Роман с менеджером олигарха, часть 4. Как олигарх своему менеджеру массаж делал.

Когда он снял рубашку, я не поверила своим глазам. На курорте все ходят полуголыми, поэтому я насмотрелась на всякое: татуировки, шрамы, мохнатые спинки в обезьяньем стиле… След от пули, попавшей со спины почти в сердце и не прошедшей навылет. Но это...что это?!

На спине менеджера олигарха красовались наклеенные в каком-то странном диагональном сочетании белые и желтые пластыри. Как выяснилось, работа некоего японского терапевта, который помогал менеджеру разогнуться после многочасовых посиделок за компьютером. Хотите так же - дождитесь, пока вам стукнет без малого полтинник, и совсем не занимайтесь спортом. 

К терапевту менеджера направил олигарх. Однажды он был относительно незанят, проходил мимо своего сотрудника и заметил, что тот стоит как-то странно скособочившись. А олигарх тщательно следит за своим здоровьем, ежедневно занимается спортом и вообще очень сведущ в вопросах правильного образа жизни. Он пригласил моего Ромео на массажный стол и качественно его там обработал. Ромео от волнения дышать боялся.

Смотрела я на эти его пластыри, сидя в своем гребаном Алькатрасе. Формально я снимала квартиру с видом на море. Только море - это из гостиной и из комнаты моей соседки. А из моего окна открывался шедевральный вид на трусы, висящие на веревочке. Мое окно выходило во внутренний дворик для просушки белья и на квартиру тяжелобольного человека, который часто стонал от невыносимой боли. 

У этой комнаты карма Гуантанамо. После меня там поселилась владелица черной-пречерной кошки по кличке Фантомас. Фантомас любила прямо на одеяле покушать мышку, птичку или ящеричку. Потом все помещение было в перьях, кишках и оторванных лапках.

А на меня, пока я там жила, то и дело падала стена. Вместо изголовья кровати там было нечто вроде ширмы из тростника. Украшена искусственными цветами, звездочки из фольги наклеены, все такое няшно-мимимишное. И вот если совершить резкое движение, сидя или лежа на кровати (а других сидений в комнате нет), незакрепленная ширма рухнет на голову. К концу моего пребывания ни одной звездочки на ней не осталось, все осыпались.

Когда кошка была отчаянно нужна, ее не было. Одним благоуханным летним вечером к нам в дом вбежала мышь. Нас дома было четверо: я, менеджер, соседка и наш общий знакомый. Соседка и знакомый собирались на вечеринку. “Так, деньги взяла, пудру взяла, гашиш взяла…,” - бормотала она, бегая по дому. Я дипломатично улыбалась. Курить или не курить гашиш - это ее личное дело. Я ее предупредила, что курение не переношу, поэтому при мне она не затягивалась даже обычной сигаретой. Но чтобы при малознакомом менеджере так болтать о своих вредных привычках...надо, знаете ли, иметь определенную смелость.

Мышь смогла прошнырнуть в дом опять же из-за моих капризов. Соседка обычно поступала так: входная дверь нараспашку, а поперек порога - толстенная струя противотараканного спрея. Которым, на минуточку, нельзя пользоваться при условии, если кто-то находится в помещении. Однажды мне стало так дурно с этого спрея, что я помчалась к морю и полчаса полоскала носоглотку соленой водой пополам с соляркой и утечками из канализации. Да, в море напротив нашего дома периодически что-то вытекало из канализации. Старая инфраструктура не справлялась с огромным наплывом туристов. Пойманную в том заливе рыбу есть не рекомендуется...но кто ж вам скажет, что она была поймана там? Добро пожаловать на наш гостеприимный берег, вот вам свежие морепродукты.

После моего отравления спрей перекочевал на дальнюю полку в кладовку. И практически на следующий день к нам в гости пожаловала мышь. Сидит на диване менеджер со своим тигриным раскрасом из пластырей на спине. Сидит в кресле напротив тот другой знакомый. Соседка на кухне увлеченно посыпает моим тертым сыром смазанную клеем полосу картона. Клей специальный, мышиный.

- Я не хочу ставить мышеловку и убивать ее! - кричит соседка. - Она приклеится, я ее отдеру и выпущу на улицу! 

- Когда будешь отдирать, позови в гости. Посмотреть хочу, - меланхолично отзывается знакомый. 

Спойлер: мышь окажется умнее соседки и не приклеится. Для избавления от нее будет вызвана команда профессиональных мышеизгонятелей в оранжевых комбинезонах. Держать оборону грызун будет в комнате - ха-ха! - соседки, а не в моей.

А пока же я сижу на столе, подтянув колени к плечам. Менеджер, вон, на Сейшелах работал и рассказывал, что там есть летающие тараканы. А вдруг у нас мыши прыгающие? Как разбежится сейчас, как заскочит на диван и укусит моего Ромео за пухленький бочок? Стол оказался самой высокой поверхностью в доме. На шкаф забраться не получилось, потому что он упирается в потолок. Справа от меня на всякий случай лежит мухобойка.

И тут я понимаю, что тот общий знакомый с кресла странновато на меня косится. То посмотрит, то отведет глаза. Снова посмотрит, снова отведет. В чем дело?..

- Я готова, пойдем, - соседка отряхнула сыр о бриджи и отправилась на вечеринку.

А я соскочила со стола и похолодела от стыда. Я поняла, почему тот гость так странно на меня смотрел. Я ж нижнее белье летом не ношу. Моя чувствительная кожа в очень жарком и очень влажном климате выносит только очень нежную ткань, и желательно одним слоем. Вот на мне и был один слой - черное вуалевое платье. Приличной длины, почти по колено. При условии, если не садиться на стол и не подтягивать колени к плечам… Чертова мышь!

Знакомый-то, как назло, коллега по индустрии! Фотограф! Ну все, пропала моя репутация.. 

Тогда я еще не подозревала, что никакой репутации у меня не было уже пять лет. О том, какая я злая, порочная и распущенная, знали все, кроме меня. Как так получилось? Поблагодарите того обладателя следа от пули на спине, о котором я вскользь упоминала чуть выше и к которому в самое ближайшее время вернусь...