Журнал «Психология». Про тревогу...

Как мы останавливаем свои жизненные энергии или еще раз про тревогу…

Тревога - всем знакомое состояние. Когда бродит по телу и по душе смутное такое, но очень мало – приятное ощущение «что-то не так», и «где-то подвох», и «черт его знает, что из этого всего получится?!» Но это еще ничего…Хуже, когда настолько беспокойно, что трудно себе место найти. И правда тревога первое что делает – лишает нас прочности «своего места».

Все начинается с возбуждения. С подъема энергии. Когда вот тихо все, спокойно, и из этого «тихо – спокойно» вдруг прорастать начинает желание. Или даже еще и не желание, а вот смутно так какой-то на что – то аппетит начинает прорезываться…То ли водички, то ли яблочко, то ли позвонить кому, то ли статью наконец-то дописать, т.к. сроки на нее уже все давно вышли… И это возбуждение по сути проводит некоторую мобилизацию в организме и в психике. «Насколько доступно, посильно и в удовольствие для меня сейчас получить – сделать – выделить из себя то, что вроде как хочется?»

Если по ощущениям – даже без особых мыслей и чувств – вот просто по ощущениям практически бессознательным и в основном телесным – то, что раскрывается в желании, вполне возможно без рисков, без потуг сильных проделать, то возбуждение течет свободно, собирает на своей энергии необходимое, и мы получаем  то, что хотим, в наиболее благожелательном и удобном для нас варианте - «что пожелаем, то и сделаем».

Если же уже на стадии вот смутного брожения – то ли все-таки захотеть, то ли «ну его…», возбуждению невозможно «укорениться» в плотности наших реальных способностей, возможностей это желание реализовать, то возбуждение начинает потихоньку скисать в тревогу. Смотрите – хочется мне показать в классе, что я вот стишок выучила и даже с выражением могу его прочитать. Но боязно ведь – встать перед всеми, они все смотрят – кто-то шушукается – кто-то хихикает – и ведь наверняка про меня и надо мной! – а вдруг я запнусь – или слова забуду – или еще чего гадостное – неожиданное со мной приключится – и я «обмишурюсь» прилюдно… Какое уж тут возбуждение! Тут как раз и произошла уже трансформация в «мрачное предчувствие», что «вряд ли у меня получится». И если опыт прошлых «плохо получалось» был вполне переносимый, без обнуляющих самооценку последствий, без удушающих атак стыда за свою там и тогда несостоятельность, то вот на это «как выжить в своем «позоре» вполне возможно опереться, когда уже совсем затревожитесь. Ну и опять может быть возбуждения – азарта – предвкушения станет побольше…

Еще тревогу можно приостановить очень рациональным рассуждением про «моментность задуманного». Что да, вот завтра – через неделю – может и не получиться у меня ничего такого прекрасного, но ведь это будет такой вот эпизод, момент моей биографии. А биография моя опять – таки плотная, и есть в ней моя уверенность, что куча моих задумок – ипостасей вполне были и воплощены, и даже дружелюбно были восприняты. И что да, в этом сейчас может быть облом, но при чем здесь я – весь – целиком – во всем – разнообразии – своих – потенций?

Мы сильно тревожимся, конвертируя возбуждение в тревогу просто сразу по мере его возникновения, когда вот это возбуждающе – тревожное будущее затрагивает очень для нас ценные само – идентификации – роли наши в семье или в рабочем пространстве. 

И конечно волны тревоги, лишая нас «места», на самом деле обрывают нашу связь со своим телом. Останавливают дыхание. Сжимают плечи. Руки – ноги холодеют – и скорее всего перед лицом опасности мы внешне замрем – при очень – очень бурном внутреннем процессе мобилизации. Но эта мобилизация нами практически не осознается. Мы ведь в тревоге – а значит вне тела. но если взяться за свою тревогу, вот попробовать ее охватить своими руками – хотя бы ее кусочек – и впустить ее в свое тело. Раскрыть тело навстречу этой тревожной, страшной, наполненный всякими там «опять не получится – ты не справишься – все кончится плохо!» волне. Ой, как страшно, правда? Живот пустеет и сжимается. В горле комок, голову сдавливает как тисками… Да, все так, все так. Но вот если от этой волны отвлечься на пару секунд – и узнать свои ноги. вот узнать – и узнать прочно – что ноги мои по-прежнему при мне. Да – потом опять в волну тревоги нырять – но уже ощущая свои ноги. то, что ноги сейчас – вот в эпицентре тревоги – плотно на полу располагаются. 

Или на диване – на кресле. И опять в тревогу конечно…Опять вот в эти все: «Куда тебе, Лузер…Ой, вдруг чего с моим сыночком произойдет страшное?» Муж – то опять небось неизвестно с кем и неизвестно где…» И потом все-таки секунд на 10 вынырнуть в ощущения своей попы. Как попе прочно и безопасно сейчас, во всей этой тревожной буре, давить на диван – на стул. И как диван – стул такие надежные, держат наше тело. Выдерживают и тело, и тревоги все эти. И тело – то в покое. Вот на одном месте? Значит, тело в Покое. Если сейчас тревога про близкого – попробуйте «выставить внутреннее материнское – женское – отцовское ухо» в пространство. Оно точно уловит, что сейчас там, с тем, про кого тревожно. И если раз за разом все будет обходиться с чадушком – с мужем, то может это потихоньку научит вас своему этому «уху» доверять?

А если у вас тревога по другим поводам, то вот за попу свою можно как за якорь прочности и сейчас спокойной надежности точно подержаться. и пофантазировать – что такое под попу из своих ресурсов можно сейчас подложить, чтобы якорь еще плотнее тут «угрунтовался». Ну вот что вы точно умеете? Можете? В какой роли в жизни вы точно себе верите? И в какой ипостаси своей вы именно вот эту хрупкость в пробе чего – то нового сможете «подлечить», если что не так пойдет? В своих материнских энергиях? В знаниях о том, как это все у всех людей обычно происходит? В теории какой? в своем трудовом опыте –в профессионализме?

И еще. Помните, я говорила, что там еще, в энергиях желания всегда есть вопрос про удовольствия… Да, нам хочется все и всегда делать – получать  -выделять со всем своим удовольствием. Но вот незадача – чтобы правда быть Человеком, нам надо учитывать реальность происходящего. А Реальность – гадость какая – про удовольствия только иногда. А часто про всякие там «должна», «надо», «тебе следует»… Другое дело что в каждом, даже самом противном «должна» есть и какое-то наше удовольствие. Ну вот просто всегда. Т.к. в самом младенчестве мы подчиняемся родительским «должна» из любви. Да, еще и из страха потерять родительскую любовь. Такой коктейль получается – моя любовь к тебе и мой страх твою любовь ко мне не потерять… 

И если про свою любовь чувствовать тепло, то про страх потерять думать пусто, холодно и очень тревожно. Т.к. хорошо, когда с детства четко заданно – что нужно, что можно, чего нельзя. Фарватер к любовной гавани обозначен. Плыви себе…А если сегодня тебя ругают и наказывают за одно, а завтра на это же внимания не обратят, а потом за то, за что хвалили и любили вдруг накажут – как же тут? Какой к черту фарватер? Бурный океан – без руля, без компаса…И тогда вместо страха потерять любовь – когда вот точно знаешь, за какой свой конкретный поступок получишь холодный взгляд и уже до известки ободранный наказанным тобой угол – у тебя развивается очень противная, липкая и душная тревога. Ты делаешь что-то для себя – хотя бы удовольствие получаешь, что вот – наелся конфет – слаааадко – а теперь и в углу поковыряться можно…Что там под известкой – то? Так и до кирпичей потихоньку процарапаешься. 

Все ж  занят… Да и наказание конечно по времени. Вот полчаса в углу – а потом мама булку даст с маком и чая сладкого нальет. Она, похоже, тож слегка мучается, когда ты в углу наказанный сопишь и завываешь втихую. Громко нельзя – знаешь. А если правда, по-честному, пытался «заслужить любовь» - а в ответ мало что в любви отказали – да еще и наказали – тут может отчаяние появиться. Бессилие свое – предугадать, удовлетворить любимого Другого, получить любовь. И тогда какое уж тут возбуждение…тут тревога на все времена…

Но вот ноги – попа – живот – тело – голова – все еще ваши, правда? И это самая прочная гавань вашей любви к себе. В которой можно и отчаяние переждать, и тревогу, и тоску по любви. Но только если всем телом эту волну встречать. Пусть и холодную – бурливую – но всем телом. вы ведь на самом деле сейчас в кресле своем сидите. Или на полу своем стоите. И волны все эти – да, вполне реальные в вашем воображении. Но тело все-таки пореальней. Т.к. оно – именно оно – реально может от тревожного чего отодвинуться – уклониться – войти в ситуацию – и ее покинуть.  И именно через тело, через волну тепла например, или еще какие приятные ощущения можно вспомнить о своих возможностях и прочностях. О своих собственных гаванях уверенности в том, что я все-таки более чем менее хорошая дочь. Мать. Что я умею водить машину. Варить борщ. Печь пирог. Фотографировать. Петь. Что я лошадь в пятом классе нарисовала. Что есть хотя бы два человека в моей жизни, кого люблю. И есть хотя бы два существа в моем пространстве. Кто любит меня. Пусть люди меня сильно разочаровывают, но мои рыбки и моя черепаха мне иногда улыбаются.

 Автор - Ирина Лопатухина (@lirina)  

Психолог, гештальт-терапевт

Сайт: lopatuhina.ru