Освобождение от несчастных "любовей" - Метод РОЗА

Многие из нас переживали в своей жизни сложные периоды несчастных "любовей".

Наверное нет ничего более сложного в жизни человека, чем переживание этого психически-тяжелого состояния, справиться с которым порой невыносимо сложно.

Некоторые люди даже доходят до высшей степени отчаяния и совершают суицид, и никто не вправе осуждать человека за такое действие, потому что мы никогда не узнаем, что происходило в его Душе, мы никогда не сможем понять то, насколько для человека было болезненно это состояние.
Оценивать с точки зрения "здравости" данные поступки невозможно, можно только оценить с точки зрения так называемой "нормы", которая, по сути, является "прокрустовым ложе". А человек, это закрытая и крайне сложная система, и мы можем лишь догадываться о том, что в действительности происходит внутри этой системы.

Итак, несчастные "любови" - что с ними делать?
Кому-то, метод РОЗА подойдет, полагаю что многим, а кому-то он не подойдет, как ни крути, а все-таки, это не панацея. 

Метод РОЗА - это метод вытеснения прежней ментальной конструкции (мысль) и создание новой ментальной конструкции. Устранение старого шаблона на раздражитель и создание нового. 

Как это работает?

Когда мы сформировали к какому-то человеку определенное отношение, то мы сформировали шаблон своего поведения (реакция на раздражитель), и тогда, наш мозг реагирует на раздражитель определенным образом. Его реакция может быть одна из двух, это либо "стимулирование", либо "торможение".

Например, у человека установка "люблю! жить не могу!" - реально, будет любить до последнего, а нормально жить не сможет.

Если при такой установке, партнер "влюбленного" благосклонен, оказывает ему заботу и внимание, то мозг "влюбленного" выдает дозу стимулирующих нейромедиаторов и человек становится эффективным* (деятельным), его состояние превращается в то, что люди называют "быть окрыленным".

*эффективный - от лат. ex-facere делать, быть деятельным.

Если же его партнер проявляет равнодушие, игнорирует его потребности, часто ругает "влюбленного" либо как-то иначе проявляет к нему свою антипатию, тогда мозг "влюбленного" удерживает стимулирующие нейромедиаторы и выдает нейромедиаторы которые вызывают торможение. В результате чего, человек становится неэффективным (бездеятельным), погружается в депрессию, и его всецело охватывает единственное желание "быть принятым", он хочет чтобы его партнер был к нему доброжелательным - теплым, внимательным, заботливым. Независимо от пола влюбленного и возраста. Такой человек испытывает действительную боль, которая похлеще боли физической.

Безусловно, здесь могут быть корни из детских травм, с которыми иногда некогда уже разбираться, потому что человек натурально погибает, и в первую очередь, ему необходимо избавиться от действия собственных разрушительных шаблонов, которые он сам же выстроил.

Проблема токсичных взаимоотношений может быть разрешена только двумя путями "сохранение отношений" и "прекращение отношений".

Если рассматривать разрешение данной проблемы в контексте "сохранения взаимоотношений", то причина проблемы подавленного состояния "влюбленного" будет находиться в его партнере, потому что человек не должен никому доказывать свою "достойность" быть любимым.

В данном случае, источником проблемы является тот, кто не любит, потому, что это ему нужны какие-то доказательства того, что его партнер достоин любви и внимания - это отдельная проблема зрелости данного индивида и его "торгово-ориентированного" мышления.

Если в этой паре, партнер "влюбленного" осознает свое отношение и изменит его. Например, для начала, посредством размышления над простыми вопросами самому себе:
- "Должен ли я доказывать кому-либо, что я достоин быть любимым?"
и затем
- "Должен ли мой партнер доказывать мне то, что он достоин быть любимым мною?"

Если партнер осознает свое деструктивное мышление и сможет изменить его на конструктивное, если он откажется от придирок и претензий к своему партнеру, если откажется от модели "любовь нужно заслужить", то такие отношения можно сохранить и даже сделать их лучше, чем прежде, совместно преодолев трудности и переосмыслив систему ценностей, тогда, такие отношения поднимутся на новый уровень. 

Иначе, тот кто любит, обречен на постоянные доказательства своему партнеру своей "достойности", что приведет его к постоянной избыточной трате психической и физической энергии на служение своему партнеру-тирану с целью заслужить его одобрение, и как следствие к психическому истощению, деградации и преждевременной смерти.
Вместо того, чтобы ставить себе высокие цели и смело к ним двигаться, зная, что его партнер поддержит его и никогда не предаст, чтобы не случилось - такой человек будет постоянно беспокоиться о том, чтобы угодить своему партнеру и переживать, как бы не сделать чего такого, чтобы не быть осужденным за ошибки, чтобы не быть обруганным и порицаемым.

Как итог, ни о какой самореализации и саморазвитии в таких отношениях речи быть не может. 
Яркий маркер таких отношений, это слово "тирания" - тот кто его использует, тот и является тираном. 
Влюбленные задыхаются от того, что их партнеры к ним холодны и требовательны, а тираны задыхаются от того, что их партнеры мало работают и не приносят требуемой пользы.

Раб страдает от нелюбви - а рабовладелец от того, что раб не эффективен.

Если рассматривать разрешение данной проблемы в контексте "прекращение отношений", то здесь причиной проблемы будет уже сам влюбленный - точнее, причиной будет ментальная конструкция (мысль), которую он сам соорудил своими мысленными усилиями, наделяя партнера качествами  которыми тот не обладает.

В данном случае, задача будет состоять в том, чтобы демонтировать существующую ментальную конструкцию, и на её месте соорудить новую, отличную от прежней.

Итак: Человек - это раздражитель; Мысль о нем (ментальная конструкция) - это "инструкция" для мозга, шаблон поведения, который включает в себя место для человека в системе ценностей и реакции на его модели поведения. Иными словами, мы сами определяем насколько важен для нас тот или иной человек, как высоко он будет сидеть в пирамиде нашей системы ценностей и как мы будем на него реагировать.
Одному мы будем прощать всё и даже немножечко больше - другой сразу по ушам получит.
Одному мы отдадим последнюю рубаху, а при необходимости и жизнь за него отдадим - другому же, мы будем зимой снег продавать, за дорого.

Все эти модели поведения и условия наших реакций мы создаем сами в нашем сознании - поэтому, мы сами можем их изменять. Как? Очень просто! Действительно просто! Да так, что сразу мозг отказывается в это поверить, ибо научен совершенно другому.

Главное правило трансформации жизни "Хочешь новую жизнь - думай новые мысли!"

Итак, переходим к самому методу вытеснения ненужного нам человека, ибо тот, кому мы не нужны, нам тоже не нужен.
Жестоко? Нет.
Жестоко - это позволять другому человеку вытирать о тебя ноги. Даже если он не ведает, что творит.
И очень жестоко, с его стороны, не думать об этом. 

Метод вытеснения шаблона реакций на раздражитель "РОЗА".

Идеальный вариант, если работу по демонтажу старых "мыслей" и формированию новых, комбинировать с физическими упражнениями, абсолютно любыми.
Почему так? Когда мы повторяем какую-либо установку и комбинируем её с физическими упражнениями, то эта новая мысль как бы дороже нам стоит, в энергетическом плане, мозг ассоциирует новую мысль с энергией, которую тело потратило на физические упражнения. Это если очень грубо.
Кстати, таким образом, легче всего закрепить новый желаемый шаблон реакций на любой раздражитель. Подробнее, можете узнать из практик НЛП - по нейролингвистическому программированию в сети масса свободных материалов.

Какие нужно делать упражнения? Какие хотите, это не имеет значения.
Хотите приседайте, хотите подтягивайтесь, отжимайтесь, бегайте, катайтесь на велосипеде, жмите штангу, всё что угодно.

Но, главное, делаете упражнения "до посинения", не считайте сколько раз вы сделали упражнение, а просто, тупо, делаете упражнение и говорите, желательно в слух:

- Разлюбляю!

- Отпускаю!

- Забываю!

- А я начинаю уверенно жить!

Делайте столько, сколько можете делать. За день, не мене трех раз подойти к выполнению упражнения. Если это часовая тренировка в спортзале, то достаточно 1 такой тренировки, но во время всей тренировки повторять как "мантру" эти простые слова и представлять образ человека, которому вы их говорите.

Эта "мантра" проста, но действует безотказно.

Когда вы представляете образ человека, которому говорите эти слова, ваш мозг записывает их как новый шаблон реакции на данный раздражитель, и осознавая вашу новую команду, буквально воспринимает её так "О, хозяин говорит что этот человек представляет для нас опасность! Нужно убрать его из списка приятных воспоминаний!".
Наш мозг ставит такого человека в "черный список" и старается минимизировать всяческие контакты с ним, а все приятные воспоминания отправляет в архив, и выводит на контрольный экран все неприятные воспоминания, чтобы иметь под рукой список вероятных угроз и ухищрений со стороны данного индивида. 

Результаты на практике.

- В первый день, вас значительно отпустит.

- На второй, вы будете в состоянии вернуться к своей деятельности и почувствуете как ваши мысли становятся светлее и легче.

- После четвертого дня, вы почти прекратите вспоминать о бывшем партнере.

- Через неделю, у вас начнется новая жизнь.

- А через месяц, она зацветет буйным цветом.

Всего-лишь 1 месяц повторения 1 мантры РОЗА.

Что вы получите по итогу?

- Вы наконец выйдете из позиции жертвы.

- Вы осознаете деструктивность таких отношений.

- Вы прекратите пустые страдания за бывшим, разрушив иллюзорный шаблон его хорошести.

- Ваш мозг запишет модели поведения бывшего партнера в деструктивные шаблоны и будет с легкостью распознавать вероятных партнеров с подобными наклонностями, что обезопасит вас в будущем.

- Вы улучшите свое здоровье посредством ежедневных физических упражнений. 

- Вы будете эффективны в своей профессиональной деятельности.

- Вы станете больше себя любить и ценить.

- Вы расцветете как РОЗА!

Да, у вас появятся шипы, но они будут представлять угрозу только для хамов и тиранов, которые беспардонны и беспринципны, а для людей осознанных, ваши шипы будут лишь изящным украшением и напоминанием о том, что ваша красота отнюдь не наивна и безоружна.

Любите и будьте любимы, и помните "Если человек может объяснить, за что он любит другого человека, это значит, что он его не любит".