Танцующие королевы.
Тревожный перелив сигнала мобильного телефона прорвал сладостную негу предутреннего сна.
Нифигасе!..
И кому это я так срочно понадобился в такой час – на грани света и тьмы, ночи и утра?
Экран смартфона высветил – "любимая".
- Привет! Соскучилась?
- Нет, не успела. Некогда было скучать.
- И это правда. Вы только вчера отчалили весёлой компанией в пансионат, где "всё оплачено"...
- Не ёрничай, а приезжай спасать.
- Что-то случилось?
- Случилось.
- Хорошо, заправлю "хундейку" и лечу.
- Нет, "лантрочка" не поможет. На "крокодиле" приезжай.
Ого! "Крокодил" - это серьёзно! Это машина, на которой я время от времени завоёвываю призовые места в гонках по бездорожью.
Это три сотни "лошадок" под капотом, два аккумулятора, мощная лебёдка и кунг, заполненный всем необходимым в экстремальных ситуациях – якоря для грунта, троса, крепкие доски, сухая одежда и сменная обувь, пледы, запас питьевой воды и армейские герметичные пакеты с едой.
"Крокодилом" машину прозвали из-за зелёного цвета корпуса и сердитого характера.
- Понял! Влетела куда-то? Но как? Ты всегда так осторожно машину водишь. Кто виноват в ДТП?
- Танцующая королева! Не задавай лишних вопросов, у меня батарейка в телефоне сдыхает.
- Ты где?
- На дереве!
- На дереве?.. С твоей комплекцией – это вредно. Да и сомнения гложут – как влезла?
- Тебе всегда нравилась моя фактура!
- Я и сейчас тебя люблю! Но как ты туда попала?
- Подруги помогли, подсадили.
- А подруги где?
- Грибы собирают.
- Ночью – грибы?..
- А что им? Взяли из машины дорожный фонарь, меня подняли на дерево, тут по-другому связи нет, и в лес ушли. А я спуститься не могу – не видно ни черта.
- Машина где?
- В кювете, на боку.
- Так, понятно – танцующая королева на дороге, ты на дереве, машина в кювете, подруги в лесу ночью грибы собирают – это шутка такая? Вы немножко выпили и решили повеселиться?
- Какая на хрен шутка! Какое веселье? Приезжай срочно, я долго не продержусь на ветках – упаду.
- А девчонки не боятся по лесу одни шастать впотьмах?
- Что им бояться? Нина позавчера экзамены по самообороне на "отлично" сдала. Один инструктор до сих пор хромает, второй – руку на перевязи носит, а третий пообещал уволиться. "Пусть другие чокнутые у таких дамочек зачёты принимают".
- Слабак попался?
- Ага, слабак! До ста кг живого веса не дотянул, а осмелился Нинку пробовать по уличной драке.
- Представляю...
- Ты издеваешься надо мной? Срочно приезжай, пока я с дерева не свернулась! Сама так и так не слезу.
- Куда приезжай?.. Как я вас найду?
- Я в машине кнопочку нажала, как ты учил на случай ЧП. Какая-то синяя лампочка моргает.
- Вот это молодец! Значит, маячок джи-пи-эс работает. Но хоть сориентируй, в какой вы стороне.
- Мы ехали по трассе, потом девочки предложили свернуть, чтобы пообедать на свежем воздухе. Свернули, достали "хеннесси" - не жрать же Катькины котлетки всухомятку? А Юлькины баклажаны в соусе без выпивки вообще не идут...
- И ты пила?
- Я ни-ни, я – за рулём! Подруги пообещали всю мою дозу в один бокал слить, когда доедем.
- Ну, вы гурманы – "хеннесси" и котлетки с баклажанами – это что-то!
- Издеваешься? Так ты же нам ничего другого в дорогу не дал.
- Я сделал вам подарок на открытие сезона отдыха. В пансионате и начинали бы...
- Подарок сделал и тут же упрекнул? Кончай разговоры! У меня мобильник отключа...
Связь прервалась.
Нашёл я их без труда. Джи-пи-эс помог. Вот и пригодился тот "на всякий случай" приборчик.
Снял любимую жену с дерева, напоил горячим чаем, завернул в плед, усадил в тёплую кабину "крокодила".
Чтобы подруги не заблудились, включил яркий проблесковый маяк.
Стали ждать рассвета.
Тут и «грибники» подтянулись – грязные и оборванные, но горластые и весёлые – без грибов.
Они фонарь сразу в болотце утопили и пытались его достать. Не получилось, пока вокруг да около лазили - заблудились.
Хорошо хоть догадались не расползаться по лесу в разные стороны и отважно кормили комаров, стоя на одном месте возле болота, пока не увидели яркие вспышки маяка.
В "крокодиле" термос трёхлитровый и горячего чаю хватило на всех.
Подруги для поднятия настроения и тонуса сладкий чай разбавляли остатками "хеннесси" и закусывали армейским пайком.
У них фигура – им голодом после стресса жить никак нельзя.
Опрокинутую машину лебёдкой поставили на колёса и вытащили на асфальт. Вся левая половина покорёжена от бампера до бампера, фары нет, лобовое стекло в трещинах – в общем – отдохнули удачно.
Дома жена расплакалась и всё рассказала.
- Свернули мы с трассы, а Катька давай уговаривать "сюда поверни, сюда протолкнись, здесь вид красивый".
Где-то остановились, пообедали с коньячком, а куда выезжать не вспомним никак. Одна кричит "мы здесь повернули", другая – "поворачивай налево", третья – "только прямо", а я совсем запуталась. Но нашла грунтовую дорогу, едем.
Девчонкам весело, музычку подавай. Я им дискотеку восьмидесятых включила.
Что в машине началось! Ужас! Все вдруг молодость вспомнили и понеслось. Знаешь, как молодёжь на танцах? Ручки с кулачками вверх и влево, задница обязательно в этот момент вправо. Потом ручки - вправо, попа – влево.
А тут «Абба» со своей «Танцующей королевой» прорезалась. Подружки такую дискотеку в машине устроили, будто и вправду юность ко всем вернулась. Да так у них слаженно и синхронно стало получаться, что машину раскачали – "мама, не горюй", а я в этот момент в колдобину влетела. Дальше результат ты видел.
- Вот вам и резонанс...
- Что, что?
- Резонанс. Масса машины не уравнялась с силой резонанса ваших комплекций...
- Далась тебе наша комплекция!
- Не, милая, всё нормально. Это я школьную физику вспомнил. Но с машиной что-то делать надо. Ты же не можешь на такой прокарябанной ездить? Без стекла, без фары. Поеду завтра в автомастерскую, с механиком торговаться – во что это всё выльется...
Жена обиженно хмыкнула (ты плохо о нас думаешь!) и вышла в прихожую. Вернулась с пакетом.
- На! Это девочки собрали все деньги, которые хотели на отдыхе спустить.
- Их кто-нибудь просил об этом?
- Нет, они сами скинулись на ремонт машины. Сказали, что так ещё они никогда не отдыхали и им всё понравилось. Особенно чай из "крокодила".
Я раскрыл пакет.
- Да тут на два таких ремонта хватит.
- Девчонки так и сказали, чтобы на следующий раз было.
- Ну, нет! Давайте в следующий раз вы доедете до пансионата.
- Хорошо. Но ты будешь у нас водителем и едем на "крокодиле", чтобы, как ты сказал, масса автомобиля соразмерна была силе резонанса наших комплекций. С таким опытным шофёром мы нигде не пропадём.
- Ты у меня просто прелесть!..
на мой взгляд для рассказа написано слишком дискретно, некоторые фразы прямой речи звучат неестественно ("Вы только вчера отчалили весёлой компанией в пансионат, где "всё оплачено"...)
Да почти все диалоги звучат неестественно в рассказе и со стилями - полный швах. То высокий художественный, то вдруг сленг.
https://golos.id/ru--reczenziya/@recenzent/recenziya-na-rasskaz-tancuyushie-korolevy-anonymous-author-ot-mgaft1
Ваш пост поддержали следующие Инвесторы Сообщества "Добрый кит":
forbon21, arsar, vika-teplo, kondratij, mr-nikola, tulencha, kash47
Поэтому я тоже проголосовал за него!
Узнать подробности о сообществе можно тут:
Разрешите представиться - Кит Добрый
Правила
Инструкция по внесению Инвестиционного взноса
Вы тоже можете стать Инвестором и поддержать проект!!!
Если Вы хотите отказаться от поддержки Доброго Кита, то ответьте на этот комментарий командой "!нехочу"
dobryj.kit теперь стал Делегатом! Ваш голос важен для всего сообщества!!!
Поддержите нас на странице https://golos.io/~witnesses, вот так:
Однако - приключение! А зачем на дерево-то она влезла? Волков боялась???))) Ах... прошу прощения, это чтоб связь была. Ясно.)
Очень похоже на сценарий. Я так и не понял что такое "танцующая королева". Честно.
Видимо имеются в виде женщины, которые в молодости танцевали под музыку Аbba "Dancing Queen"
В рассказе, когда они дрябнули немного спиртного, они вспомнив молодость, и танцевали в машине под эту музыку. Но так как в настоящее время их объём и вес значительно превышал их вес в юнном возрасте, то войдя в резонанс они опрокинули машину. Но тут на помощь, на крыльях любви прилетел муж одной из голубок и всех выручил.
Спасибо за пояснения)