ТЕМА НЕДЕЛИ: Этим летом я...

"Мой экс всегда знает, кто из наших общих знакомых как провел лето," - кокетливо прищурился мой стилист. - "Чтобы это понять, ему достаточно пары секунд и одного меткого взгляда в самые дебри человеческих глубин. Он проктолог".

Так я наконец добралась до разгадки тайны, мучавшей меня годами: как так получается, что люди идут работать проктологами? Не по доброй же воле, правда? Может, в мединститутах устраивают русскую рулетку - только проигравшим не пулю в голову пускают, а в проктологию отправляют? Или там оклады в пять раз выше, чем у остальных специальностей? Или кого-то искренне, от всей души прет ковыряться в чужих задницах?

"У него на этаже двери идут так: стоматолог, эндокринолог, отоларинголог, прокотолог. Очереди всегда только две - к стоматологу и к проктологу," - пояснил стилист. "Люди грамотно расставляют приоритеты: заботятся в первую очередь об анальной и оральной чакрах, а потом уже обо всем остальном".

Я же в ожидании транзита вся целиком превратилась в сплошную чакру нервозности. Мне жесть как интересно посмотреть, что получится из разделения наших чейнов - и в плане контента, и в финансово-технологическом плане. Я вообще болезненно азартна и обожаю высокорисковые авантюры. Чакра моей нервозности раздувается, как героиня ежевичного порно.

Что такое ежевичное порно? О, это довольно оригинальный и модный жанр. Девушка в кадре ест, например, кусок ежевичного торта. Вдруг ее щеку начинает раздувать, как гигантскую ежевику. И живот начинает раздувать, и ягодицы, и губы... "О, боже! Я сейчас лопну!" - верещит героиня, все больше уподобляясь гигантской ягоде, готовой взорваться соком.

Я, чтоб не лопнуть, хлопаю по стопарику дважды в день. Если трижды, будет уже перебор - в середине дня потянет спать. Кто бы знал, что обычный ромашковый фиточай из ближайшей аптеки окажется таким убойным! 20 пакетиков стоят 55 рублей, заваривается пакетик за 15 минут, в одной порции 200 г, то есть как раз на два приема. Голова после фиточая становится похожей на подушку - кажется, стоит лишь провести по макушке лезвием, и из распоротого черепа полетят во все стороны пушистые перья.

Лето в Москве в этом году кончилось 24 июня. Продолжительность солнечного дня покатилась на убыль, утащив за собой и температуру воздуха. Возможно, динозавры перед гибелью тоже ежились и убеждали себя, что ненастье временное, и вот-вот на балконе снова можно будет загорать. Но фортуна повернулась к ним тем же местом, что и к проктологу...

Это лето нелетнее и нелётное. Это просто размахрившаяся осень, которая отхапала себе пол-календаря. Чтоб не впасть в спячку, я бодрю себя фитнесом 6 раз в неделю. Сейчас домеланхолю еще пару абзацев для рассказа, который предстоит завершить завтра, и буду вновь собираться в зал...