Улыбнись, читатель )))

Привет читатель.

Имея статус практикующей нечистой силы, выглядя в этом мире, как женщина и сообразуясь со своими наклонностями мелкой пакостницы, мне, что называется, по должности полагается ограничивать свободу горячо любимого мужчины путём свития уютного гнёздышка.

А дело начиналось так...

Вначале была проведена агитационная компания для возлюбленного с предоставлением ему права из списка кандидаток, в который я внесла только себя, меня же и выбрать.

Дешево я отделалась, должна признаться. А почему? Да потому, что я обошлась без множества жертв, на которые идут милые дамы :

Например,зачем тратиться на косметику, если я точно знаю, что слёзы от счастья на свидании будут размазаны по его рубашке вместе с тушью и помадой... Хотя тоже был вариант, можно было сразу напроситься отстирать пятна... )))

Парикмахерская. Полчаса в салоне, чтоб соорудить самую практичную на свете прическу: взрыв на макаронной фабрике - ведьмочка просто обязана быть взъерошенной, ну или просто лохматой на крайний случай.

Новое бельё. Специально для мужчин объясню, что новое бельё и новые трусы у женщин - это не одно и тоже. А привычка ходить по дому в одних трусах во мне неискоренима - отцова наука, зимой и летом одним цветом : в семейках по колено )))

Отсюда следует, что игра в контрасты, чтобы мужчина ярче воспринимал появление именно белья на теле любимой всегда проходит на "Ура!"

Антицеллюлитный массаж.Тут я вспомню грустный и тоскливый взгляд массажиста, дрейфующий по длине моих ног в поисках жировых отложений, а потом отчаянно замахавший руками "Не- не!!!" и выпихнувший из кабинета. Соединив однажды в своём сознании эти жесты и ласковое прозвище, данное мне милым - Стройняшка, - я потом уже сделала вывод, что он только из врождённой деликатности не тычет меня мордой в тарелку, приговаривая:

- Жри, давай, кощей бессмертный!

В общем, на свидание я прилетала, извините за тафтологию, летящей походкой и с глазами, которые своим сиянием затмевали все остальные казусы моего бренного существования.

По итогу. Этап заманивания желаемого мужчины в сети крепких семейных отношений, несмотря на его свободолюбивую натуру и поползновения командовать , если не полком, то хотя бы мной одной, был пройден удачно: мозг у мужика был вынесен тихо и незаметно для него самого. Теперь можно начать и семью строить.

Семья - это двое любящих, объединённых столь редко реализуемой идеей жить долго и счастливо и умереть в один день, что её нужно занести в список самых бредовых идей человечества. С пометкой, что лица разместившие эту информацию не несут ответственность за вашу жизнь и здоровье, если вы попытаетесь повторить этот трюк...упс..

Семья - это такая стройплощадка, куда двое особей разного пола, возраста,характера приносят лопаты, гвозди, кирпичи и другие имитаторы для взрослых, чтобы своим честным трудом и в соответствии со своими умственными способностями, вредными привычками, дурными наклонностями, наконец, построить дом, забор и сад взрастить, полный цветов.А в том саду ...ланфрен- ланфра.. веселья шум..)))

Семья - это болото, в котором сидят два идиота...ой- ой- ой...это про Шрека и Фиону )))

Глупо получилось. Правда.

Я. Тебя. Люблю.

Алла Пугачева - Надо же

ЗЫ : Для написания поста использованы такие стилистические приёмы, как гипербола, метафора, дисфемизм, сарказм, эпитет , ирония, фантазия и т.д. Улыбнись, читатель )))