ПРИПЛЫЛИ
Да, товарищи, нелегко нам приходилось с февраля месяца по сегодняшний день. Уже июнь, а комиссии нет и нет, она все едет и едет, а мы готовимся и готовимся. Комиссия тыла военно-морского флота, во! С каждым днем приближается. Сейчас уже, слыхали, в Южном округе. Уже чуем мужественное дыхание ее председателя, потому как из соседних частей слухов… Немерено! В одной части полковник этот целую кровать из казармы в окно вышвырнул, говорят. Но нам то, матросам, много не надо. Нам что: мы вышли, построились, посчитались. Мы свое дело знаем, да только старшина каждое утро с лекциями зачастил. Жалобы и предложения стал спрашивать, мол, не стесняйтесь, задавайте вопросы личного, служебного характера. И тут прорвало, некоторых товарищей матросов. Один чудик говорит:
- Тарищ старшина, раз-шите? Как бы нам обувь спортивную поправить? А то у меня каждая зарядка так: левый кроссовок сорок третьего размера, правый – сорок первого, я уже жалею, что обе ступни одинаковые, левый терпимо, а правый жмет.
- Так подрываться резче надо и успевать! – говорю я прямо из строя ему. А старшина в недоумении, репу лысую свою чешет.
- А ежели одинаковые попадаются, сорок четвертого, то два правых только!
- Ты сорок четвертые вообще не хватай, это мои! – крикнул стармос Леха.
Ну и сыр-бор из-за этих кроссовок был! Не могли, сволочи, раньше сказать об этой неразберихе! Ну, молодые! Всего шарахаются, слова не вымолишь. Пусть теперь по парам расставляют так, чтоб никто и не заметил, что там левый с правым не дружат в четырех парах. Ничего, потерпят; нам, матросам, не привыкать.
Да только старшина никак не успокоиться. Сегодня вдруг выявилось, что нормы довольствия никто не знает! А как их знать, если вчера повара кричали: «По одному хлебу! По два печенья!», а в кукурузе с горошком большая столовая ложка лежит, чтоб ею насыпать по одной; а сегодня, товарищи, другое дело совсем: по два хлеба, печенья два и пряник к тому же, зато ложка в кукурузе лежит уже чайная! И попробуй в овощи столовой ложкой залезть! Завтра, глядишь, два черных хлеба, два белых, два пряника с молоком, а кукурузы с горошком вообще не останется, если мы по тридцать минут на утреннем осмотре будем лекции старшины слушать и последние в столовую приходить!
Так и случилось, к сожалению. На следующий день утром выяснилось, что почти весь батальон ходит в неуставных носках. Я и сам был в тоненьких гражданских, чтоб ноги не запрели, а то июнь все же. Какой дурак будет уставные носить! Вы, если не в курсе, я поясню: есть в армии носки плюшевого переплетения зимние – толстые, длинные, теплые, с начесом внутри; а есть носки плюшевого переплетения летние – толстые, длинные, теплые, с начесом внутри. Не думайте, что разницы нет! Разница в том, что зимой поверх летних носков одеваются зимние, итого две пары. Ну а летом - летние поверх зимних! Шутки шутками, а пришлось надеть пару летних армейских носков. Даже баталер натянул. Кукурузы нам не досталось.
На следующее утро было много крика из-за фантика, кроме крика нам досталась холодная перловка. Про кукурузу я уже не упоминаю. А фантик лежал, как ни странно, в урне. Как сейчас помню слова старшины: «Я определил, что должно лежать в урне в бытовой комнате! И в умывальнике! В бытовке может быть ниточка, иголка обломанная, заклёпочка, но никак не фантики, сникерсы-микерсы, фанты-мянты! Тоже самое в умывальнике: бритва старая, пузырек от пасты! А у нас заходишь в умывальник, и возникает ощущение, что вместо тумбочки дневального у нас барная стойка, а в расположении ночной клуб, потому что музыка на спортуголке дохрена громко играет!»
Ну, ничего! Нам, матросам, не впервой. Мы перетерпим эти лекции по утрам. А кукурузы я в увольнении поем. Зато так мы выучили нормы довольствия, алгоритм помывки в бане, и придумали ответы на все каверзные вопросы проверяющего. Очень любит, говорят, полковник этот срочника о чем-нибудь спросить. Но мы подготовились, отцы-командиры придумали грамотные ответы на вопросы, почему кто-то в рваных берцах, где взяли шевроны, как форму стираем и тому подобное. Но настал тот судный день, когда комиссия во главе с широким, выдающимся полковником, вошла на территорию части. Затем судный день вылился в судную неделю, а в пятницу тыловики считали вещевое имущество на плацу по подразделениям. И вот мы стоим, а он все ходит и ходит. Приближается… Идет вдоль шеренги матросов… Остановился! Матрос Федеряев, плюясь от крика в полковника, представился.
- Ну, товарищ матрос, скажите, как вы кафель в душевой комнате оттираете до блеска?
- Всё, приплыли, - подумал я.
Вот, о чем не подумали наши отцы-командиры и старшины. Нужно же было сказать бедному матросу по призыву, названия средств, на которые ежемесячно выписываются накладные, но которые не выдаются. Правильно почувствовал матрос Федеряев, что не прилично в присутствии полковника из Главкомата ВМФ произносить слова типа мистер-блеск или какой-то там утёнок, а замены он не нашел, да и откуда он мог знать…
Эх, прокололись! Но ничего, не страшно, это мелочи по сравнению с недостачами на вещевом складе. Только нам, матросам, это все не важно, ну наказали чуть-чуть. Увольнения командир закрыл. Не страшно, нам, матросам, много не надо. Нам бы кукурузы на завтрак, уж больно вкусная, да домой поскорей! А тяготы службы мы пережуем вместе с перловой кашей!
Под этим постом голосуйте для увеличения призового фонда. За понравившийся рассказ голосуйте в последнем посту недели.
Присылайте на конкурс стихи и прозу. (Условия конкурса)
У нас теперь есть отличный спонсор и возможность продавать свои книги:
Воспользуйтесь платформой Pokupo.ru для монетизации творчества. Без абонентской платы и скрытых платежей, взимается только комиссия с оборота. При обороте до 30 тысяч рублей можете работать вообще без комиссии.
С Pokupo начинать бизнес легко!
По всем вопросам - к @ivelon. Или в телеграм-чат сообщества Pokupo.
Ваш пост поддержали следующие Инвесторы Сообщества "Добрый кит":
narin, tinochka, andreyprosto, zaria, vika-teplo, kito-boy, sinilga, irisworld
Поэтому я тоже проголосовал за него!
Узнать подробности о сообществе можно тут:
Разрешите представиться - Кит Добрый
Правила
Инструкция по внесению Инвестиционного взноса
Вы тоже можете стать Инвестором и поддержать проект!!!
Если Вы хотите отказаться от поддержки Доброго Кита, то ответьте на этот комментарий командой "!нехочу"
dobryj.kit теперь стал Делегатом! Ваш голос важен для всего сообщества!!!
Поддержите нас:
Разочарование. Полнейшее. Так бывает в спортивных новостях: покажут все опасные моменты, кроме гола! Автор, где гол?!
Опускаю стилистические огрехи. Не суть.
О чем рассказ?
В некоей части ждут комиссии. Как ждут ревизора. Вы «Ревизора» Н.В.Гоголя читали?
Ужас, паника, что делать, все пропало! И что дальше? дальше появляется ревизор или псевдоревизор, который что-то говорит и делает. И не сам с собой, а с окружающими, боящимися его людьми.
Вы подробно описали смену кроссовок, хорошо, немного утомили даже вступлением, но ладно, я жду самого сладкого момента, когда комиссия придет, и тут начнется такое!
Неладное я почувствовал тогда, когда вместо ожидаемого резкого действия, я прочитал, что судный день имел продолжение лишь переходом в судную неделю. А где отрубленные головы и порванные носки? Никакой конкретики. Пускай, думаю. Сейчас будет.
И вроде бы действительно. Подходит полковник и спрашивает.
Что должно последовать после такого вопроса? Наверное, ответ. Любой. Хотелось бы услышать такой ответ, который вошел в противоречие с вопросом полковника – на что настраивает автор.
А что в тексте? В тексте следует авторская сентенция.
И после нее некие умозаключения о том, что матросы такие бравые парни, что со всем на свете справятся. И все.
Спрашивается (опять спортивные сравнения, что делать), парень, ты зачем бежал стометровку, зачем всех опередил, если перед самым финишем остановился и стал поправлять носки, шнурки, тебя все уже обогнали, и ты не получил даже деревянной медали?
Разве не очевидно, что хочется услышать ответ солдата, затем ответ на ответ полковника, а потом что-то такое между ними, из-за чего захочется улыбнуться, восхититься, как угодно, но – услышать самому, а не ДОВЕРИТЬСЯ АВТОРУ, мол, дальше не волнуйтесь, все закончилось благополучно. Хотелось увидеть гол,и причем, не на последней минуте добавочного времени, а много раньше.
Не знаю, сколько я поставлю этому произведению, но за финал – точно кол.
Благодарю. Словами "Разочарование. Полнейшее" Вы виртуозно сделали гол на первой секунде. Только не понимаю, зачем Вы забросили хоккейную шайбу в баскетбольное кольцо.Но забросили блестяще. Вашим моментом можно любоваться.
Но спасибо. Вы, похоже, единственный живой человек, который здесь что-то читает и критикует. Ощущение, что кругом боты и крипто бизнесмены.
Спасибо. На самом деле, если переработать концовку, то получится вполне себе ничего. Нужен нормальный конкретный диалог солдата с проверяющим. Не рассказ об этом автора, а диалог.
@anonymous.author, поздравляю! Вы добились некоторого прогресса на Голосе и были награждены следующими новыми бейджами:
Вы можете нажать на любой бейдж, чтобы увидеть свою страницу на Доске Почета.
Чтобы увидеть больше информации о Доске Почета, нажмите здесь
Если вы больше не хотите получать уведомления, ответьте на этот комментарий словом
стоп