Повесть о ненастоящем медведе. Глава 1

Глава 1.  Пробуждение в лесу 

Теплый приятный аромат собственного тела, а вернее гречневой подушки, которая приняла характерный запах, и старое ватное одеяло казались огромной крепостью еще с детских времен. Пух хорошо помнил, как прятался в родительской кровати, которая чудилась ему огромным лесом, и как лежал между подушек словно маленький комочек, видя сладкие сны. 

«Кар-кар! Пора вставать!» — будто извне послышался чертовски знакомый голос. После нескольких бутылок пива Пух словно провалился в бессознательное. «Кар-кар!» — опять прозвучало снаружи.

Пух понял, что это не будильник, и подумал: «Как эти твари открыли щеколду?» 

— Кар-кар!

Пух нехотя поднял с подушки голову и открыл отёкшие глаза.  Рядом с ним сидела пластилиновая Ворона в ярких нелепых бусах и таращилась на него. Через слипшиеся веки Пуху казалось, что она то ли издевается над ним, то ли улыбается глазами полными любви. Он хотел что-то громко сказать, но изо рта вырвалась лишь одна сиплая фраза:

— Ты где ключи взяла?

Ворона расширила свои наивные армянские глаза и с легким акцентом сказала:

— Какие ключи? Ты же окна не закрываешь! 

— А-аа, понял, — подумал Винни Пух. — Хотел, чтобы все быстро выветрилось, и оставил окно открытым.

 Чтобы поддержать беседу, Ворона ехидно сказала:

— Все дрочишь на своего Мики Мауса? Найдут журнальчик лесники, не поздоровится! Сейчас все западное не модно. 

Винни с издевкой спросил:

— А что ты хочешь? Чтобы я дрочил на журнал «Крокодил» или «Работница»? 

Он нехотя закрыл «Мультплейбой» и бросил его под кровать.

— На что хочу, на то и … а вообще-то, там бывают хорошие статьи, правда, нечасто. А эти свиньи, у которых то по восемь, а то и по десять сисек, и собаки с длинными ногами мне так, по приколу. Меня они вообще мало интересуют, — сказал Винни. Он провёл по щеке и почувствовал, что щетина вышла за пределы нормы. 

— Ладно, пошел чистить зубы. Ты пока завари кофе. Только шарманку не включай — там одно и тоже гонево лесника. Прямо застрелиться хочется. Щас будут рассказывать, что южная поляна леса наша, что в прилеске живут только одни мудаки. Тошнит уже!.. Ладно пошел мыться. 

Пух понял что он по-прежнему еще хочет спать, но медленно открыл кран с теплой водой и опять почувствовал себя, как в старые добрые времена в детской постельке, и пробормотал: 

— Так хрен проснешься.

Он открыл кран с холодной водой, которая стала наполнять деревянный ушат. Плюх один, плюх второй, плюх третий. Ледяная вода, проникая под мех, совершала свое удивительное чудо. Винни приговаривал: «Ну Шаубергер, ну Порфирий Иванов — ну молодцы!» Затем он нехотя плюхнулся на горшок, но сделав несколько безуспешных потуг, понял, что без морковного сока ничего не получится. 

— Посмотри там морковный сок в холодильнике, — крикнул Пух Вороне через дверь. 

— Типа здоровьем балуешься? Я читала в «Лесной книге», что туда надо добавлять несколько капель дёгтя и ложечку керосина, — простебалась Ворона, просовывая ему в дверь бутыль. 

— Пускай жрут те, кто пишут, — жадно прикончив бутыль рыжего слабительного нектара ответил Пух. — Мне просто без него не просраться. 

— Фууу, — сказала Ворона, — Пух, почему ты такой циник? 

— По кочану, — сказал Пух и засмеялся. — Ладно, прости, буду через две минуты. 

И правда, через две минуты Пух сидел за столом с чашкой дымящегося кофе, глотки которого давали некие импульсы надежды и тот самый маленький тонус, которого так не хватало, чтобы функционировать в этом мире. Пух достал сигарету, глубоко затянулся. Получив легкую утреннюю эйфорию, которая, по сути, является единственным продуктом его многолетнего курения, он посмотрел своими бездонными, слегка выпученными, глазами прямо в лицо вороны и сказал:

— Рассказывай, зачем пришла.

Ворона хитро улыбнулась, а потом вовсе стала истерично  смеяться:

— Да пришла проведать! Просто так! Решила увидеть старого друга. 

Пух улыбнулся прищурившись и сказал:

—  Не гони! Я слишком давно тебя знаю. Ты просто так никуда не приходишь… Ладно, не хочешь говорить, тогда давай пить кофе. Но имей в виду, у меня на тебя есть полчаса. 

Ворона облегченно вздохнула. Пух понял, что тема очень серьезная, и Ворона скрывает какую-то глобальную тайну.  Пух заглянул в чашку допитого кофе, на дне которой оставалась какая-то жижа и дерьмо странной формы. Он протянул чашку Вороне:

— Всё ещё гадаешь на кофейной гуще?

Ворона взяла чашку и принялась лукаво рассматривать её содержимое, а затем заговорила:

— Вижу дорогой, что у тебя есть прекрасная возможность нехило подняться. 

Пух с самоиронией парировал:

— В моем то возрасте подняться, чтобы упасть с обрыва?

Ворона заигрывающе посмотрела на него и сказала:

— Любовь всем возрастам подвластна.

Винни тут же осадил её:

— Не гони мне про любовь, я тебе сам про нее спою.

— Ладно, — сказала Ворона, — времени мало. Не хочешь — как хочешь. Ты же знаешь, что мы начали наш с Вóроном проект сами. Писали про проблему леса, про экологию, светскую хронику, что все лесники — мудаки. 

Пух сострил:

— Слушай, это и так все знают.

Ворона продолжала:

— Но мы писали, что лось трахает жену кабана, и однополые белки живут в одном дупле. Винни, но кому нужен был весь этот бред? Кому нужен? В итоге все дошло до Кощея, и нас купили. Это, конечно, было не совсем то, чего нам хотелось, но пришли твари Кащея и сделали нам два с половиной предложения — короче, камень поставили перед издательством: «Налево пойдешь — голову потеряешь, направо пойдешь — думаешь, что спонсорство найдешь?» А последняя фраза на том камне ваще была типа: «Если не продашься, то тебе пипец». 

— Интересно, — сказал Винни, — за сколько вас купили? 

— Ну знаешь, с учетом наших долгов, персонала и прочей хрени, я думаю Ворону нормально досталось. Ему на его 300 лет жизни хватит, да его детям ещё останется. Но меня это не парит, я просто сижу на бонусах. 

Винни недоумевая:

— Вас купили, Ворон в шоколаде, у тебя бонусы в кассе. Так, а причем здесь я? Чё, для этого надо было будить меня в 10 утра? Я вчера лег спать под утро в пятом часу — всё никак не мог досмотреть этот дебильный сериал. 

Вспомнив о сериале, Пух переключился и начал увлечённо рассказывать:

— Знаешь, они там за озером умеют снимать, а главное — история цепляет. Вроде бы жареный петух — совсем тупая тема. Но они так показали всю эту жизнь на птичьем дворе! Особенно в конце — момент, как его поджарили, причем, по его собственному желанию. Типа захотел войти в историю. В общем, тщеславие, огонь, вода, медные трубы. И вот этой медной трубой его и накрыло.

Ворона нетерпеливо оборвала его:

— Да ты слушай, что я тебе говорю! Про своих петухов потом расскажешь. Ты сам сказал, у тебя времени мало. Короче, мы хотим делать реалити-шоу. Нам нужен персонаж, ну вроде тебя. С одной стороны, как бы такой лесной маргинал, с другой стороны — умный чувак как ты, который за жизнь может. 

— Слушай, ты чего гонишь? Я же не актер и никогда им не был.

— В реалити-шоу не надо быть актером, там нужно быть собой: высказывать свое мнение, писать посты. Но надо быть как бы с одной стороны одним из жителей леса, а с другой стороны, чтобы другие жители, глядя на тебя, ну типа думали, что он же свой, но при этом какие-то вещи говорит и иногда даже правду. 

Винни отвечал:

— Слушай, я не такой как ты. Я не готов ходить на работу с понедельника по пятницу. Меня вполне устраивает мой фриланс. 

— Винни, ты же всегда хотел говорить правду! У тебя же типа критическое мышление, ты можешь в трёх словах раскрыть тему, прочитать книгу и сказать, что это говно потому-то и потому-то — просто и понятно. Ты же не глупый Медвед, у тебя хороший язык. Представляешь, лес будет хавать твои фишки, шутки и прибаутки. Ну и бабло! У нас солидный бюджет. 

— Слушай, Ворона, ты что хочешь, чтобы я лизал жопу Кащею, как все остальные?

— Ну перестань, Пух! У него полно своих жополизов. Нужно народное мнение, чтобы поднять рейтинг издания.

— Ааа… Вот оно в чем… 

— Ну да, будем писать на камеру твои сопелки, пыхтелки. Кощея можно даже умеренно чморить. И если его самого без фанатизма, то остальных — его демонов и упырей, вообще,  можно чморить без вопросов. А участковых духов — чуть ли не каждый день. 

— Кому нужны участковые духи? Кто будет про них слушать? Короче я понял — я не вписываюсь в формат вашей конторы. 

— Подожди, я не сказала тебе главного. Ты тупо ведешь свой блог. Ты вообще не в издательстве. Мы просто время от времени на тебя ссылаемся и потихоньку раскручиваем. Сейчас тебя читает всего пару тысяч, а будет читать весь лес. Вопреки негласным правилам, я бабло сама тебе в клюве приносить буду. Ну а самое чудесное, что помимо политики, будешь писать рецензии на фильмы, свои пыхтелки, сопелки. В общем, пиши, что хочешь, главное чтобы актуально и весело, ну как ты можешь. 

Винни недоверчиво ответил:

— Чё-то ты не договариваешь…

— Пойми, у Кощея бабла как у дурака фантиков. Поэтому всех актуальных скупают, а наш главный Ворон — не путай только с Воронами, понимает, что нужны не стада демиургов с купленными дипломами, а конкретные личности. Он тебя сам загуглил. Я просто рассказала ему, что мы когда-то с тобой вместе нюхали один и тот же порошок.

Пух улыбнулся вспомнив нелепые сцены.

— Да, порошок был нормальный. Помню, я себе левую ноздрю сжег. А ты, конечно, кудахтала и носилась со своими выпученными глазами. В общем, годы были веселые как говорится: «Было, было, было и прошло… ааа-ааа!» 

Ворона, каркнув, оборвала его: 

— Слушай, не перебивай! Ему похер. Он может отдать деньги тебе или грёбанному кабану из Загорска, но твои шансы выше. 

Винни ответил:

— Ты же знаешь, я демиург по природе. Журналист-проститутка, это не моя стезя. В общем, я конечно польщен вашим предложением, но, если честно, последние годы я зарабатывал своими сопелками по клубам.

— А что в кризис? Народ клубится? 

Винни философски:

— Да понимаешь, чем хуже, тем, в принципе, лучше. В кризис просто пьют более дешёвое. Ну, может просели какие-то элитные заведения. Я же, в основном, по пятницам… То «У Бобра», то «На пнях», то в «Голодной утке». В общем, то — публика накатанная. Спад есть, но таких как я все равно приглашают. К тому же, нас немного, да и я неприхотливый. Живу холостяцкой жизнью, берлога у меня сносная — сгодиться, чтобы затащить какую-нить свинью. Я хоть и старый, но народу нравлюсь. Детей нет. Цели тоже. Так что на жизнь хватает.

— Харэ, я тебя услышала. Дай тебя чмокну… Я, в принципе, Вóрону так и сказала, что ты вряд ли подпишешься, но, как понимаешь, начальству перечат только дураки или революционеры. Так что я полетела, — сказала Ворона и бросилась в окно. 

— Вот дура. Ну чё вот ей в дверь не выйти? Дура есть дура, —  сказал про себя Пух и почесал щетину.

Он подошёл к зеркалу и принялся рассматривать мешки под глазами и изучать очертания своего полу атрофированного, забытого физкультурой, тела, а затем тихо сказал: 

— Стареющий медведь. А ведь всё было как вчера. Сколько лет то прошло? Уже 20!

За картинку спасибо @dasarts