Если придётся...
Прокрался рассвет и, последний нерв выев,
бессонницы-суки разрушил тюрьму,
а солнце рожает день, будто впервые
затеяла вечность игру-кутерьму.
Закраек болотины ухает глухо,
я выйду к опушке за тенью вослед
и пусть не торопится злая старуха -
назло пересудам - к рассвету поспел.
Пускай обрастает искусственным снегом
пол-литра, забытая в прошлом году.
Сегодня я жив и свидание с небом
опять отложилось и я подожду.
Не знаю душа или, может быть, тело
смятеньем гордыни мешает мне жить,
но как-то всё вдруг в один миг опустело -
в распаханном поле не стало межи.
Не стало полётов, забыла род птица
и ветер устал улыбаться вслед мне.
Но, если опять суждено мне родиться,
хочу быть собакой в хорошей семье.
"Сука" здесь явно не употреблена в значении собаки самки, а в значении нехорошей женщина - которая сделала жизнь ЛГ тюрьмой.
игру-кутерьму затеяло солнце - видимо солнечные зайчаки на стенах.
“Закраек болотины” - это как "глокая куздра", заново отчеканенное слово определенное по ее действиям. Пришло к автору видимо в результате гениального озарения. Но после более вдумчивого прочтения - это просто окраина болота. Почему нет? Есенин же писал "тягостная бредь".
“За тенью вослед” Солнце, очевидно, сзади и идя к лесу ЛГ сделует за ней..
"Злая старуха" - трудно понять. Я сильно подозреваю тещу ЛГ. Потому что потом он вытаскивает запрятанное с прошлого года поллитра. А еслиб теща нашла - то все - хана ей (поллитре)
Свидание с небом отложилось в связи с тем что ЛГ еще жив. Жизнь видно у него непростая. Видишь как - не высыпается бедняга, и теща наровит поллитра отобрать.
Дальше, гордыня, бедняге мешает жить. Что-то все не так. Очень его понимаю. Я тоже часто так чувствую. И где эта чертова межа в поле - не понятно.
Конец напомнил мне старый анекдот о Чапаеве.
Петька нашел что-то в кустах
Про злую старуху - ясно, как день.) Это - та, о чём (ком) лучше не говорить всуе, дабы не привлекать внимание.) Но я не очень суеверна, поэтому тоже, под настроение, могу выдать нечто этакое...)))
Из моего архива:
Говорят: не зови, а иначе - придёт скоро!
Но не дура она, так как знает, кто ей нужнее,
Сколько ты ни роняй на колени слёзного сора,
Неподкупность жестокая будет всегда с нею.
Будешь ты умолять, мол, избави от дней сирых,
Уведи за собой в отдаленье своих пенатов,
Урони на меня с пера своё чёрное миро...
Но она пролетит, презирая, немым пернатым,
Лишь на лбу ощутишь холодок от крылатой тени…
Снова будет студить нутро обжигающий ветер,
До тех пор, пока «я», заключенное в бренном теле,
Снисхожденье не вымолит у госпожи Смерти.
Ах эта. Вот видите. Слона то я и не приметил. )))
я, видимо, прочитал стихотворение последним ))) в комментариях подробно всё разобрано, добавить нечего... а хочется ))) во всяком случае удачного перерождения герою произведения (не дай бог в Корее)
Ваш пост поддержали следующие Инвесторы Сообщества "Добрый кит":
forbon21, arsar, vika-teplo, mr-nikola, tulencha, kash47
Поэтому я тоже проголосовал за него!
Узнать подробности о сообществе можно тут:
Разрешите представиться - Кит Добрый
Правила
Инструкция по внесению Инвестиционного взноса
Вы тоже можете стать Инвестором и поддержать проект!!!
Если Вы хотите отказаться от поддержки Доброго Кита, то ответьте на этот комментарий командой "!нехочу"
dobryj.kit теперь стал Делегатом! Ваш голос важен для всего сообщества!!!
Поддержите нас на странице https://golos.io/~witnesses, вот так:
Что в этом стихотворении хорошо? Автор старается, серьёзно. Что плохо? Вычурно, нарочито, все придумано и не в воображении, а на бумаге. А за поллитру, забытую в прошлом году, можно и убить. Садизм какой-то.
В целом, переживания ЛГ понятны, хоть и не с первого раза. Прочитала несколько раз, и мысли выстроились в шеренгу (или в колонну?) ))) Главное, что логический ряд выстроен. "Суку" я бы заменила на что-нибудь или выбросила тире. Почему бы не назвать бессоницу сволочью... Но это дело авторское. И непонятно, почему поллитра обрастает "искусственным" снегом. Если ЛГ спрятал её осенью, а её заносит снегом, то почему он искусственный?
Понравилось желание ЛГ, озвученное в конце стихотворения. Да, если в хорошей семье, то конечно!)))
@anonymous.author, а почему это второй стих? где первый потерялся?
Блокчейн подвёл. Сначала опубликовал, а затем испарил. Сейчас будет.
У меня одни вопросы.
Бессонница-сука? Значит, у нее не тюрьма, а конура должна быть.
По ритму должна быть такая расстановка знаков препинания: “а солнце рожает. День, будто впервые...”
В “игре-кутерьме” слово “игра” лишь заполняет ритмическую пустоту.
“Закраек болотины” - не могу представить, что это такое. Знаю об этом феномене только одно: он ухает.
“За тенью вослед” - за чьей тенью?
“Злая старуха” - кто это?
Кто все эти люди?
Где забыли пол-литру? На закрайке?
Одни вопросы.
Дальше вообще ничего не понимаю. Почему свидание с небом отложилось, если герой поспел к рассвету?
“Опять отложилось и я подожду” - “я подожду” избыточно. И так понятно, что подождешь, у тебя просто выхода другого нет.
“Не знаю, душа, или…” - зеваю, зная, что строка непременно окончится на “тело”. А между ними будет ритмически-смысловой филлер. Вот как под кожу вводят филлеры, чтоб морщины убрать, так и тут.
“Но как-то все вдруг”... Вокруг столько всего интересного, а ты такой че-то приуныл. Гопническое выражение.
После “опустело” нужна запятая, а не тире. Иначе получается, что опустело из-за того, что межа заросла. Нелогично.
“И ветер устал улыбаться вслед мне” - ага! Значит, порядок следования такой: сначала тень непойми кого, потом лирический герой, потом ветер. Ок.
“Собакой в хорошей семье”. Такое ощущение, что все стихотворение выросло из последних двух строк. А выражение “бессонница-сука” в первой строфе как бы намекает на то, что герой - сын бессонницы.
Я бы, растя стих из последней строки, сделала бы его более “теплым, ламповым”, более тактильным.
Боюсь, этой ночью будет мне сниться закраек болотины))))
Пересказывать стихотворение - неблагодарное дело, но для таких критиков придётся это сделать.
"Закраек" - ну, хотя бы в Академика.ру заглянули! Или к Далю. Там "Закраек - то же что закраина, край, кромка". Сразу поясню - "ухает" - газики из болота выходят с такими звуками.
Бессонница создала нравственную тюрьму, а "сука" она потому, что плохая. Обругал её ЛГ так.
Солнце рожает день, будто впервые затеяла вечность ... кутерьму. Именно так должна стоять запятая. "Игра" - да, затычка для ритма.
Если ЛГ "к рассвету поспел", то... что? Он шёл за тенью уходящего дня. Всё на месте - сарказм ни к чему, а вот читать надо внимательнее.
Тогда "искусственный снег" на пол-литре (водки, конечно), забытой в морозильнике, сразу станет понятным.
"Почему свидание с небом отложилось, если герой поспел к рассвету?" - впечатление, что стихотворение читает школьник- двоечник и он не имеет понятия об образе "свидание с небом" - смерть. И, если сегодня свидание с небом отложилось (жив), то "я подожду" здесь не избыточно! Зачем торопить смерть? Тогда и "злая старуха" прорисовывается чётче.
"“Но как-то все вдруг”... - Гопническое выражение." С чего бы это? Или это юмор такой? Слишком топорный юморок.
С запятой после "опустело" - согласен.
Приятных снов!
Лев Николаевич.. будь таким же не понятным... если популярность не твое... в интернете подобных твоему творчеству море морное... бука ты... удачи тебе и любви...
Ничего не понял, но спасибо.
на здоровье)