Побывать в чужой голове.

            В детстве, когда мы совершали какие-то необдуманные поступки, мы часто слышали от родителей такую фразу: «А ты поставил себя на мое место, прежде чем так сделать?». Ребенок грустно кивнет, придет с повинной, понимая, что поступил неправильно. Но что означает загадочное «поставить себя на место другого» - вряд ли осознает. В детях небольшого возраста все-таки превалирует эгоизм, не потребительский, а направленный на познание самого себя. Поэтому пока они не определят свое место в мире и отношение к нему, то не смогут понять отношение другого человека к окружающему, которое, к тому же, у каждого свое, индивидуальное.
 

            Однако способность к пониманию эмоционального мира другого человека – проблема, присущая и людям старшего возраста. Даже взрослый, состоявшийся человек, не всегда может совершить мысленное переселение в тело и разум другого. Почему же это так сложно? И возможно ли это вообще?
 

          В психологии есть такое понятие как эмпатия. Оно означает сочувствие, сопереживание эмоциональному состоянию другого человека, но не включает в себя понимание причин возникновения тех или иных чувств. Это то, что для некоторых из нас является потребностью – высказаться и получить поддержку и участие, независимо от того, согласен ли собеседник с нашим отношением к ситуации или поведением в ней. Нам не нужен совет, разбор наших мотивов или чувств, нам хочется просто «поплакаться в жилетку», чтобы внутренне «разгрузиться».
 

          Но не каждый способен абстрагироваться от своего собственного мнения, чтобы принять позицию другого. Чаще всего человек относится к ситуации предвзято, потому что смотрит на нее однобоко, только со своей стороны. Как часто мы осуждаем других людей, не разобравшись в проблеме? И в скольких из этих случаев мы оказываемся справедливыми? Каждый из нас наверняка сможет вспомнить не один пример того, как первоначально осудив в чем-то человека, после мы меняем свое мнение, узнав о ситуации лучше.
 

          Это происходит не потому, что мы по своей природе злые и эгоистичные, а в силу того, что мы оцениваем произошедшее силой своих собственных чувств и набором принципов, забывая о том, что каждый индивидуален: видит и чувствует по-особенному, так, как никто не видит и не чувствует. Поэтому залезть в чужую голову так трудно, и, по правде говоря, практически невозможно.
 

         В последних исследованиях психотерапевтии появилось такое понятие как «ментализация», чуть более широкое, чем эмпатия. Оно предполагает возможность представить мироощущение другого человека, понять, почему он совершил те или иные действия или выражает те или иные эмоции. Это совсем не так просто, как кажется: этому не научиться, прочитав один раз статью об этом. Но данный навык играет большую, если не решающую роль, в гармонично построенном общении. Те, кто не обладают этой способностью, часто не в состоянии адекватно и объективно дать оценку отношения окружающих к себе. Чтобы это исправить и развить в себе эту черту, нужно просто чаще задавать себе вопросы типа: «Что чувствует мой собеседник, что привело его к этим чувствам? Могли ли что-то в моем поведении подтолкнуть его к такой реакции? Какие у него мотивы?»

        Это тяжелейшая работа над собой, но какой легкой и свободной во взаимоотношениях стала бы жизнь человека. Иметь способность заглянуть в чужую голову вовсе не сделает окружающих кристально простыми: многие поступки и мотивы так и останутся загадкой, ведь многие и сами не ответят на вопрос, почему они сделали что-то так, а не иначе. Но в элементарном, повседневном общении такой навык просто необходим. Ведь иногда нужно просто поставить себя на место другого.