Как я стала барменом. Самоиронии пост.

Приветствую всех, кто решил изучить мой первый опус! Почему я выбрала в качестве первого именно его? Да потому что здесь есть маты, мои маленькие бриллианты русского языка, вишенки на торте моего повествования! Хотелось бы узнать, принято ли их здесь маскировать зв*здочк#ми, которые я, кстати, терпеть не могу, или же хватит тега nsfw. Ну, и самим постом, конечно, хочется поделиться. Итак...

Однажды я пришла работать в бар.
Когда я выходила замуж за бармена, моя семья несколько прихуела.
Когда я, после пяти лет офисной работы, с красным дипломом психолога на руках, решила стать барменом, они, кажется, окончательно пришли к выводу, что дочь поехала. Но спорить не стали. И то хлеб.
Бар не был новым для меня местом. Особенно этот. Но в тот день я увидела его с новой стороны - из-за барной стойки.
Первым, что бросилось в глаза, был калькулятор с приклеенной на скотч надписью "Не заливайте меня всякой липкой хуйней". Надпись читалась не очень хорошо, потому что калькулятор был залит какой-то липкой хуйней. Слова вроде "шейкер", "гейзер", "кОстер" и "снифтер" , вызывали дикие подозрения. Особенно снифтер. Появилась тихая фобия в первый же день назвать его при подаче сфинктером, покраснеть и молча умереть от стыда под кегами. Впрочем, и без этого место под кегами я на всякий случай присмотрела.

Первым коктейлем, который я сделала, была "черная сотня". Поскольку вместо яблочного сока я с перепугу залила туда апельсиновый, а сиропов немного пожалела, выглядела она жалко. Нездоровая ассоциация художника с грязной водой, в которой споласкивают кисточки, довершила дело. Криво налепив на край стакана апельсинку, я сжалась в комок и приготовилась в случае опасности изобразить эпилептический припадок. "Вкусно" - сжалилась гостья. "Охуенно," - выдохнул мой внутренний голос куда-то в район затылка. Смена продолжалась.

Стажировал меня муж.
"Когда ты трясешь шейкер, следи за лицом. Есть шутка - с каким лицом ты делаешь шейк, такое у тебя и во время секса," - сказал он. Я отнеслась к его словам со всей серьезностью, и первое время старательно следила, чтобы лицо было абсолютно каменным. Как у полководца, ведущего армию на верную смерть. Потом я спохватилась, что эту шутку могут вспомнить и другие сотрудники. Изменила лицо на мечтательно-загадочное. Потом на просветленно-воодушевленное. "А может, уже хватит?" - робко спросил гость за стойкой. Я спохватилась и стала отдирать примерзший шейкер от дрожащей ручонки. Шла вторая неделя моего бартендерства.

На третьей неделе я осознала, что ничего не знаю. Костер оказался еще и бирматом, и, прости господи, бирдекелем. А снифтер, как выяснилось, еще и "бренди глас" и "баллон". Кеги заканчивались в самый неподходящий момент. Газовые баллоны шипели и бросались на ноги. Пивные краны презрительно плевались и норовили облить меня пеной. Лимоны выдавливали сок на незаживающие царапины. В момент наплыва народа хотелось убежать или, на худой конец, прыгнуть в эту толпу, как на рок-концерте. А потом все-таки убежать, пока они не опомнились.

Однажды утром я ехала с очередной суровой смены. Перед глазами все плыло. Жутко хотелось курить. Таксист задумчиво посмотрел на меня. "С работы?" - спросил он. Я кивнула. "А кем Вы работаете?"
Я подняла голову и впервые произнесла: "Я бармен". "Круто," - ответил таксист. "Интересная профессия."
И я подумала то же самое. Круто. Интересная профессия. После этого все стало иначе: появилось какое-то новое ощущение. Захотелось больше общаться с гостями, рабочее место стало роднее, а коллеги - ближе и понятнее.

Главное, определиться, кто ты. Я - начинающий бармен. И у меня все впереди.