Я люблю тебя не за что-то, а вопреки

У каждого рано или поздно случалось такое, что он переставал с кем-то общаться. Порой резко, порой раз в пару дней, раз в пару недель, раз в месяц, раз в полгода... А потом и вообще нет. Ничего.

Обидно за то, что ты никогда не думаешь над тем, сколько тебе отведено с человеком общаться. Есть ты, есть он, вам здорово общаться... Но потом спустя время и пелену событий, ты порой создаёшь себе необычные вопросы. Вот по поводу всего этого. И что?

А что, если бы вместо радужного "привет" при начале общения с человеком, он сразу говорил тебе о своих минусах, и о том, что намерен себя вести как истинный чёрт?

Это было бы примерно так: "привет, я *имя указать* и я здесь за тем, чтобы мы мило ворковали несколько недель/месяцев/лет, а потом я решу что мне это не нужно и вообще ты сложный человек с проблемами, но чтобы не было так мерзко, я скажу что дело во мне, и свалю из твоей жизни". 

И вроде предъявить нечего. Ведь никто же никому ничего не должен. Из позитивных мыслей то, что впредь ты будешь знать чего опасаться и какие черты характера в человеке должны тебя оттолкнуть сразу без возможности оспаривания со словами "несмотря на то что он конченый придурок, он просто сложный творческий человек, меня как бы к нему тянет, и я противиться этому не хочу", говорить себе: ОН/ОНА ТОЛЬКО ЧТО СДЕЛАЛ/ПОСМОТРЕЛ/СКАЗАЛ/СПАЛИЛСЯ *нужное указать* и СТОП СТОП СТОП. ВАЛИ ОТСЮДА.

Нельзя позволять себе нырять в этот омут. Но ты никогда не знаешь чем всё закончится в каждом конкретном случае. Извините. У моей дружбы нет срока давности, я не знаю сколько отведено на то, чтобы я чувствовала человека, и он меня, чтобы потом это...оборвалось.

И вот вроде через несколько месяцев, пару лет... Ты смеешься над этим, даже над собственными переживаниями и говоришь себе что капец ты забавный был, верил, творил такое... Хотя есть вещи, ужас/страх/ненависть/опустошённость от которых не проходит годами бесследно и вспоминая это ты не чувствуешь себя наивным юнцом, что-то в тебе реально нервно сглатывает. Даже не ты сам, а что-то внутри тебя...

Наверное, самое тяжёлое это пережить первые дни, недели. Дальше - легче. Не стоит тосковать по тем людям, которые совсем не тоскуют о тебе.

Ну, подумаешь, все люди разные.

Подумаешь, ты вывернул себя наизнанку, открылся, поверил, захотел, сделал уже так немало... А оказывается это всё только лишь твоя позиция, мысли в твоей голове, не более того.

Люди эгоистичны и жестоки. Не без этого. Просто ты верил, но ты верил во что-то только один. Из компании/пары. Просто оказалось, что у вас разное понимание, разные ценности. Просто для тебя это было важно. А для других нет. Вот и всё.

Напарываешься на одни и те же ошибки. Меньше знают - крепче спят.

Это всё опыт, конечно. Но такой уже задрал, понимаешь?