Он похож на хлебницу и настолько тесен внутри, что приходится оставлять детей дома.
Сегодня у меня тревожные новости. Люди стали ездить намного медленнее. Кто-то будет спорить, что это камеры скоростного режима выполняют своё предназначение. И возможно, они правы. Когда получаешь 9 баллов в свои права, очень быстро знакомишься со страхом превысить 20 км/ч. А в наши дни почти все, кого я знаю, уже получили 9 баллов. А те, кто этого ещё избежал, получат их к утру среды.
Но есть и ещё одна причина, по которой люди стали ездить медленнее. Это началось в прошлом году, когда мы думали, что отдаём все свои деньги нефтяным компаниям. Сейчас мы в этом разобрались, и оказалось, что отдавали мы их на самом деле не им, а банкирам.
Когда боишься потерять работу, приходится считать каждый пенс. И ездить на скорости 65, а не 120 км/ч – это хорошая идея. Экономное вождение, или Hypermiling, как говорят американцы, не потребует много времени, но позволит сохранить немало денег. Я серьёзно. Если я еду обычно, то мне нужно топлива на 50 фунтов для моего Mercedes, а если аккуратно, то всего 35.
Конечно, если у вас тоже 9 баллов, и вы боитесь остаться без работы, то можно дойти до того, что начать ездить так медленно, что потребуется 7 фиксированных точек в пространстве, чтобы понять, двигается машина или нет.
А те, кто ездит на Hyundai, или Kia, или одном из тех Rexton’ов, выпущенных компанией, о которой никто не слышал, в стране, чьё положение на карте невозможно найти. Их скорость вообще не будет поддаваться измерению.
Всё потому, что эти машины производятся фирмами, получающими максимум своей прибыли от рубки и перевозки леса, а автомобильное отделение им нужно, потому что это хорошо для местной экономики, так что обычно это полный хлам.
Это действительно так. Автомобиль, сделанный для того, кто вчера ездил на работу в упряжке с быками, будет бесполезен для того, кто вырос на диете из Ford Mustang. Машины, сделанные в юго-восточной Азии и Африке – это инструменты. И то же можно сказать о людях, которые их покупают.
Как бы то ни было, общенациональный спад получил одобрение из многих источников. Из таких источников, с которыми вы бы не захотели сходить на обед. Это не шутка, комик Дэвид Митчелл недавно написал в газете, которую никто не читает, что он приветствует кризис, и что автомобилистам придётся с этим смириться.
Он абсолютно неправ. Автомобилисты с этим не смирятся. Они будут сыпать проклятьями, и обгонять тормозов в опасных местах, аварий станет больше, и единственными, кто от этого выиграют, станут врачи, пересаживающие органы.
Единственный способ добиться того, чтобы все соблюдали тормозной режим, это заставить нас это делать. Физически, с помощью спутников. Технологии теперь с нами. И всё находится в исправном состоянии. Единственное, чего не хватает, это правительства, достаточно безумного, чтобы принять этот законопроект. Поэтому нам можно благодарить господа, если до этого пройдёт несколько месяцев.
Я не верю, что можно замедлить машины при помощи вестминстерского отдела учёта затрат. Потому что, каким же тогда будет следующий шаг? Гурманов заставят стать вегетарианцами, чтобы остановить изменение климата? Архиепископ Кентерберийский примет мусульманство, чтобы прекратить кровопролитие? Да бросьте.
Эко-червяки, кажется, на самом деле полагают, что если они запретят курить, заставят всех носить светоотражающие жилеты и установят ограничение скорости 65 км/ч, то больше никто и никогда не умрёт. Но умрём-то мы все в один прекрасный день. Если просыпаешься утром, нужно признать, что, возможно, к вечеру твою голову оторвёт в ДТП, и нет абсолютно ничего, что ты или кто-то другой может с этим сделать.
Я не говорю, что у нас всех есть данное богом право ездить так быстро, как хочется. Я не предлагаю нам носиться сломя голову по деревням, сигналя крестьянам на полную катушку и сбивая их, если они не успели достаточно быстро убежать с дороги. Вовсе нет. Я говорю о том, что раз твоя жизнь наполнена делами, то нужно переезжать из одного места в другое так быстро, как это возможно.
Эко-овощи заявляют, что насыщенную жизнь тоже нужно запретить. Они думают, мир станет лучше, если мы все будем вставать утром, съедать завтрак, садиться в электрический Hyundai, очень медленно ехать в офис, чтобы там подремать, а потом обратно собирать с детьми паззлы из дерева.
Что ж, если они хотят так жить – пожалуйста. Но я-то не хочу. Мне нравится импровизированные решения увидеться с друзьями в Лондоне и втиснуть в свой распорядок встречу в Pontefract, чтобы потом в 4 часа забрать детей из Оксфорда. Мне нравится суета. Мне нравится экшн. Мне нравится думать, что у меня есть одна жизнь, но я проживаю её как целых три. И вот поэтому я и езжу на 500-сильном Мерседесе.
А так как я езжу быстро, мне приходиться быть внимательным, а раз я внимателен, то я замечаю камеры. И благодаря тому, что я их замечаю, у меня нет штрафных баллов, и мои права чисты. А у людей на эко-Hyndai нет.
Вот так. Все они просто искушают судьбу, а мы же переходим к машине этого утра – и это дизельный Audi Q7 V12.
Я не фанат Audi Q7. Он уродлив как хлебница, и несмотря на свои огромные размеры, настолько тесен внутри, что сталкиваешься с простым выбором. Оставить собак дома. Или детей. В отличие от Volvo XC90 с обеими задачами он не справляется. Вообще, беспокоиться о таких скучных практических проблемах – то же самое, что думать о том, в каких гольф-клубах играл Алан Шепард в начале своей карьеры.
Потому что это первый дорожный автомобиль, на который поставили дизельный V12. Он выдаёт 493 лошадиные силы – больше, чем любой другой дизель – и 1 001 Ньютон-метр. Это на 160 больше, чем у MacLaren SLR, и такой тяги хватит, чтобы запустить планету по новой орбите.
Вы можете подумать, что с таким рычащим монстром под капотом нормально ездить будет невозможно. И ошибётесь – геркулесовский крутящий момент без спешки и суеты направляется к каждому их четырёх колёс. Он последователен, послушен и даже кроток, так что начинаешь спрашивать себя, зачем кому-то тратить больше 105 000 евро на такой агрегат, если можно взять бензиновый V8 вполовину дешевле. И не то чтобы в адрес этого дизеля посыплются письма с благодарностями от Джонни Полярного Медведя. И он даже не экономичнее.
У меня было очень занятое утро. Я написал колонку для газеты, заскочил к своему другу, чтобы пострелять по тарелкам, а потом отправился на тестовый трек Top Gear за 150 км в Суррее, чтобы снять Ford Focus.
Через несколько миль я догнал мотоцикл. Это был Suzuki Hayabussa GSX1300R, и у него такая отвратительная задняя часть, что я решил немедленно его обогнать. Но его водитель и слышать об этом не захотел. Поэтому он стал отрываться.
Но ничего у него не вышло. Неважно, что этот парень вытворял на извилистой петляющей дороге, он ничего не мог противопоставить огромному 2?-тонному дизельному чудищу. Вы можете подумать, что виноват бестолковый водитель, и вы правы, потому что это был Ричард Хаммонд, но мы удаляемся от темы.
Даже скоростной байк, а немногие могут здесь сравниться с тем жутким Suzuki, едет ли на нём обычный человек или итальянец с невменяемыми глазами, не сможет оторваться от дизельного Q7. И в этом есть нечто глубоко удовлетворительное.
Это истерическая машина. Безумная. Чокнутая. Тупая. Она идёт по дорожной сети, как моторная лодка в регате Хенли. И естественно, она абсолютно бессмысленна. Никто не купит неуклюжий Q7 за его скорость.
Ладно, давайте не будем на этом зацикливаться. Давайте лучше возрадуемся, что Q7 существует. Это хлам. Но он и замечателен в то же время. Я себе такой не хочу. Но я не хочу жить в мире, где у меня бы не было права такого выбора.
Audi Q7 V12 TDI quattro
Двигатель: 5 394cc, V12
Мощность: 493 л.с. при 3 750 об/мин
Крутящий момент: 1 001 Нм при 1 750 об/мин
Трансмиссия: 6-ступенчатая Triptronic
Расход топлива: 11,7л/100км (в смешанном цикле)
Выбросы CO2: 299 г/км
Разгон от 0 до 100 км/ч: 5,5 с.
Максимальная скорость: 250 км/ч
Цена: 105 000
Вердикт Кларксона: хлам, но изумительный
