Рассуждения непсихолога. О семье

Что такое семья? Почему люди живут вместе, ведь мы часто так досаждаем друг другу? Надо ли вообще создавать семью? Надо ли держаться за нее, если тебе в семье плохо?

Мы привыкли не думать об этом, обращаясь к «опыту предков», которые жили семьями, начиная со стадии отделения от животных и заканчивая нашими родителями. «Я дерусь… просто потому, что я дерусь» – любил говаривать Портос. И мы, по сути, делаем то же самое. Но правильно ли это? И не потому ли сегодня при снизившемся давлении церкви и общества в мире разводятся до 70% пар?!

Семья – социальный институт, базовая ячейка общества, характеризующаяся, в частности, следующими признаками: союзом мужчины и женщины; добровольностью вступления в брак; члены семьи связаны общностью быта; вступлением в брачные отношения; стремлением к рождению, социализации и воспитанию детей.

Такое вот казенное определение слову «семья» дает Википедия. Отбросив несущественные детали, мы получим, что семья нужна, потому что (1) вместе жить проще и (2) вдвоем можно завести детей.

С первым я бы поспорил. Безусловно, вся наша цивилизация зиждется на специализации и разделении труда. То же самое происходит и в семье. Скажем, можно взять сковородку побольше и сготовить еду не только на себя. А супруг в это время может прибрать в квартире. Жили бы раздельно – делать все то же самое пришлось бы каждому, и времени было бы потрачено вдвое больше. Опять же, две однокомнатные квартиры больше, чем одна двухкомнатная (пусть и тут у каждого будет свой уголок), как минимум на санузел, кухню и коридор. Непроизводительные затраты! С другой стороны, как смириться с тем, что супруг постоянно разбрасывает свои вещи (а ты терпеть не можешь бардак в квартире), занимает санузел (именно тогда, когда туда собрался ты), хочет слушать музыку (когда ты хочешь спать) или говорит «ложить» (а ты – граммар-наци)? «Она говорит, мы же любим друг друга, ну что я, не потерплю?... Ну, чешет… Ну НЕВОЗМОЖНО!!!» ©

Чем больше люди времени проводят друг с другом, тем больше, как вдруг внезапно выясняется, им приходится терпеть. Но сходились-то они не для того, чтобы терпеть, а потому, что им вместе хорошо! Такой вот парадокс – сближение неизбежно вызывает отталкивание, которое мы сдерживаем до поры до времени. А потом происходит взрыв. Ну, или каждый умудряется скорректировать себя в угоду супругу. Но опыт показывает, что на такие жертвы (это же некоторое насилие над собой) готов идти в лучшем случае кто-то один и то до определенного момента, если не встречает ответных подвижек. И на что мы в итоге меняем комфорт нашей личности? На (сомнительную по большому счету) радость ежесекундно находиться бок о бок? На экономию времени при уборке квартиры?

Дети – более благодатная почва для заведения семьи, но и тут не все гладко. Большинство животных, включая приматов, не создает для заведения потомства постоянных пар. Нет в природе такой однозначной потребности для детенышей – иметь двух постоянных родителей. Есть временные союзы с самкой на срок подрастания потомства, есть стаи, где пап и мам (как воспитателей или примеров для подражания) множество. Природа любит разнообразие.

Так что такое семья, стоит ли ее заводить и когда?

Кажется, я нашел ответ на этот вопрос, по крайней мере, для себя. Я очень четко помню два периода своей жизни, которые принципиально отличались от остальной ее части, и в которые я мог однозначно сказать, что у меня есть семья. Правда, не знаю, могли ли то же самое сказать остальные ее участники – явление не симметрично.

Ключевым является восприятие человеком некоторой группы людей как «мы» вместо «я и они». Это «мы» вызывает в человеке естественное стремление гармонизировать отношения – делать приятное членам семьи, помогать справляться с трудностями, воспринимать происходящее с каждым как происходящее со всеми. Это и только это является настоящей семьей для человека.

Первый период – это, безусловно, семья с родителями (братьями, сестрами, бабушками, дедушками и прочими родственниками). Он длится с рождения и до того момента, когда ты понимаешь, что вполне способен существовать самостоятельно, без этих людей. Лично у меня он наступил, когда я впервые один проехал куда-то на автобусе. Это было очень яркое переживание, запомнившееся навсегда.

После этого родительская семья трансформируется. Ты уже понимаешь, что являешься в этом мире некоторой самодостаточной единицей и можешь прожить один, но не испытываешь такой потребности. И такое состояние может продлиться до самой смерти – вы продолжаете испытывать взаимный интерес или, даже решив жить отдельно, ты продолжаешь общаться и заботиться о своих родных не потому, что так принято, а потому, что это твое естественное стремление, которое создает положительные эмоции.

Хуже, когда ты в какой-то момент понимаешь, что твои интересы разнятся с интересами остальных родственников, а то и вступают с ними в конфликт, что тебя не понимают и не слышат, что тебе уже не интересно, чем живут твои родные, что вас связывает только общая жилплощадь и общий ужин. Тогда первая семья умирает.

Второй период начинается после свадьбы (ну, должен бы, иначе зачем вообще вступать в брак), а лучше, когда еще до нее. По себе помню только возвращение этого восприятия «мы». Сначала по отношению к жене… потом к жене и детям… потом только к детям… потом…

Сложно сказать, когда и как происходит возврат к состоянию «я и они». Полагаю, наибольшую роль в этом играет систематическое пренебрежение домочадцами интересами других. Мало кто (Я) любит уборку, но она становится настоящей пыткой, когда каждый раз свежеубранную квартиру за пару часов (ОНИ) снова превращают в хламушник. Или дела, которые не закреплены за кем-то конкретно… Когда чай пьют все (ОНИ), а заваривает кто-то один (Я) – это рано или поздно приведет к тому, что ему это надоест, а раздражение выплеснется на окружающих. Или он вдруг прекратит это делать, заварив себе пакетик, чем может вызвать недовольство и недоумение окружающих.

Получается, что основной мотив существования семьи – постоянная забота друг о друге, причем основанная на естественном желании сделать приятное близкому тебе человеку, а не на чувстве долга и не на вбитых в голову принципах, потому что сделанное не от души – это в той или иной степени насилие над душой, которое тоже накапливается и дает свои горькие плоды.

Каков же итог?

Не нужно заводить семью, если у вас нет желания ПОСТОЯННО заботиться о своем избраннике. Проводить вместе время, развлекаться и сексоваться прекрасно можно и не живя друг с другом, растить детей, вообще говоря, тоже. Так даже лучше – не будет поводов для бытовых конфликтов, вместо них сплошная милота и праздник жизни.

Не нужно оставаться в семье, если потеряно ощущение «мы». Это уже не семья, а общежитие, дальше всем будет лишь хуже и хуже. Неправ Савва Игнатьевич – жить все же надо для радости, а не для совести.