Бить или не бить. Проблемы педагогики

Эпиграф
«Пожалей розги своей, и ты испортишь сына». И в это до сих пор свято верят многие отцы и матери. Они прилежно хлещут розгой, называя это любовью. Стоило бы разузнать, каково было детство тех действительно «испорченных сыновей», тех диктаторов, тиранов, притеснителей и мучителей, которых сейчас так много на Земле. Я уверена, что за спиной почти каждого из них стоит отец-тиран или воспитатель с розгой или плеткой в руке».
(Астрид Линдгрен при получении Нобелевской Премии Мира в 1978 году)

Практически каждый из нас, став родителем, хоть единожды шлепнул свое чадо. Я не исключение. Однако, давайте разберемся, почему мы это делаем и чем конкретно рискуем.

Начнем, пожалуй, с побуждающих факторов и причин.

1.Традиции воспитания в собственной семье и в обществе.

Корни у этой традиции уходят далеко в глубину веков.

В чопорной средневековой Англии детей били даже не в наказание, а в качестве профилактики. В школах, помимо платы за обучение, взимался дополнительный взнос на розги. Раз в неделю, а иногда и чаще, учитель перед первым уроком порол весь класс. При этом наказание зависело не от степени проступка, а от возраста ребенка.

(с)

В России этой ужасной традиции тоже не избежали. Еще в “Домострое” написано: «Не жалея бей ребенка: если прутом посечешь его, не умрет, но здоровее будет, ибо ты, казня его тело, душу его избавляешь от смерти». И дальше: «Любя сына своего, увеличивай ему раны, и потом не нахвалишься им».

Домострой» предостерегает родителей от любых проявлений любви. Душевное тепло, ласку, нежность и прочие проявления чувств подобает прятать глубоко, на самом дне родительской души: «не улыбайся ему, играя: в малом послабишь – в большом пострадаешь скорбя».

(с)

То есть, раздавая тумаки своему ребенку, вы до сих пор поддерживаете идеи воспитания “Домостроя”, основной целью которого было внушение страха - страха перед Богом, перед царем, перед родителями. Вместе с практически поголовной поркой розгами, кнутами, батогами в стране в то время практиковались и вырывание ноздрей. Здорово, не правда ли?

Сюда же относится и аргумент - “меня вон били и ничего”. Не думаю, что любовь к родителям можно привить поркой, а вот выбить ее из ребенка вполне и надолго, если не навсегда, очень даже возможно.

Из этого сознательно или подсознательно возникает и вторая причина раздачи шлепков и подзатыльников своим чадам. Родители, испытавшие насилие в своем детстве, вымещают застаревшие обиды уже на своих детях. Такие воспитатели не сомневаются в волшебной силе подзатыльника для “восприятия и запоминания сказанного” ребенком. Они полностью уверены в максимальной эффективности именно этого метода внушения, считая другие методы малоэффективными.

(с)

Третьей из причин можно назвать вымещение обиды и злости за собственные неудачи, нереализованные мечты и чаяния. Срываться на начальнике или товарищах по работе - себе дороже, на жене и друзьях - на комильфо, а вот беззащитный и бессловесный ребенок - идеальная жертва. Сюда же можно отнести и избиения детей морально неуравновешенными или психически нездоровыми родителями. Сколько домочадцев страдает от приступов пьяного и/или похмельного гнева, и особенно много среди них именно детей.

(с)

Следующий (четвертый) аспект - отсутствие элементарных знаний о процессе воспитания, нежелание или неспособность поговорить с ребенком, пресечь его капризы другим путем, отвлечь и увлечь чем-то другим. Сюда же относится и неспособность/ нежелание разъяснять шалуну последствия его поступков.

(с)

5.Ну и, наконец, отсутствие желания тратить время на разъяснения ребенку причин запретов, неспособность родителей самих быть примером поведения, элементарная лень или нехватка времени для воспитания ребенка гуманными методами. Ведь намного быстрее ударить ребенка, чем в течение нескольких часов, дней, а порой и недель, настойчиво и терпеливо помогать понять свои ошибки и возможные последствия неверного поведения.

6.В ожидании заслуженного или порой даже незаслуженного, но возможного наказания, ребенок теряет концентрацию внимания, не способен сосредоточиться на выполнении поставленных ему задач. Они остаются невыполненными или выполненными недостаточно хорошо. Порочный круг замыкается.

(с)

Теперь следует рассмотреть, чем именно физическое насилие так вредно в воспитании любимого чада.

1.Получая тумаки, возможно, ребенок и запомнит, что поступать так не надо, но так и не поймет, почему именно. В то же время он будет бояться задавать вопросы. В дальнейшем, став сформировавшейся личностью, человек будет избегать любых рассуждений, почему так, а не иначе. То есть вы собственными руками вырастите солдафона, только и способного выполнять чужие приказы. Желание задумываться, рассуждать и делать логические выводы вы не просто не привили ему, вы отбили их еще в детстве.

2.Не понимая причин, почему ему нельзя поступать так или иначе, но очень желая поступить именно по своему капризу, ребенок под страхом наказания, все равно может продолжить шкодить и хулиганить. Для него главным будет не попадаться, чтоб не быть битым.

3.Не понимая причину наказания, ребенок начинает испытывать страх перед родителями, которых он все таки любит и от которых зависит. С течением времени такие внутренние противоречия приводят к неврозам и другим психическим расстройствам. А насколько сложно потом устроиться в этой жизни человеку психически неуравновешенному, не мне вам рассказывать. У него возникают проблемы адаптации в любых измененных условиях, сложность нахождения друзей, партнера, проблемы в общении с коллегами и начальством.

4.Регулярные порки замедляют процесс психического развития. Ребенок зацикливается на постоянном страхе и желании отомстить. Именно это приводит порой к тому, что чадо будет периодически повторять проступок, за который был наказан чисто ради мести или желания сделать назло родителям.

5.Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид.

6.С каждой “разборкой” с применением физической силы, ребенок все больше замыкается в себе, связь с родителем рвется с каждым ударом, доверие таит вместе с взаимопониманием. Чем это может вылиться для родителей в будущем? Полный разрыв отношений с выросшим ребенком, его нежелание “подать стакан воды”.

7.У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам. В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми.

8.Исходя из выводов психологической криминалистики, 90% людей, нарушающих законы, были биты в детстве своими родителями. Как видите, ни к чему хорошему это не приводит, здоровую и морально зрелую личность таким способом не воспитать.

9.Избивая ребенка, взрослый физически не способен оценить силу удара и потенциальные травмы (физические), наносимые ребенку. Войдя в раж, мы сами перестаем контролировать свои действия на 100%. Плачущий и извивающийся ребенок - не самая легкая мишень. Случайно вы можете и руку, за которую вы его держите, вывихнуть. Не исключены сотрясение мозга, компрессионные переломы позвоночника и даже летальные исходы, если ребенок от удара неудачно упадет. А если ребенок еще и сопротивляться будет, то последствия могут быть тем серьезнее. Вы же избиением пытаетесь подчинить его себе.

10.Согласно исследованиям дети, которых наказывали поркой хотя бы раз в месяц, во взрослом возрасте имеют меньше серого вещества, чем дети, выросшие без побоев.

Из этого исследования можно сделать два вывода:

• либо побои усиленно сказываются на выработке столь необходимого человеку для интеллектуального развития вещества. То есть, избивая своих детей вы собственными руками делаете их глупее
• либо человеческие особи с более высоким интеллектом не применяют порку в качестве педагогического воздействия.

Достаточно вспомнить описание избиения в классической литературе, например в “Детство Темы” Гарина -Михайловского. Заранее извиняюсь за длинную цитату, но она очень хорошо передает и чувства ребенка и чувство отца-тирана, желающего насилием заставить ребенка себе подчиниться.

Ладно, — говорит сурово отец, окончив необходимые приготовления и направляясь к сыну. — Расстегни штаны... Это что-то новое?! Ужас охватывает душу мальчика; руки его, дрожа, разыскивают торопливо пуговицы штанишек; он испытывает какое-то болезненное замирание, мучительно роется в себе, что еще сказать, и наконец голосом, полным испуга и мольбы, быстро, несвязно и горячо говорит: — Милый мой, дорогой, голубчик... Папа! Папа! Голубчик... Папа, милый папа, постой! Папа?! Ай, ай, ай! Аяяяй!.. Удары сыплются. Тема извивается, визжит, ловит сухую, жилистую руку, страстно целует ее, молит. Но что-то другое рядом с мольбой растет в его душе. Не целовать, а бить, кусать хочется ему эту противную, гадкую руку. Ненависть, какая-то дикая, жгучая злоба охватывает его. Он бешено рвется, но железные тиски еще крепче сжимают его. — Противный, гадкий, я тебя не люблю! — кричит он с бессильной злобой. — Полюбишь! Тема яростно впивается зубами в руку отца. — Ах ты змееныш?! И ловким поворотом Тема на диване, голова его в подушке. Одна рука придерживает, а другая продолжает хлестать извивающегося, рычащего Тему. Удары глухо сыплются один за другим, отмечая рубец за рубцом на маленьком посинелом теле».
«— Довольно, довольно! — кричит она, врываясь в кабинет. — Довольно!!. — Полюбуйся, каков твой звереныш! — сует ей отец прокушенный палец. Но она не видит этого пальца. Она с ужасом смотрит на диван, откуда слезает в это время растрепанный, жалкий, огаженный звереныш и дико, с инстинктом зверя, о котором на минуту забыли, пробирается к выходу. Мучительная боль пронизывает мать. Горьким чувством звучат ее слова, когда она говорит мужу: — И это воспитание?! Это знание натуры мальчика?! Превратить в жалкого идиота ребенка, вырвать его человеческое достоинство — это воспитание?!»

(с)
Упомянутая выше Астрид Линдгрен иногда вспоминала случай, рассказанный ей женой пастора. Женщина ранее никогда не наказывала сына поркой, хоть это и было нормой в той среде, где она жила. Но однажды сынишка так вывел ее из себя, что она отправила его во двор с целью, чтоб он сам выбрал прут себе для наказания. Через какое-то время зареванный ребенок вернулся и подал матери камень со словами: - мама, я не нашел прут, но мне попался камень, которым ты можешь в меня бросить.

То есть с точки зрения ребенка совершенно не важно, с помощью чего его хотят наказать. Главное в детском сознании - мне хотят сделать больно.

(с)

Может каждому из нас не помешает положить на видное место такой камень для напоминания, как воспринимается физическое наказание самим ребенком?

И еще, в будущем, пытаясь ударить своего ребенка, задумайтесь:

• а если бы вас били ваши коллеги и/ или ваше начальство за допущенные ошибки, вы стали бы работать более продуктивно
• готовы ли вы терпеть побои от своих взрослых детей когда станете слабыми и немощными.

Подводя итоги, хочу сказать, что даже легкий шлепок по мягкому месту ребенка- это прежде всего признание взрослого в своей собственной несостоятельности как воспитателя, своем собственном неумении учить ребенка другими методами, в своей лени и нежелании уделять ребенку больше времени или заняться самообразованием для изучения методик педагогики.

Еще один аргумент против физического наказания возник у меня, когда я подбирала картинки к готовой статье.

(с)

Посмотрите на лица взрослых, изображенных во время порки детей. Их трудно назвать любящими, заботливыми, добрыми и даже просто одухотворенными. Именно такими вы запомнитесь и своим детям, если "воспитываете" их с помощью тумаков. А оно вам надо?