Глава 2. Обстоятельства
От любезной беседы с зеркалом Пух, казалось бы, начал испытывать счастье, вспоминая движняки с вороной и старыми друзьями, которых, наверно, уже почти не осталось в живых. Но тут раздался стук в дверь, да такой частый и навязчивый, что Винни прищурившись прокричал:
— Че за дела?! Кто это еще ломится?!
Отчетливый стук, словно пулемётная очередь, раздался снова.
— Да что за хрень?! Кого еще лихая принесла? — сказал Винни, толкнул плечом дверь и отворил щеколду.
— Э-ээ, поосторожней!
Винни увидел почтового дятла и нахмурившись сказал:
— Пернатый, боюсь, ты ошибся дверью.
Но дятла не сильно испугал нахрап медведя. Стресс — видать его работа. И он, немного заикаясь, сказал:
— В-ви-ви-вин-ни-пух? Ви-вин-ни-пух?
— Ну да, я Пух, — ответил медведь, — Чё надо?
Дятел продолжал говорить заикаясь:
— В-ва-ва-ваам ув-ве-ве-ве-домление.
— Чё?
— Ув-ве-ве-ве-домление! Ра-ра-рассс-пишитесь!
Винни будто оказался в прострации. Словно под воздействием магической силы гипнотизёра, он выдернул у дятла из крыла перо и одним росчерком поставил какую-то каракулю на какой-то бумажке. Получив желаемое, дятел быстро сунул расписку в почтовую сумку, вручил Пуху конверт и тут же исчез. И только через какое-то время Винни понял, что совершил непоправимую ошибку. Это было судебное постановление о возмещении ущерба соседям. И у Пуха было всего 30 дней, чтобы закрыть вопрос.
Пух вернулся в берлогу, судорожно открыл Скайп и нажал кнопку «Кролик». Кролик долго не брал трубку. Но вскоре его зубасто-очкастое рыло появилось в мутном экране айпада и он без особых сантиментов спросил:
— Привет! Чё надо?
Винни не удержался от шутки:
— Мармела-аада!
Заяц нагло отрезал:
— Тогда это не по адресу! Говна могу, а вот с мармеладом нынче туго.
Пух сказал:
— Ладно… Мне тут дятел вот такую хрень принес. Можешь в этом разобраться?
Заяц надел очки и, прищурившись будто японец, стал внимательно вчитываться в уведомление, как будто пожирал глазами текст. Пух подумал, что если бы не скайп, то заяц сжег бы глазами эту бумагу — так пронзительно он вчитывался в каждое слово. Ведь старый Кролик был юристом и подрабатывал тем, что отмазывал там и сям, кого за траву, кого по алиментам. В глубокий криминал не лез, чтобы уши не отшибли, но по рабочим мелочам заяц был в авторитете, и вся криминальная жизнь леса была у него как на ладони.
— Ну что, зайчара, что скажешь?
— Пух, когда ты уже перестанешь путать меня с зайцем? Зайцы и кролики — разные животные.
Пух:
— А для меня все, кто с ушами — зайцы. В общем, мы как та парочка «Ну, погоди!».
Кролик улыбнулся, как будто вспоминая что-то, и с ухмылкой сказал:
— Ну, погоди! Да-аа, ребята навели шороху. Сколько лет окучивали лес своей дешевой игрой, потом, в аккурат, оказалось, что работают на пару вместе. Теперь поют в тюремном церковном хоре, как я слышал.
Винни:
— Меня не парит, где они поют. Скажи, что будем делать с этим дебильным постановлением?
Кролик:
— Теперь уже ничего. Это решение суда. Причем обжаловать не рекомендую. У этих бобров, твоих соседей, все подвязано, а бабок судиться у тебя нету. С одной стороны, с бобрами можно было бы договориться, но судя по всему, они вообще не собираются включать заднюю. Знаешь, есть такие придурки, которые говорят, вот как написано, так и будет.
Винни:
— Да мне не нужны твои пророчества. Ты мне объясни, если я не решу вопрос, чё с берлогой то будет, заяц.
Заяц, циничным тоном, как будто речь не шла о квартире его друга:
— Берлогу опишут, а тебя расселят где-нить на опушке или в общаге. Ну, я не знаю — там разные варианты бывают.
Пух спросил:
— И чё, никак не затянуть, не заволокитить?
— Да не-ее, брат, — решение суда. Надо было раньше работать. Я тебе говорил, что с бобрами — бесполезняк. Они просто на подвязках. В общем, скажу тебе, в лихие времена я бы смог тебе помочь закрыть вопрос, но щас, к сожалению, даже не возьмусь. Да и волки настолько боятся кащеевского комитета по коррупции, что просят какие-то нереальные совершенно кости. Я бы лучше вообще ничего не делал, чем лезть в непонятные схемы с бобрами.
— Я тебя услышал косой.
— Бля, я тебя просил не называть меня косым!
— Ладно, перезвоню ближе к выходным. Отдыхай!
Пух нажал на красную кнопку, глубоко прищурившись посмотрел в зеркало, и тихо сказал:
— Что делать будем? Отвечай, медведь!
Но собственное изображение в зеркале отвечало Винни Пуху абсолютной взаимностью. И он нажал кнопку «Ворона».
— Привет, Пух. Я щас не могу говорить, я на встрече.
— Перезвони, когда сможешь!
Пух медленно ходил по комнате, то и дело нелепо задевая то стул, то стол, то кровать. Уведомление, которое он скомкал в сердцах, но так и не смог выкинуть, было подобно японской белой погребальной хризантеме. Чёртовы бобры, чёртов Кролик, чёртова Ворона! Казалось зона комфорта, которую Пух достиг таким трудом и, можно даже сказать, бездействием (ибо не любил соваться в авантюры, которые не давали внутреннее удовлетворение и какой-то явной внешней пользы) — все это летело в тартарары.
А Ворона так и не звонила, и не звонила. Пух стал судорожно гуглить. Сначала кредитные конторы, потом нарвался на дебильную ссылку, типа «ваш гороскоп на год». «Не буду регистрироваться, не буду лайкать», — говорил Пух и, в конечном итоге, нажал на иконку «медведь». И хоть Пух особо не верил астрологии и космологии, но текст заставил его ужаснуться своей актуальностью. Было сказано: «Аккуратный свободолюбивый медведь в этом году будет потревожен в своей берлоге. Шанс глобальных потерь, либо радикальных перемен, определит лишь ваше собственное отношение к своим переменам». Пух закрыл ссылку, как будто услышал то, что хотел, и повторил: «…свое собственное отношение к своим проблемам». А потом закричал:
— Где эта чёртова Ворона?! Чё она не звонит?! — и опять нажал кнопку «Да».
— Пух, прости, я в парикмахерской. У нас завтра большое событие.
Пух сказал:
— Да мне пофиг, что у вас завтра! Ты как будто бы в воду глядела! В общем, я согласен. Вернее мне нужно четко понять условия. А главное, сроки. В общем, мне надо закрыть один вопрос в ближайшее время, причём, очень серьезный!
Ворона спросила:
— Тебе деревянными или зелеными?
Пух сказал:
— Да мне, вообще, без разницы. Хоть так, хоть эдак.
Ворона ответила:
— Ну, у нас условия — как минимум трёхлетний контракт. Короче, достаточно жёстко. Поэтому, сначала о конфиденциальности, а потом конкретика по правам и обязанностям.
— Посылай, посылай! — отчаянно поторапливал её Пух.
— Да я уже отсылаю, — ответила Ворона и в голосе её звучала какая-то язвительная радость.
Пух переключил кнопку:
— Слышишь, косой? Я там контракт подписываю. Можешь быстренько посмотреть, какие там крючки, подвохи, как можно съехать с этого, если что?
— Был бы я Кашпировским или Копперфильдом, то, наверное, сказал бы сразу, но по IP всегда слишком много заморочек.
— Слушай, говори на нормальном лесном языке!
Заяц заговори с легким зелёным акцентом:
— Интеллекчуал проперти, понимаешь?
— Слушай, это даже ёжик поймет, хотя он всегда укуренный.
Заяц ответил:
— Боюсь, что ежик не поймет. Но уже с ходу читаю права и обязанности. В общем, по этому договору они могут поставить тебя раком в любой момент. Фактически, назначают темы, а ты должен писать про это или про то. Главред может исправлять так, как ему нужно. В общем-то, если б ты писал про кукол Барби или о новых презервативах, наверное, у тебя было бы больше свободы. Это — кабальный контракт. Но уверяю тебя, что его никто не исправит.
— Это как?
— Да очень просто. Издатели, понимаешь, они души скупают. Им нужны как бы свои авторы. Ну, чисто кощеевская схема.
— Слушай, а он что, сам все это придумывает?
— Да ты чё, больной что ли?! Правда думаешь, что Кощей сидит и придумывает всякий бред для таких как ты?! У Кощея есть сурок, под сурком хомяки, есть пара образованных дятлов, гадюки, крокодилы, хрен знает кто ещё, и все друг друга жрут потихоньку. В итоге, концы в воду, а машина работает.
Тут связь оборвалась.
— Да-ааа, — протянул Винни и судорожно полез за сигаретами.
Сделав глубокую затяжку, он враз прикончил треть сигареты, затем осторожно поднял её вверх и стал внимательно рассматривать пепел, который вот вот должен был рухнуть вниз, и вдруг запел старую песню:
— Обложили медведя в берлоге,
Обложили медведя враги.
Но Медведь убежал по дороге,
Заметая по лесу следы.
Пух захабарил окурок и после недолгих раздумий вновь нажал на кнопку «Кролик».
— Шайтан, опять меня игнорит! — подумал Винни.
Наконец заяц снял трубку и сказал:
— Отель де Пари! Счёт для Графа Володье готов.
— Чё?
— Я говорю, счёт для графа Володье готов!.. Винни, если ты считаешь, что я по старой дружбе должен отвечать на все твои дурацкие подробности, сделай хотя бы подписку за сто деревянных, и тогда я буду тебя консультировать хоть по ночам, даже в вопросах твоих интимных отношений со свиньями.
— Слушай, Косой, я сам разберусь со свиньями. У меня есть несколько мыслей по договору. Я тебе послал текст, как можно съехать с этого договора. Ты его проработай и аккуратно вшпиль этот пункт.
— Понял — не дурак! Мысль, конечно, интересная, но с юридической точки зрения выражена абсолютно безграмотно.
Винни улыбаясь:
— А ты у меня зачем такой красивый? А вместо абонентской обещаю, что проставлюсь по полной! Могу даже заказать тебе боулинг.
А потом, подумав, засмеялся:
— Где ты будешь работать кеглей!
— А тебя будут швырять вместо мяча и будешь попадать ровно своим носом в мою жопу! Будем считать, что обмен любезностями закончился один к одному.
— Я потом расскажу тебе историю про одного забугорного певца, которого обещали зашить в одном кабальном контракте.
— Понял, — сказал заяц.
— Я хочу тебя предупредить, мы не за бугром, мы знаем, кто заказчик. Будешь рыпаться, будешь подметать кости норвежского лосося в Колымской области — у Кощея один закон. Все, кто начинают играть с ним в разные игрушки, заканчивают очень плачевно. Потому что там, где не работают законы — работают горные шакалы, а горло они перерезают очень быстро. Помнишь как того зверька отоварили? Прямо рядом с кащейским дворцом…
— Слушай, заяц, не говори мне разные глупости… Я не пытаюсь сделать революцию. Мне просто нужен вариант, чтобы я мог тихонько слиться. Ну, типа, уйти на больничный или попасть в дурку… Боюсь это будет связано с переездом в другой лес...
— Но наш деревянный тугрик настолько слаб, что даже если добровольно продать твою берлогу и незаметно проплыть по речке мимо бобров, то с твоим знанием забугорной речи, тебе максимум уготован путь мусорщика.
— Ладно не будем о плохом. Делай то, что говорю. Время покажет...
Пух расхаживал по берлоге до 5 утра. Всё, что ему нравилось — это тишина. Именно в ней он мог сосредоточиться и собраться с мыслями.
Лесные обитатели смиренно спали, за исключением нескольких ночных хищников. Но их места обитания были хорошо знакомы Пуху, и он наслаждался тишиной.
«Как прекрасно звучит тишина,» — говорил Пух. И легкий ручеёк счастья струился в сердце Пуха. В такие моменты он чувствовал, что вся бытовуха, материя, которая окружала его холостяцкое жилище, на какое-то мгновение отходила в сторону.
Пух, конечно, мечтал, что сможет забраться на какую-нибудь гору, посмотреть на облака, на то как они играют между собой, принимают причудливые формы разных героев и персонажей, посмотреть как ветер волнует деревья, как солнце меняет ландшафт, то выходя из за туч, то снова исчезая.
Тут Пух, казалось бы, что-то вспомнил и засмеялся: «Нет, это видéние — ни таймлапс, ни BBC…» И хоть это видéние в высшей степени было романтично и прекрасно, Пух чувствовал, что истина скрыта где-то гораздо глубже — под тем самым маленьким ручейком счастья. Возможно, под ним скрывалось не несколько жалких капель этой самой истины, которые можно черпать во время тишины, а гейзер или даже лава, которая может начать извергаться в любой момент.
Так Пух предавался размышлениям, а потом медленно ушел в свою Внутреннюю Монголию, страну снов. Он опять чувствовал, что прижимается к своей нежной медвежьей маме, цепляясь зубами за её сосок. Она играла с ним как с маленьким комочком и говорила: “Пух, вставай… Вставай, Пух…” Мама гладила Пуха по попе, но в какой-то момент Пух поймал себя на мысли, что это уже не сон и попа ощущает чью-то конкретную плоть.
— Бляха-муха, Ворона! Просил же тебя стучаться!
— Бабло в клюве! Бабло в клюве!
Пух повернулся, с трудом разлепил глаза и увидел Ворону, которая, действительно, размахивала серым конвертом.
Пух:
— Так, разжимай клюв и давай конверт сюда!
Ворона:
— Извини, дорогой, но мы работаем профессионально. Сначала — стулья, а потом — деньги!
Пух автоматически выстрелил в ответ:
— Так можно, но деньги вперед.
Потом виновато всё-таки объяснил:
— Слушай, твой договор у Зайца. Скажи своему Вóрону, что я, хотя бы для приличия, должен внести какие-то правки, но в целом со всем согласен. Только вот охват тем мне одному не потянуть. А потом, вы же хотите ободрать всех за бугром, а у меня кроме положительных впечатлений о «Биттлз» и «Пинк Флойд»… Я, конечно, читал о взятии Бастилии, но мне нужен человек с реальным опытом забугорной жизни. Нужен консультант, который поможет не просто сказать, что забугор — это говно, а который реально покажет все его плюсы и минусы. А я уже подумаю, как это оформить в моём критическом очерке.
Ворона интригующе:
— Поняла, дорогой. Мудро стелешь. У нас как раз есть такой зверёк.
Пух оживившись полюбопытствовал:
— Что за перец?
Ворона:
— Помнишь розовую свинку, которая виляла крендельком на всех вечеринках?
Винни:
— Ты имеешь в виду свинку Марфу, которую топтал весь лес?
Ворона:
— Чтоб ты понимал, свинку Марфу топтал не весь лес (хотя может так оно и было в начале), а только избранные… Так вот, дети всегда лучше, чем родители. У ней родился отпрыск, то ли от Кабанов, то ли от еще кого-то — в общем, отец крайне засекреченный. Но ходят слухи, что может быть даже кто-то из близких к Кощею упырей. Так или иначе, когда нас купили, нам прислали бухгалтера, аудитора, ну и этого Пятачка. Ворон, конечно, сильно возмутился, но проглотил. Думаю, если предложить Вóрону отдать Пятачка тебе в консультанты, то он будет, просто, в восторге!
Винни:
— Подожди, подожди… Ты чё, хочешь мне впарить какого-то недоумка?
Ворона:
— Слушай! Доумок или недоумок, но он закончил реальную школу, и такой диплом рядом с оврагом не купишь. Достаточно светлый парень — вегетарианец. В отличие от мамы, говна не ест.
Пух:
— То, что он не ест говно, ещё не значит, что у него голова им не набита!
Чуток поразмыслив Винни добавил:
— Ну ладно, давай договоримся так. Не знаю, что ты там будешь объяснить своему Вóрону, но я готов провести ряд интервью с твоим студентом, а потом искренне пошлю его на ту овощную массу, вместе с которой хавают студень…
Ворона:
— Хрен редьки слаще!
— Это смотря чей, — сказал Винни Пух и засмеялся.
Ворона смутилась, толкнула его крылом и сказала:
— Что у тебя в голове? А ты еще говоришь про дерьмо в свинячих мозгах.
Винни:
— Ну ладно-ладно, пошутил. Я нормально отношусь к молодежи. Если честно, пообщаться с заморской свинкой, это вполне нормально. Может он и хороший поросёнок… Ещё Сократ в беседах с Платоном пытался выяснить, всегда ли от хорошего родиться хорошее, а от плохого — плохое.
Ворона:
— Ну и на чём они порешили?
Винни:
— Да ни на чём. Это ж извечный вопрос: как добро и зло являются гранями нашей реальности? Инь и янь, белое и черное. Что хорошо для мышей, то плохо для котов.
Ворона:
— Ладно, философ, не заговаривай мне клюв. Я жду контракт. Предоплата по факту подписи. Спокойно, это условие Вóрона. Какую-то там свою мелочь можешь вписать. Я объясню Вóрону, что ты, типа, демиург и писатель, и без корректировок просто не можешь по статусу. Вóрон всё поймет. Ну а с Пятачком, предлагаю встретиться в какой-нибудь кофейне. Только не приглашай его ни в «Утку», ни на «Пни», ни к «Кабану». Выбери место поспокойнее — без Содома и Гоморры.
Пух:
— Да нее… Я тебя услышал, Каркуша. Нам же поговорить надо. В конце концов, диалог поколений меня всегда интересовал.
@masha108 Поздравляю! Вы получили личную награду!
Вы можете нажать на бейдж, чтобы увидеть свою страницу на Доске Почета.
как-то погрубели персонажи, @masha108 ))) но узнаваемы, все еще узнаваемы! )