очень часто оказываются взаимоисключающими параграфами.
Кипятить воду для купания – обязательно! Пелёнки проглаживать с двух сторон – непременно! В 6 месяцев – прикорм из кабачка. Ну и что, что он им плюётся, главное настойчивость, без этого никуда. Гулять ежедневно минимум два часа. И в дождь, и в зной, и в слякоть. У природы нет плохой погоды, вы же в курсе.
Когда младенец немного подрастёт, физически станет попроще. Но тут уже начинаются другие радости: почему он не заговорил, не научился ходить на горшок, не ест ножом и вилкой. А как же он пойдёт в детский сад?! Короче, не жизнь, а сплошной стресс.
И вот Вы получаете второй шанс сделать всё идеально. Повторение пройденного, так сказать. Развернув кулёк, принесённый из роддома, Вы уже недрогнувшей рукой чистите глаза, нос, уши малыша. Купаете его не прибегая к помощи мужа, пеленаете, не боясь что-нибудь оторвать. С первых дней Вы можете одной рукой держать младенца, а другой накладывать утреннюю овсянку старшему. Вы вообще практически всё уже умеете делать одной рукой.
Вам не надо налаживать кормление грудью, потому что оно само как-то наладилось, когда Вы перестали думать о нём. Вы равнодушны к прибавкам в весе – со временем отъестся. Спокойно ждёте, когда перевернётся, сядет, поползёт. Всему научится, никуда не денется - видели, знаем.
Казалось бы, живи и радуйся. Так нет, женщина всегда найдёт из чего сделать проблему.
Переживания второй-раз-мам сводятся к трём темам:
- как суметь распределить своё внимание, чтобы «никто не ушёл обиженным»;
- как сделать так, чтобы дети подружились или хотя бы не поубивали друг друга, когда им удастся скрыться из поля вашего зрения;
- как жить с чувством вины перед старшим за то, что ему приходится теперь часто быть предоставленным самому себе, пока Вы возитесь с маленьким; и перед младшим за то, что ему уже не достаётся столько внимания, сколько было в его возрасте у старшего.
Итак, как всегда начинаем с головы. Вместо мыслей о том, кто там чего недополучил концентрируем внимание на том, что получили дети, когда их стало двое.
Если как следует подумать, то окажется, что получили они значительно больше, чем потеряли. Например, та самая социализация, о которой обычно говорят в контексте пользы для ребёнка детского сада. Вот про садик я сейчас ничего говорить не буду (это тему отдельного разговора), а то что в семьях, где детей больше одного, возможностей социализироваться предостаточно – это факт.
Что я имею в виду? Начиная примерно с трёх лет, дети начинают осваивать две стратегии взаимодействия со сверстниками: сотрудничество и соперничество. Чем больше возможностей практиковаться в этом, тем больше шансов, что ребёнок будет легко устанавливать социальные связи в коллективе. А уж если у тебя есть брат или сестра, то практиковаться можно с утра и до вечера.
Так что думайте о том, какие возможности Вы подарили детям, а не о том, что с младшим не прочитали все те книжки, которые читали старшему или не нашли времени на ежедневный массаж и гимнастический комплекс, которые были обязательным утренним ритуалом для первенца.
Есть ещё один важный момент, который я очень чётко отслеживала с рождением каждого следующего ребёнка в нашей семье. Пока малыш только один, ему принадлежит всё внимание и вся любовь родителей. Ожидая второго ребёнка, начинаешь думать о том, что когда их будет двое, любовь придётся делить между ними и у каждого будет вполовину меньше. А на деле оказывается, что с рождением второго количество любви в разы увеличивается и всем достаётся больше. Короче, закон сохранения вещества здесь не работает.
Будем считать, что с чувством вины мы разобрались – преобразовали его в уверенность в том, что создали для детей лучшие условия для роста и развития. Поехали дальше.
Как сделать, чтобы Ваши дети стали друзьями? Никак. Начнём с того, что не будем пытаться кого-то из них делать. Это великое заблуждение – считать, что братья и сёстры непременно должны дружить. Во-первых, они могут оказаться совершенно разными по характеру, темпераменту, увлечениям. И не стоит забывать о том, что они не выбирали друг друга, как Вы выбрали супруга.
Во-вторых, между ними обязательно будет соперничество за какие-то ресурсы, будь то игрушки, пространство или внимание родителей. Поэтому конфликты, выяснение отношений, делёж всего чего угодно – это нормально. Не надо делать из этого далеко идущих выводов о том, что они будут ненавидеть друг друга до конца дней.
Чтобы понять перспективы, для Вас важно только одно: есть ли в их взаимоотношениях элементы сотрудничества. Дети могут с постоянством достойным лучшего применения скандалить, драться, доставать друг друга самыми изощренными способами, но сплачиваться и заступаться друг за друга в конфликтах с другими детьми. Или вместе выступать в оппозиции к Вам в какие-то моменты. Да хотя бы просто дружно играть время от времени.
Если такое случается, расслабьтесь: с отношениями Ваших детей всё в порядке. Просто в условиях ограниченных ресурсов конкуренция пока преобладает над сотрудничеством.
Если же Вы будете настойчиво требовать дружбы и любви и крайне негативно относиться к любым проявлениям соперничества, дети с большой долей вероятности будут бунтовать против попыток затолкать их в рамки Ваших представлений о взаимоотношениях в семье. Люди такие существа, которые не любят, когда ограничивают их свободу воли. И дети тут не исключение.
Важно. Не пытайтесь влезать в выяснение отношений между детьми, не ищите правого и виноватого. В конфликте всегда виноваты обе стороны. Это я сейчас цитирую сама себя. Эта фраза используется для утоления жажды справедливости наших детей, когда они пытаются представить себя такими белыми и пушистыми и опорочить честное имя другого.
Не берите на себя роль судьи, достаточно посочувствовать всем несчастным и обиженным. Чем охотнее Вы будете вникать в разборки между детьми, тем с большим энтузиазмом они будут втягивать Вас в свои конфликты. Оно Вам надо?
И, наконец, распределение внимания. Очень важный навык для мамы двоих детей.
Иногда бывают моменты, когда я очень жалею, что у меня не два мозга, которыми я могла бы одновременно обрабатывать информацию сразу из нескольких источников. Потому что частенько высказаться хотят сразу все, причём на совершенно несвязанные между собой темы.
Но к тому моменту, когда болтать начинают уже оба, мамы обычно в совершенстве овладевают навыком распределения внимания. А на первых порах его освоения используем правило: старшему нужно уделять больше внимания, чем малышу. Таким должно быть Ваше субъективное ощущение. Природой младенец заточен под то, чтобы взрослому хотелось о нём позаботиться. Поэтому вряд ли Вам удастся недодать младшему своего внимания, Вы это будете делать не включая сознание. А о потребностях старшего стоит постоянно себе напоминать, чтобы баланс сохранялся.
Так с чего мы начали? С того, что проще всего маме справляться с тремя детьми. С первым сложно, потому что всё впервые и совершенно не ясно, что ждёт тебя завтра. Со вторым надо учиться и учиться уделять внимание каждому. А к третьему ребёнку все навыки, необходимые для жизни с детьми, уже освоены и можно просто наслаждаться процессом. Не отказывайте себе в удовольствии :-)
Автор @aksena
Фотографии предоставлены автором.
Платформа Pokupo.ru ищет региональных представителей.
Обязанности, выгоды и условия сотрудничества - здесь.
у моих 12 лет разницы))))))) но они таки умудрялись конфликтовать. При этом все драки и скандалы начинала младшая....
Ну, старшей было уже не комильфо начинать первой :-)
Старший у меня сын. Ему, конечно не комильфо драться с малюткой. А ту нисколько не смущало то, что она ростом брату по колено-ей надо было с боем отбить у него все. Начиная от места на диване, заканчивая красивой ложкой. При этом аргументы-попроси спокойно и тебе дадут-не работали от слова вообще.
По-моему, отличный воспитательный опыт сын получает: потренируется на сестренке, со своими детьми сразу профи будет)
вот-вот)))))))) Кроме того, глядя на нее, он крайне аккуратно подходит к вопросу обзаведения потомством
@osra111, у меня 12 лет разница между самым старшим и самым младшим, та же история) Мелкий визжит, а старший отстаивает свое имущество в воспитательных целях :-)
))) @osra111, и это тоже несомненный плюс)
да, да
У меня с сестрой 12 лет разницы)) конфликты? Ну я бы не назвал это конфликтами)) учил стихи с ней, читать учил, уроки помогал)) она слушалась, девочка скромная и сговорчивая)) сейчас ей 22 и стала вредней))))
Да, так часто случается, что те, кто доставлял много проблем в детстве, вырастают в гордость своих родителей, а маленькие ангелочки, становясь взрослыми, отжигают по полной :-)
моя регулярно жалуется, что брат на нее "давит"-заставляет делать уроки, а не в майнкрафт играть, вовремя кушать и прочее))) Сыну сейчас 20, а дочери, соответственно,-8.
Отличная статья! У меня две девочки, это счастье! У них разница 3 года, и в свои неполные 4, старшая невероятно повзрослела. Она очень любит заботиться о сестричке, она знает, что для маленькой девочки она будет примером, поэтому очень старается. А еще мне во всем помогает)
В общем, с каждым последующим ребенком жизнь мамы становиться легче)))
@mc-anna, Спасибо за отзыв. Три года - отличная разница, у наших старших такая же. Очень скоро будут вместе играть, тогда можно в полной мере насладиться тем, что их двое)
@ms-anna, кстати, хотела подискутировать на тему Вашей статьи " Жалеть или не жалеть") Но не смогла кратко сформулировать свои мысли. Буду признательна, если напишите отдельный пост про то, как успокаивать ребенка, а то там не ясно, в чем же отличие между пожалеть и успокоить. Может все расхождения просто в трактовке слов :-)
@aksena, здорово, что статья вызвала такой интерес))) Чтобы не затягивать ответ на ваш вопрос, напишу лучше здесь, в комментариях.
Давайте я сначала приведу вам пример с двумя подругами. Скажем, у вас две подруги, и у вас что-то случилось в жизни, то, что выбило почву из-под ног. И одна приходит и начинает вас жалеть. "Бедная, несчастная! Как теперь жить?!". То есть, она сидит вас и успокаивает, либо просто гладит по спине и молчит, расстраивается вместе с вами, так сказать, сочувствует. Но есть у вас и другая подруга. Которая приходит к вам и говорит: "Слушай, ты знаешь, конечно неприятная ситуация, но давай попробуем посмотреть на нее с другой стороны. Какие плюсы есть в этой ситуации? -Ну, да может и есть плюсы, а может и нет... Все плохо у меня... -Ну, хорошо, давай посмотрим. Ты можешь сделать это. А еще ты можешь сделать это и это (подруга предлагает вам варианты, выходы, решения). И, знаешь что, а давай-ка мы с тобой сделаем что-то, что давно собирались и руки не доходили (а теперь подруга переключает ваше внимание с проблемы на что-то приятное). И, смотрите что получается, она вас просто вытаскивает из этого состояния! Скажите, в следующий раз, когда случится какая-то неприятность, к какой подруге вы пойдете? К той, которая пожалеет вас и даст выплакаться или к той, которая переключит ваше внимание с вашего горя на то, что мир не рухнул, и в нем оказывается столько радостей, которые доступны тебе.
А теперь смоделируйте эту ситуацию на ребенка. Какая бы ситуация в жизни ни произошла, важно вытягивать его из этого состояния.
Получился развернутый ответ)) Я смогла ответить на ваш вопрос? Простите, что в комментариях к вашей статье)))
Спасибо, мысль поняла) Про подруг пример для меня неоднозначный: если вдруг что-то случается, я иду поплакаться сестре) И тогда мой запрос на то, чтобы выговориться, а искать плюсы и заниматься позитивной психотерапией я и сама умею :-)
А про детей - тут другая иерархия, поэтому смотрю на это под другим углом. Напишу пост в ближайшие дни, а то у меня емко и внятно, как у Вас, в двух словах не получится)
Я - мама четверых,всё - в точку!
Коллеги)))
Приглашаем вас к нам в сообщество делиться опытом! Уверены, вам есть что рассказать!=)
Как вступать в сообщество?
пишите в телеграмм https://t.me/da_gada
@aksena, про подруг - это обобщенный пример, смысл в том, что вторая не даст вам опустить руки, а сядет с вами и подумает, как лучше справиться с данной ситуацией (даже не прибегая к позитивному мышлению).
А с детьми еще проще, первое, что можно сделать, это переключить его внимание. Дети охотно и быстро переключаются.
С удовольствием почитаю вашу статью. У меня, на самом деле, емко тоже не получается писать, много мыслей))) В беседе с вами у меня, кстати, появилась тема для еще одной статьи))
:-) Как удачно мы с Вами встретились: будем вдохновлять друг друга)))
Отличная статья! Всё в точности, как оно есть на самом деле. Подписываюсь! Вы так недавно на голосе, и уже столько содержательных статей написали! Умница. Откуда черпаете мысли и идеи?
Буду брать с Вас пример.
У нас двое, на счет того, что с третьим легче очень обнадеживает) сейчас правда разрываюсь и не получается всем уделить много внимания, не хватает меня)
У нас разница в шесть,когда принесли домой,посмотрела,и говорит,отнесите назад.Иногда старалась втихаря отнять соску.Но когда соседка сказала что забирает ее к себе,встала в дверях,и орала,положи на место.Зато их троих,средняя оказалась самая хитрая,но и добрая.
Наверное, тяжело адекватно реагировать на это: " Отнесите назад", но если давать возможность детям выражать свои эмоции, то они гораздо легче это все проживают.
Я про нашего среднего прямо Вашими словами всегда думаю: хитрый, но самый добрый :-)
@aksena так ее все баловали,тесть с тещей в 37 стали дедом и бабкой.поэтому у нее ревность и сыграла.Но младших всегда защищала везде.
Хорошая семейная традиция - не откладывать детей на потом :-)
Ух, ты! Какие молодые бабушка с дедушкой! В таком возрасте о внуках еще не думают :-)
Да,мало к то в таком возрасте думает,только кто их спрашивает.У меня сосед в 57 стал прадедом,вот это да.:)))
У моих детей разница 7 лет, тоже конфликтуют* между собой из-за мелочей. но когда остаются вдвоем дома душа в душу общаются, делают домашнюю работу, смотрят ТВ)))
Видимо конфликтуют, чтобы побольше родительского внимания заполучить, детям сколько ни дай его - всё мало :-) А вне этой конкурентной борьбы - вполне себе друзья) Это, мне кажется, как раз тот случай, когда всё было сделано как надо)
Ваш пост поддержали следующие Инвесторы Сообщества "Добрый кит":
vas, strecoza, max-max, midnight, urii, genyakuc, zaria, sharps, boltyn, oksana0407, vika-teplo, baltiyka, brika, hellen-g, tannedd, bag, oksi-m, ili, zhenek, magformers, xsen, anr, kr-alexey, chirakovalsky, brainmechanic, osra111
Поэтому я тоже проголосовал за него!
Узнать подробности о сообществе можно тут:
Разрешите представиться - Кит Добрый
Правила
Инструкция по внесению Инвестиционного взноса
Вы тоже можете стать Инвестором и поддержать проект!!!
Если Вы хотите отказаться от поддержки Доброго Кита, то ответьте на этот комментарий командой "!нехочу"
dobryj.kit теперь стал Делегатом! Ваш голос важен для всего сообщества!!!
Поддержите нас:
Дети - это настоящее счастье и, мне кажется, совсем не важно какая разница между детьми, ведь в каждой семье по-разному получается. Главное, чтобы родители не делили детей на любимчиков и нелюбимых. У вас очень хорошая и полезная статья!
Спасибо, надеюсь мой опыт будет полезен.
А про любимчиков - я такого не встречала. У меня очень много друзей и знакомых с разным количеством детей на семью и ни у кого не видела, чтобы кого-то из детей любили больше, а кого-то меньше. Мне, как маме, вообще не понятно, как такое может быть. Склоняюсь к мысли, что это или какая-то редкая патология, или суб'ективное восприятие своего детства взрослыми людьми. Скорее всего, с точки зрения их родителей все было совсем по другому.
Примеры неодинакового отношения к разным детям действительно есть и не только со стороны детей.Но у меня эти примеры касаются уже взрослой жизни детей.Во взрослой жизни дети часто живут неодинаково и достигают разных вершин.А если кто-то из детей падает в пропасть? У моих бабушки с дедушкой один сын стал военным - дисциплина всю жизнь,а второй на заводе - пьянство после смены - правило его семьи.Бабушка ездила в ту семью и жила там и стирала-убирала и деньгами и продуктами.Жена ушла из жизни от рака горла,внуки остались в 12 лет без матери.Со стороны родителя невыносимо видеть неблагополучие детей. А в нашу семью бабушка не приезжала ни разу за свою жизнь,мои родители в отпуск везли и одежду и продукты и помогали по хозяйству,но особой любви со стороны бабушки не было видно,ей почему-то не нравилась моя мама - она была из села родом.Может я не совсем по теме,вы о маленьких детях речь ведёте.Но дети вырастают очень быстро,важно поддерживать всех во все времена.А вот возможно старше не хватает сил на всех?Меня это интересует,так как не хотелось бы так же "выбрать" одного их детей и отдать ему всё оставшееся,обидев при этом других,говоря,но ведь у тебя всё хорошо,а у него вон всё - ни к чёрту.
Я и говорю про то, что сравнивать нельзя. Что происходит в сердце другого человека, известно лишь ему.
Вот про такое субъективное восприятие я и говорю. А бабушка-то, скорее всего, любит детей одинаково, просто помогает тому, кто больше нуждается.
Не хватить сил на помощь всем может, но на то, чтобы не хватило сил всех детей любить - это вряд ли :-)
Любовь ощущают субъективно и никак иначе.Вниманием, одобрением,участием.Как же вообще сравнивать, кого больше любят, а кого меньше.А на участие в жизни всех детей ещё и одновременно вообще ни у кого времени не хватает,
Вот знаете, я тоже не видела ранее, чтобы любили больше кого-то одного и сама не могу представить как можно делить детей, хотя у меня пока только 1 сынулька. Пару лет назад я познакомилась с семьей, где на самом деле так ярко прослеживается, что мать любит сына и не любит дочь, что я даже не знаю как объяснить, но такой парадокс имеет место.
Это собственные слова мамы или наблюдение со стороны? Мне кажется, только сам человек может ответить на вопрос, а все выводы - это только наше восприятие, ограниченное нашими представлениями о взаимоотношениях и проявлениях любви)
Это мнение как самих детей, так и всех окружающих)
Прекрасно написано )