Сердце
Дрожит и стонет тяжело.
Грудная клетка нараспашку.
Кровоточат рубцы и швы -
Хирург небрежно сшил однажды.
Оно способно на добро.
Дарить тепло касаньем стука,
Что разливаясь в тишине,
Почти угас, не режет слуха.
Его легко остановить,
Касаясь лезвием протяжно.
Шептать тихонько - "Все равно..."
Твердить так лживо - "Мне не важно..."
Тепло струясь из свежей раны,
Согреет ей сухие губы.
Дыханье тихо и желанно -
"Спасибо что не впила зубы..."
В руке блестит игла и нить,
И ноет новый шов на сердце.
- "Ты не умрёшь, ты будешь жить
Что-б я смогла еще согреться."
Густая капелька тепла,
И загудели в теле трубы.
Но растопить ее нутро...
Помогут только ледорубы.
Под этим постом голосуйте для увеличения призового фонда. За понравившиеся стихи голосуйте в специальном посту в конце конкурса.
Комментируйте, пожалуйста. Для авторов важно ваше мнение. Лучший комментатор получит 10% от призового фонда.
Присылайте на конкурс стихи и прозу. (Условия конкурса)
У нас теперь есть отличный спонсор и возможность продавать свои книги:
Воспользуйтесь платформой Pokupo.ru для монетизации творчества. Без абонентской платы и скрытых платежей, взимается только комиссия с оборота. При обороте до 30 тысяч рублей можете работать вообще без комиссии.
С Pokupo начинать бизнес легко!
По всем вопросам - к @ivelon. Или в телеграм-чат сообщества Pokupo.
@jarylight
Дрожит и стонет тяжело.
Грудная клетка нараспашку.
Кровоточат рубцы и швы -
Хирург небрежно сшил однажды.
Заметьте, что я не придрался к отсутствию рифм. Автор может писать так, как хочет. Я прошел мимо причин ужасного состояния, почему так произошло? Случилось и случилось, мало ли – не хочет автор распространяться.
Однако я за точность в изображении.
Если имеется ввиду, что это душа нараспашку, но хочется сказать образом клетки, то существуют всякие «как», «словно», «будто» , иносказательная форам и прочая.
Кровоточат рубцы и швы. Раз такой ужастик, то слово рубец подразумевает, что он зашит. Разве нет? Ведь написано: хирург сшил, хотя и плохо. Тогда к чему перечисление? Отдельно швы, отдельно рубцы?
Кроме того, если буквально, то шов не может кровоточить. Шов – это нитки или метод соединения. Кажется так. Кровоточит именно рана, рубец.
Хирург сшил однажды. Однажды означает, что не минуту назад. Когда-то. Стало быть, шов должен быть снят. Его нет.
Ваш пост поддержали следующие Инвесторы Сообщества "Добрый кит":
tinochka, zaria, vika-teplo, sinilga
Поэтому я тоже проголосовал за него!
Узнать подробности о сообществе можно тут:
Разрешите представиться - Кит Добрый
Правила
Инструкция по внесению Инвестиционного взноса
Вы тоже можете стать Инвестором и поддержать проект!!!
Если Вы хотите отказаться от поддержки Доброго Кита, то ответьте на этот комментарий командой "!нехочу"
dobryj.kit теперь стал Делегатом! Ваш голос важен для всего сообщества!!!
Поддержите нас:
По мне, так сильный стих с интересными и свежими тропами. Цепляет подачей. А предыдущий комментатор (empire2012) какой-то абсурд высказал, абсолютно проигнорировав метафоричность, метонимичность и аллегоричность фраз, к которым высказал претензии.
Видимо его комментарий лишь ради 10% от призового фонда.
А по мне слишком хорошо - это уже не хорошо! во всём должна быть мера. И в метафорах, и в аллегориях...но беда в том, что и мера у каждого - своя... увы...
Соглашусь с вами. Мера должна быть. Стих написан несколько жестковато прям с первых строк. Можно сказать, что на любителя. Но что бы уж - "Я бы ледорубов раньше дал, может быть, в самом начале. До написания." - это перебор в сарказме со стороны критика.
Я обратил внимание на ошибки - при чем тут спорная метафоричность? Любимое занятие псевдопоэтов - несуразности придавать вид особого взгляда, как у бендера, я художник, я так вижу, грамотно писать надо для начала, а потом говорить о метафорах. Пусть мне автор растолкует про грудь нараспашку, и как этот образ соединяется со сшитой грудью, признаю его гением.
А что для вас грамотность? Есть какие либо критерии?
Как я понимаю, "грудь нараспашку" - значит открытая душа, искренняя, можно сказать беззащитная перед деяниями тех, кого любит. А вы, почему то, воспринимаете это буквально. И такой грешок у вас по отношению к стихам и других авторов. А что касается "сшитой груди", то в стихе о таком нет ни слова. Если прочитать повнимательней, можно найти фразу:
"В руке блестит игла и нить,
И ноет новый шов на сердце."
Сердце зашивали, а не грудь. Да что тут говорить, когда все образы восприняты буквально и в лоб? Никто никого ведь не резал, вы это хоть понимаете? Грудь - душа. Сердце - чувства. Замерзшее нутро - безразличие. И ваши любимые ледорубы - болезненные удары жизни, что заставят человека измениться в конечном счете.
Не особо хотел отвечать вам, ибо то что я пояснил и так понятно, на мой взгляд. Да и не вижу смысла вести с вами споры.
Воистину, ледорубы знатные ребята. Уж если они возьмутся, то наверняка – никто больше не сможет. Сложный стих. Эдакая котельная, в которой и насос для воды, и котел, и горелки, и сепаратор, и солевые фильтры, трубы такие, сякие, прямо, на байпас или что там…
Есть нестыковка. Если хирург небрежно сшил, то он хотя и небрежно, но все же сшил!
А нараспашку означает, что все открыто – не шито совсем. Автор понимает меня?
Это логика и русский язык.
Далее, дарить тепло касаньем стука. Стук – это звук, то, что слышим. Понимаете? Стук коснуться не может. Сердце может коснуться чего-нибудь своими мышцами, например, когда работает.
Стук сердца не разливается в тишине – вот уж увольте. Что за выдумка?
Касаясь лезвием протяжно – образно. Но опять же – нараспашку или хирург таки сшил? Вы определитесь.
Спасибо что не впила зубы – это замечательно. Это ободряет.
Да, и потом уже известные ледорубы. Я бы ледорубов раньше дал, может быть, в самом начале. До написания.