Призовой фонд 150 GBG
Кружат голову воспоминания.
Я смотрю на тебя отчаянно.
Приговора жду в отпевании
Всех грехов моих. Чуть оттаянно
Сердце бьется в такт тех стенных часов,
Отмеряя век. Вырвать хочется
И внутри меня, заслонив засов,
Отрастить броню, не морочиться.
Не поднять глаза, превратилась в слух,
В голове туман, ноги ватные.
Сквозь меня прошли, словно древний дух,
Чувства нежные, безвозвратные...
Ты глядишь им вслед. В пустоте висит
Тяжесть дикая. Не справляюсь я.
Сквозь меня прошел. Все внутри болит.
Показать нельзя! Улыбаюся...
Комментируйте. Авторам это важно. Лучший комментатор получит 10% призового фонда (30 GBG).
Под этим постом голосуйте для увеличения призового вознаграждения. За понравившиеся стихи голосуйте в специальном посте в конце недели.
Присылайте на конкурс стихи и прозу. (Условия конкурса)
У нас теперь есть отличный спонсор и возможность продавать свои книги:
Воспользуйтесь платформой Pokupo.ru для монетизации творчества. Без абонентской платы и скрытых платежей, взимается только комиссия с оборота. При обороте до 30 тысяч рублей можете работать вообще без комиссии.
С Pokupo начинать бизнес легко!
По всем вопросам - к @ivelon. Или в телеграм-чат сообщества Pokupo.
Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня?...
"Приговор в отпевании всех грехов" - ого. Про меня можно выразиться словами Кира Булычева: "Крыс был коллекционером. Он коллекционировал пытки". Я давно и старательно коллекционирую всякие издевательства, но приговор во время отпевания для меня что-то новенькое. То есть вот грехи все умерли. По ним устраивают торжественную церковную службу, во время которой звучит: "Казнить, нельзя помиловать!". И палач с топором наперевес мчится исполнять наказание, отрубая голову уже и так почившему в бозе греху... Тройной бульон, однако.
Рифма "отчаянно" / "оттаянно" сама по себе крутая. Но "отчаянно" скорее "хотят" или "ненавидят", а смотрят все-таки больше "в отчаянии".
"Сердце бьется в такт тех стенных часов" - поздравляю! Пульс 60 ударов в минуту свидетельствует о хорошем состоянии здоровья =)
"Внутри меня отрастить броню". Представляется броненосец (не "Потемкин", а зверушка), которого, пардон, вывернули кишками наружу. Какой смысл в броне внутри? Это все равно что у ванной комнаты замок закрывается только снаружи.
"Не поднять глаза". Как быстро все в этой жизни меняется. Только что героиня "смотрела отчаянно". Дальше никакого действия не произошло. То есть не было стимула, который мог бы вызвать реакцию "поднимите мне веки, сама не могу". Тем не менее...уже не может. Ладно, спишем на гравитацию.
Последнюю строфу я при всей своей бурной фантазии не могу визуализировать. Кто на кого/что смотрит? "Сквозь меня прошел" - не слишком ли много проходов? Чувства, они же древний дух, прошли через существо, у которого в голове туман, а в ногах вата - несколько комплексный образ, не так ли? Потом через это же существо проходит другое существо, и получается какой-то проходной двор. У меня бы тоже, наверное, все внутри болело, если бы через меня, как через тоннель туда-сюда шастали.
"Улыбаюся". Ничаво, сойдет для сельской местности. Хотя лучше бы так: "Улыбаюся и махаю".
Стих явно дамский. Мне нравится! Искренне и трогательно! Да, конечно, броня от нас, мужиков - не помешала бы. Но ведь наши чувства - как бронебойный снаряд! По крайней мере - мои. Прошивали дам насквозь, как зенитка "восемь-восемь" - танк БТ.
ДА !! В СТИЛЕ КОЛЫБЕЛЬНОЙ , КОНЕЧНО СЛЫШЕН ЖЕНСКИЙ ГОЛОС ... СТИХ ЛЁГКИЙ - ТЕМ САМЫМ ПОДКУПАЕТ, ХОТЬ И СЛЕГКА ОТЯГОЩЁН НЕБОЛЬШОЙ РЕЛИГИОЗ ПОДОПЛЁКОЙ ! НО В ЦЕЛОМ, ПРИМИТИВНО ДЛЯ ОТДЫХА - НРАВИТСЯ ... ОТПЕВАНИЕ, ПРИЧИТАНИЕ ... НО ПЛАЧ НЕ СЛЫШЕН, ВСЁ СКРОМНО ))
Улыбаюся)))
Ну...улыбаюся...может, в той местности так говорят. Я вот ехал в электричке, слышал разговор двух. Ни одного цивилизованного русского слова - только мат. Но говорили они при этом культурно, не хулигански. И я понял, что они так говорят, думают, что это и есть русский язык.
а стихи...это очень-очень плохие стихи, говорю не для того, чтобы поругать, а предупредить - не пишите такого, не надо
а мне понравился и стих и идея, оригинально что все на один слог. хорошо
Все хорошо)
Очень не уверен, что можно "отчаянно смотреть" (это как?), а дальше по тексту еще много такого. Думаю, автору надо стараться более вдумчиво относиться к выбору слов.
Неплохо, но особо не зацепило
Что это?
Ваш пост поддержали следующие Инвесторы Сообщества "Добрый кит":
bitt333, tinochka, tom123, osincevata, vika-teplo, anatolich, tatyanamishenko, bag, nikulinsb, tulencha, irisworld
Поэтому я тоже проголосовал за него!
Узнать подробности о сообществе можно тут:
Разрешите представиться - Кит Добрый
Правила
Инструкция по внесению Инвестиционного взноса
Вы тоже можете стать Инвестором и поддержать проект!!!
Если Вы хотите отказаться от поддержки Доброго Кита, то ответьте на этот комментарий командой "!нехочу"
dobryj.kit теперь стал Делегатом! Ваш голос важен для всего сообщества!!!
Поддержите нас:
Поправьте на улыбаюсь я
И придираться все к этому слову перестанут.
"Сквозь меня прошли, словно древний дух,"-фраза чисто для рифмы. Потому что так складно. Но, не цепляет,
началось в колхозе утро... интересно, читают ли авторы комментарии к чужим работам из предыдущих конкурсов?
Хи-хи))) в основном - к своим!)))
девичьи нежные стихи, каждая такое чувствовала)
слушайте, очень хорош стих! В голове туман, ноги ватные.
Сквозь меня прошли, словно древний дух,
Чувства нежные, безвозвратные... очень классно!
Напоминает мне Лермонтова...
Размахнулся тогда Степан Парамонович
И ударил он Киребеевича
Прямо в левый висок
Со свего плеча....
Автор, скажите честно, это пародия на всю женскую любовную лирику? Можно было бы подумать, что не пародия, а потуги на нее, но "улыбаюся" ни с чем, кроме пародии не вяжется.
Не знаю, как комментировать.))) Здесь в каждой строфе чудеса.)
"Приговор в отпевании", "Сердце бьётся ЧУТЬ ОТТАЯННО, да ещё и в такт ТЕХ стенных часов". Местоимение "тех" - ритмическая вставка. Она не имеет смысловой нагрузки в предложении. Если и есть необходимость употребления таких вставок, тогда нужно пояснять их присутствие в предложении. "Тех самых, которые"... то есть, читатель должен знать - каких это тех?)))
Далее - "вырвать хочется", я так поняла - сердце(?) Тогда после этого словосочетания лучше поставить точку. А далее продолжить о следующем образе - внутренней броне.
"Чувства", как "древний дух" - не сыграло. "Сквозь меня прошли", "Сквозь меня прошёл" - повтор и не очень симпатичный, нмв. Да так прошёл, что ВСЁ внутри болит! Да ещё и показать нельзя! Улыбаюся...)))
Нет, увы.
Каки- то траурные стихи на этой неделе, до безумия((
Грустный стишок. Но очень интересно написан, мне понравилось.
Начало не гармонирует с остальным телом стиха. Всё похоже на строки влюбленного подсознания, столько разных необычных элементов, столько вопросов остается.
Что "Вырвать хочется"?
"превратилась в слух", - очень интересно. :-)
"Сквозь меня прошли, словно древний дух, Чувства нежные, безвозвратные...", - ассоциация с древним духом может смутить непросвещенных.
Нравится