Безвестный художник, в дорожном трактире,
с палитрою старой картину писал,
на ней луна серебристо светила
и дым от костра тихо ввысь улетал.
Кувшинки раскрылись на глади озерной
и ветер по небу гнал облака,
И тихо листва в лесу шелестела,
В озера с журчаньем вливалась река.
Был воздух прозрачен,и звёзды мерцали
И филин заухал где-то вдали,
У берегов камышинки торчали
И в небе горели цветные огни.
Безвестный художник, в дорожном трактире,
с палитрою старой картину писал,
Что видел, что чувствовал, как это было
Всё это в картине своей передал.
А пишут коментарии критические?
Или принято только хвалить?
Не захожу обычно сюда, а вот заглянул. Впечатление что автору 12 лет. Примитивно , слабо и пусто, на взгляд Свирепого Бамбра конечно.
Хочется стихов.
правду говорить легко и приятно
не сдерживайте себя, на то и конкурс
На счет легко... Легко когда приятная, когда критическая, всегда рисковано. Чистая правда никому не нужна, обычно
ну где-то должен автор получать и честную обратную связь же, а худсоветов нет нынче ж
Посмотрите стихи предыдущего дня номера 6,5 и 4. Все три хорошие особенно 6 (на мой взгляд.)
Посмотрел. Да, лучше этого конечно, но до @sergen или @blackmoon им как до Луны.
Ну уж, батенька, на вас не угодишь....
"Ну если чаю не дают, то поневоле придется водку пить. Водка бела, но краснит нос и чернит репутацию." А.П. Чехов "В Нумерах"
Слова уже ставшие девизом конкурса. "Солнышек и тёплышек вы начитаетесь в своих блогах, а здесь узнаете правду". Читайте и комментируйте другие стихи.
Наглядная иллюстрация на тему: чем плохи глагольные рифмы. Их не зря называют "банальными", и они делают банальным весь стих.
Глагольные рифмы бывают хороши, если они наполнены смыслом, как у Окуджавы, или придают финалу строки силовой акцент - как часто бывает у Высоцкого.
А когда автор просто пошел по пути наименьшего сопротивления, потому что другие рифмы труднее подобрать - получается неудовлетворительно. Тем более, что с не банальными рифмами у автора вообще беда. Их на протяжении всего стиха считай что и нет. Либо слабые (" в трактире / светила) либо никакие (вдали / огни).
Но хоть что-нибудь есть? Образы, метафоры, безупречный ритм, глубокий смысл?
Абсолютно согласен.
Мне кажется, пиши автор картину маслом - получилось бы лучше... право слово. И ещё пахнет каким-то русским шансоном...))
Интересно, на что похоже пахнет русский шансон?
пахнет водкой, потом, расстроенной гитарой и хмельной философией))))))
Спорить не буду. Я в шансоне ничего не понимаю. Но мат в нём слышал.
это был блатняк)))) не шансон)))))))
Чего-то в этом ряду не хватает. Понял ...матом ещё пахнет.
А вот тут вы не правы, батенька! Мат - весь - пахнет сексом! А тут - нет никакого секса))).
Ваш пост поддержали следующие Инвесторы Сообщества "Добрый кит":
narin, shuler, nerengot
Поэтому я тоже проголосовал за него!
Узнать подробности о сообществе можно тут:
Разрешите представиться - Кит Добрый
Правила
Инструкция по внесению Инвестиционного взноса
Вы тоже можете стать Инвестором и поддержать проект!!!
Если Вы хотите отказаться от поддержки Доброго Кита, то ответьте на этот комментарий командой "!нехочу"
Первые две строки были многообещающими. Предлагаю между второй и третьей строфами вставить еще одну "Безвестный художник, в дорожном трактире, с палитрою старой картину писал", положить на музыку - и получится вполне себе песня. В которой сбои ритма можно замаскировать. Этакая современная попсовая баллада с закосом под винтаж.
Загорела. Подобрела. На песенки потянуло. Уже совсем ничего не осталось от весенней @blackmoon, постоянно жалующейся на депрессуху, и навешивающей на каждое слово рецензируемого стиха едкие афоризмы.
Луна циклична. Неизменно возвращается на своя круги, полукруги, дуги и временами недуги. Сейчас я в Москве еще пару неделек посижу, и снова превращусь в месяц, который вышел из тумана и...со всеми вытекающими.
Дожди уже закончились. Предпосылок нет.
Я помню этого автора - костёр сверкал, луна горела, хотелось всё наоборот.
Рано про автора. Это же ещё не угадайка.
Так он и не был угадан, насколько я вижу. Просто констатирую совпадение. Хотя здесь что-то лишние запятые, а там вообще было скудно со знаками препинания.
Это от страха. Я всегда от страха запятыми разбрасываюсь.
автор поставил перед своим героем сложную задачу - вместить на полотно всё: облака, Луну, звёзды, нехилый ветер, тихий дымок, озеро, озёра с вливающейся в них рекой, опять тихую листву, цветные огни (северное сияние?), камышинки и меня. Прямо Илья Глазунов получается )) а вот с ритмом - беда, с рифмами - тоже не очень. чувствуется, что автор хотел передать романтическую ситуацию старого трактира и очень старался, но было бы неплохо немного ещё поработать над стихотворением
Ты где-то вдали. За картиной. Не обольщайся.
))))
Честно — пост открыла из-за первых двух строк. А дальше напрочь сбилась с ритма. Никого не хочу обидеть, но ритм, рифму нужно дорабатывать.
А что в первых строках особенного?
Картинка, ритм... А потом... эээ... фсё=((
Фсё так фсё. На всё и суфся нет.
Стих вначале неплох, рисуется картинка мира, ожидаемая завязка и ... бац! конец.. о_О
Это как преамбула в договоре - до предмета даже не дошли
Сразу реквизиты сторон? Или всё остановилось на преамбуле.
Второе, это как в Трое в лодке, не считая собаки, комические куплеты - одно вступление ) я помню в детстве так ждал, когда же начнутся...
Хотя, на манер группы КИШ если пропеть и развязку устроить, то будет круто )
Нужно мелодию для них опубликовать.
КиШ Проклятый старый дом.mp3
;0)