Конкурс "Наши страхи" от @katerinafar... Мои страхи, чего я боюсь, но не сдаюсь...

Приветствую всех читателей моего блога, заглянувших ко мне, чтобы прочитать и оценить мой пост, написанный мною в поддержку конкурса "Наши страхи" от @katerinafar.

Я уже не один день видела в ленте посты на тему этого конкурса, но созрела для того, чтобы его написать, только сейчас.

Я согласна с организатором конкурса, что страхи разные бывают, имеют массу разновидностей. С ними приходится бороться, искать способы и пути их преодоления. У каждого из нас они разные...

У меня два страха, я боюсь: обидеть ненароком кого-либо и смерти.

Все остальное: боязнь насекомых, животных, в том числе, и диких и т.д. - это не про меня.

Я могу спокойно пройти по темным пустынным улицам в глухую полночь, встретиться со стаей бродячих собак, увидеть крыс, мышей и пауков и пройти мимо них...

1. Но вот обидеть кого-то словом или делом я реально боюсь.
   Я уже конкретно не помню того момента, когда у меня появился этот страх, помню только, что я в то время еще училась в школе.
   Помню, что в пылу ссоры с кем-то из одноклассников у меня получилось выйти из нее победительницей, но осталось неприятное послевкусие от этой победы, которое не давало мне покоя до тех пор, пока я не принесла извинения другому участнику этой ссоры, хотя правда была на моей стороне.
   С тех пор, прежде, чем я хотела сказать оппоненту что-то обидное или прервать с ним всяческие отношения, я пыталась разобраться в причине того, что происходит, поставить себя на его место, найти компромисс.
   Пусть не всегда, но мне удавалось найти общий язык с человеком и разрешить возникшие между нами разногласия.
   Некоторые, правда, считают это слабостью, пытаются сыграть на этом. В данном случае мне уже не бывает страшно ответить так, как они этого заслуживают.
   К счастью, таких людей мне по жизни немного встречалось.
2. Второй мой страх намного сильнее и серьезнее.
   Со смертью бороться практически невозможно, с ее страхом, возможно, и можно, но не у всех это получается.

Фото

Как ни странно, страх смерти я впервые ощутила через полгода после того, когда реально умирала.
Мне не было еще и четырнадцати (день рождения я встретила в больнице), когда у меня развилась сердечная недостаточность, и приступы сердечной боли и удушья преследовали меня на протяжении двух недель.

Днем я еще как-то могла дышать, двигаться, что-либо делать, но как только на землю спускалась ночь, начинались и мои приступы. Каждую ночь ко мне приезжала по вызову скорая, кололи какое-то лекарство, и ближе к утру я, наконец-то, засыпала.

Но однажды я не только не смогла заснуть до утра, ко мне несколько раз выезжала скорая, врач последней из них развела руками и сказала, что ничем не сможет помочь мне.

У нее было лекарство, которое могло мне помочь дышать, но его можно вводить только тем, кто старше восемнадцати лет. Если бы не мама,загородившая собою дверь, я не знаю, что бы со мною было. А так, врач на свой страх и риск сделала мне укол и отвезла в детскую больницу.

В эту ночь я пережила нечто вроде клинической смерти. Для меня это было просто провалом к какую-то черноту, а потом поздним пробуждением и ощущением некоего блаженства.

И, да, я впервые за полмесяца по-настоящему выспалась, чувствовала себя отдохнувшей и проголодавшейся. Аж обиделась за то, что меня не разбудили к завтраку.

Маме, пришедшей меня навестить, я сказала, что чувствую себя отлично, спала всю ночь, и ничто меня не тревожило, на что ночная нянечка, еще не успевшая смениться, заметила, что всю ночь возме меня суетились врач и медсестры. Я не поверила в это, мне ведь было хорошо...

Прошло полгода. Я чувствовала себя относительно неплохо. Однажды мама с сестрой ушли по делам, а я, чего обычно не случалось, прилегла и заснула. Сколько я проспала, точно не знаю, немного.

Но проснулась я с ощущением дикого страха, что я сейчас непременно умру, задохнувшись от удушья, а дома никого нет, и соседи по коммуналке куда-то исчезли.

Я не знаю, как я пережила то время, пока не вернулась домой мама...

Приступы этого страха периодически возникали у меня на протяжении всей моей жизни, преследуют и сейчас. Правда, теперь у него есть основания к этому.

Как я борюсь с этим?

Стараюсь при приступах не ложиться в постель, сидеть на диване, лучше за столом с компьютером и хотя бы одним пальцем что-либо печатать, пытаясь сосредоточиться на какой-либо иной мысли. И это отлично помогает отвлечься от мрачных мыслей.

Боюсь я не только собственной смерти, хотя я давно уже свыклась с мыслью о ней.

Пожалуй, больше всего я боюсь потерять своих близких, правда, маму я уже потеряла, остался только сын, благодаря которому я и осталась жива.

Вот и все, что я хотела вам рассказать о своих страхах.

Вы тоже можете поделиться ими, написав свой пост в тему конкурса, ссылку на условия которого вы найдете здесь.

Спасибо за внимание, до новых встреч!