Проект "Жизнь"-2 @pravda о том, как я справилась, потеряв самого близкого человека

Пронзительный проект "Жизнь" почему-то он заставил меня вернуться к самому острому и даже болезненному периоду в моем детстве, но который я смогла преодолеть, и не "скатиться вниз"

 Мой пост   относится к пункту 6 Проекта Жизнь-2 организованного @genyakuc    При поддержке  

@marina, @aleco, @olegst, @sharker, @dmilash, @konti.

Я опишу ,что помогло перодолеть боль  утраты мамы, в возрасте 13 лет. 

 Итак  "Начало"

Я родилась ,когда маме было 20 лет, и папе было 30. Мама ,со слов бабушки, боялась остаться в "девках" , учась на 3м курсе Политехнического института г Караганды. Когда уже почти все ее подружки сокурсницы повыходили замуж,  она встретила моего папу.

 Разница в возрасте у них 10 лет ,  довольно существенная, особенно для СССР, и ведь самое важное  было, а что же скажут люди..   Представьте , как важно было для большинства в те года, это самое общественное мнение...Вот и выскочила замуж, лишь бы не остаться в старых девах... Не знаю, была ли между родителями моими какая-то любовь, не удалось спросить до сих пор. Т к мама моя ушла из жизни, когда мне было только 12, а с папой мы не общались пока мне не стукнуло 29, и уже как-то было "неуместно" задавать такие вопросы.

  Родилась я у мамы, когда она уже жила одна,

 т к папа "ушел" в свободное плаванье, пока мама была мной беременна.

  Меня воспитывать, а точнее баловать помогали моей маме бабушка и дедушка. 

Лет к 7 в нашей семье с мамой начал нарисовываться  будущий "отчим".Проще говоря, у мамы появился кавалер, эдакий молодой ухажер, на 3 или 4 года младше мамы. В то время  маме было около 27 а ему 24года.И мне не очень нравилось делить маму с каким-то новым дядей, который так и не стал никогда близким мне человеком, ни в силу его незрелого возраста в те года, ни в силу обстоятельств, которые сложились в дальнейшем в моей семье.  Я старалась как можно больше время проводить вне материнской квартиры, в которой "поселился"  дядя-сожитель, а в последствии второй муж моей мамы. 

Отец мой не появился ни разу, сколько я себя помню ребенком, пока мама была жива. То ли слишком был занят устроением своей личной жизни, то ли считал, что с такой "укомплектованной"   бабушкой, коей была мамина мама, ни мне, ни маме его присутствие в нашей жизни не нужно. Я даже не знаю, в курсе ли он был , что его ребенок перенес сложнейшую операцию на почки в возрасте полутора лет. 

   Итак когда мне было 9 лет , у меня родилась младшая сестренка. Мамеисполнилось 30 лет, она была в более "зрелом" возрасте, чем при моем появлении на свет. Вместе с отчимом они начали воспитывать сестренку  без бабушкиной помощи. Я  на какой-то момент  помню, что переехала к бабушке с дедом и даже имела собственную комнату в их квартире. Мне отдали большую спальню, и я конечно же очень любила проводить там время. Но школа моя находилась прям в двух шагах от маминого дома и поэтому все школьное время я жила у мамыы, только на время каникул, я кайфовала у стариков. Училась я легко и в школе даже висела на Доске почета. Была тогда еще и классической отличницей, санитаркой в классе и очкариком

- не оттого, что много читала или смотрела телек, а просто это была наследственная генетика, и мама и папа оказывается  имели проблемное зрение в детстве. Я уже с садика носила очки 

Папа носит очки и по сей день.

Через какое-то время    дома между мамой и "отчимом" происходили скандалы, когда он в стельку пьяный что-то орал на маму и даже  поднимал на нее руку. Я просила ее с ним разойтись, как можно жить с таким ничтожеством, который смеет бить мою маму, я будучи ребенком не могла взять в толк. Помню ,как мама вбегала в мою комнату, стараясь вызвать в нем хоть какое-то отрезвление ума, и чтобы хоть при ребенке "озверевшая пьянь" ее не трогала. 

Я тогда твердо для себя решила, что ни один мужчина, который хоть раз поднимет на меня руку, ни дня больше не проведет в общении со мной, а еще я очень хотела вырасти, и отомстить за маму этому "отчиму", причинявшему ей столько страданий. 

Я до сих пор иногда думаю, что если бы не он, она могла быть еще жива, радоваться вместе со мной моим достижениям, победам, у меня была бы мама, было бы к кому обратиться во время первых свиданий, проблем и разочарований с противоположным полом, при первом предательстве подруги, при первой беременности, и самое важное у моих детей была бы самая любящая и заботливая бабушка. Но жизнь непредсказуема и не всегда ведет с нами себя так, как мы того хотим.

 Мама было чень мягкой и доброй, наверное поэтому ей попался такой "не мужчина" в моем понимании , не в обиду конечно моей младшей сестренке, производной от их любви. Но на тот момент мое отношение к нему было крайне отрицательным, и я не понимала, почему мы должны жить, как на пороховой бочке, ожидая его очередные "срывы". Причем в обычные "безалкогольные" дни он был тихим ,скромным, музыкальным и отлично играл на гитаре и пианино. А после срывов он  на коленях умолял маму его простить. И она его на свою голову прощала. Я чаще и чаще старалась проводить время у бабушки дома, чтобы не видить их скандалов.   

Когда сестренке было 3 года, маме было 33, а мне еще не исполнилось 13, к нам пришла беда. У мамы была  проблемная щитовидка  либо по-простому -ЗОБ,  и ей крайне нельзя было волноваться   т к это вызывало иногда признаки удушья, но она  выпивала пару глотков воды ,и все проходило. Пока не произошло то, чему не было свидетелей, кроме моего отчима и младшей сестренки . Меня не было дома, я была тогда у бабушки с ночевкой и сразу от нее поехала в школу, и после школы мы должны были с мамой пойти к портнихе заказывать мне юбку. Работала мама прямо напротив моей школы, и я часто заходила к ней на работу после школы. В тот день  понедельник, все выходят на работу после выходных, но дверь на ее работу была закрыта, что было очень странно. Я пошла домой, и когда я подходила к дому, меня начало охватывать какое-то странное чувство...Предчуствие...Интуиция...Когда я позвонила в дверь, открыла мне кажется моя тетя-мамина родная сестра. И меня просто "оглушили" известием о том, что мама умерла. 

"Как могла умереть моя молодая мама, за что? ведь от щитовидки никто не умирает, пьют лекарства и живут... почему так произошло?", я не могла взять в толк, я даже не знала,что делать в таких случаях. В груди была жгучая боль утраты, отчаянние , скорбь и просто какая-то ярость и злость на Бога. Ведь он позволяет жить мерзавцам, ворам и другим людям, поганящим жизнь других. А мою маму, никому не причинившую вреда, добрую и ласковую, так нужную мне -ее дочери,  и моей маленькой 3хлетней сестренке-малышке, как посмел забрать...

 

Я плакала от бессилия и даже не заметила сразу, что не видно нигде дома моего щенка, которого мы приобрели наверное около 2х месяцев для того, чтобы как-то привязать меня к маминому дому, чтобы я росла вместе с сестренкой и начала находить общий язык с отчимом. Но моего щенка не было видно нигде...Дверь была открыта, т к постоянно приходили "гости", желающие выразить соболезнования и щенок попросту убежал... С тех пор я ни разу не заводила собак, хотя очень их любила...

Я в тот день решила, что во всем виноват мой отчим, и что это именно он "довел" маму.  

   Нет я не стала феминисткой, или мужененавистницей, но если я замечала хоть каплю агрессии в парнях после выпитого ими алкоголя или агрессию в сторону слабых, они автоматически становились для меня "ничтожными слабаками" и напоминали мне отчима. 

  Я   с детства учу дочь, что ни один мальчик не имеет никакого права  тебя  обижать.  Еще я учу ее не обращать внимание на общественное мнение, и не совершать поступки, которые диктует большинство, например , все девочки должны к такому-то возрасту иметь парня, или к такому-то возрасту, нужно уже уметь целоваться,   и подобные вещи, которые в дальнейшем приводят детей к пробе ранних связей, сигарет, алкоголя и даже наркотиков. Я уже сейчас объясняю ей, что важно иметь собственное мнение , честь и совесть и если мнение толпы расходится с тем, чему мы учим дома, значит надо от этой толпы отделиться. И наверное все эти принципы выработались у меня после всех событий, которыми я жила в детстве.

 Помогла мне преодолеть потерю мамы, как ни банально -вера в Бога. Это была американская христианская церковь, модная в те годы. После открытия "железного занавеса"  ,  нахлынули к нам разные проповедники, пасторы и начали учить бывших советских "атеистов" вере в бога. 

Посещение  мне помогало , я записалась на все кружки,которые предлагали для молодежи, даже участвовала в хоре, наряду с большим количествои других парней и девушек. Тогда вместе с церковью я впервые попала в Санкт Петербург, на международный фестиваль христиан мира. Там впервые я познекомилась с американцами, один мальчик даже подарил мне мою первую куклу Барби. Я даже помню  имя мальчика ,подарившего мне мою первую Барби, Кевин.И в честь него я  назвала куклу Кэвенсия . На следующий год церковь опять выезжала на международный фестиваль, но уже в Москву.     Все это помогало мне  прожить самые ответственные года для девочки, когда ты становишься девушкой и взрослеешь. Кстати, запал против моего отчима у меня прошел т к после смерти мамы и походами в церковь. Мне даже его жалко, т к он потерял многое, с потерей мамы, но это осознание ко мне пришло спустя годы...

  Так ,благодаря вере в Иисуса 

 , я пережила один из сложнейших периодов в своем юношестве. Потерю моей мамы.

Очень важным было то, что я не погрузилась в себя, и не связалась с плохими компаниями, как раз это были года после развала СССР и дети и подростки были предоставлены сами себе, т к родители были заняты заработком на пропитание. Как важно уметь выстоять и не сломаться даже в трудные времена. Как мне кажется, этот период жизни сделал меня более самостоятельной, более ответственной к своему здоровью, и более разборчивой в связях с людьми. И спустя много лет  я нашла своего папу, восстановила отношения и теперь у моих деток есть добрый и умный дедушка- мой папа.