"Заботливые китайцы"

Утащил из "Байки лаовая", улыбнуло, делюсь)))
Вот уж не знаю, считать ли это удачей или фейлом, но факт остается фактом: после 6 лет обучения на факультете иностранных языков я устроилась в компанию по продаже интим-товаров. И поскольку работаю я в отделе закупок, то совершенно логично, что мне часто приходится общаться с поставщикам, ездить на инспекцию товара, иметь дело с отправкой образцов за границу.

Как я попала в эту компанию - это отдельная история, но теперь я - провинциальная девушка, воспитанная в строгости, хоть и не считаю себя профессионалом в этой области, но все же могу проконсультировать по мощности вибратора или изгибу фаллоиммитатора (да простят меня все те уважаемые читатели Баек, кто краснеет при слове “секс”, прошу таких пропустить байку, дабы не тратить своего времени).
По сути, моя работа ничем не отличается от работы закупщика, скажем, мебели: связаться с производителем, разместить заказ, проконтролировать производство и отгрузку, отправить уже товар и выдохнуть облегченно, если питерская таможня не докопается к товару. Но несмотря на это, были пару запомнившихся мне ситуаций, которыми и спешу поделиться с вами.
“Ну, мы просто подумали”
Итак, после тщательного изучения каталога товаров от трех производителей и личным посещением их фабрик, было решено, что на одном из них размещаем пробный заказ - всего 1000 шт. экземпляров черных фаллоиммитаторов (я не расист!) длиной 21 см и диаметром 5 см. Настолько подробно описываю продукт, так как это имеет принципиально важное значение.
Вместо оговоренного в договоре срока производства 7 дней производитель закончил все за 3 дня, и я, как и полагается, поехала на проверку, где была невероятно удивлена: в коробочки были упакованы 1000 экземпляров вышеупомянутого товара длиной в 17 см и диаметром 3.8 см. Более того, цвет был совсем не тот, что мы обговаривали: вместо черного (вот прям очень черного) то был светло-коричневый, цвет перележавшей в солярии белой девушки. Ну или, скажем, цвет кожи латиноамериканца.
На мой немой вопрос, что это вообще такое, производитель дал вполне, как он был убежден, исчерпывающий ответ: мы просто подумали, что вы в России же все белокожие и вряд ли кому-то понравился бы такой большой черный инвентарь! З-забота, никак иначе.
Очевидно, что то были остатки заказа от другого клиента, и нам их просто решили сплавить.
“Нужно с презервативом”
Поставщик не новый, работаем давно, слаженно, всегда остаемся довольны его работой, отношением и ценами. У них появился новый товар, поэтому мы запросили парочку в качестве образцов, когда я была на очередной инспекции. И вот я уже готовлюсь ехать на вокзал, когда лаобань достает из коробки один экземпляр, крутит его, вертит, рассказывая о достоинствах товара. При этом лаобань усердно подмигивает мне глазом, то ли у него тик, то ли он решил, что раз я прошу 2 образца, то один в офис продаж, а второй, соответственно, мне в личное пользование.
Я же не менее усердно игнорировала его подмигивания, пока он так от всей души, с душераздирающим криком и вылетающими соплями, не чихнул. Сопли, по закону подлости, приземлились ровно на верхушку (вынуждена употребить данное слово, дабы не называть вещи своими именами) сиего товара. Лаобань секунды две переводил взгляд от меня на козявочку и быстренько вытер ее рукой. На мой вопрос, не хочет ли он поменять мне на новый, он нисколько не растерялся и вытащил из выдвижного ящика презерватив и сложил в коробку. Безопасность - прежде всего, сказал он мне, пытаясь протянуть мне ту самую руку. Очередная забота, и никак иначе.
“А зачем вам так много”
После очередной инспекции в г. Донгуан собиралась лететь к себе. С утра шел дождь, к вечеру его уже не было, поэтому зонт был запрятан на самое дно рюкзака, а сверху свалены 5 образцов: 3 в индивидуальной упаковке и 2 - без, так как были довольно большими и просто не помещались в рюкзак. Совсем позабыв о том, что при досмотре помимо переносного зарядного устройства в китайских аэропортах также просят достать зонт, я сдала рюкзак, когда сотрудник , досматривающий сумку, спросил, есть ли у меня зонт.
В этот самый момент я была готова провалиться сквозь землю, и, как назло, за мной стояла китайская пожилая пара с внуком. Деваться было некуда, пришлось доставать все свое добро. Молчание длилось секунд 10, и мне было настолько неловко, что ничего умнее, чем выпалить “周一到周五轮流换一个，周六周日双休“ (с понедельника по пятницу по одной, в субботу и воскресенье - выходной) я не нашлась.
Молодой парень - тот самый, что досматривал, в темпе бешеного вальса помог сложить мне все обратно, позабыв про мой зонт, и велел проходить дальше. При этом тот юноша, что сидел за компьютером, на прощание сказал “take care”. Нет, ну это точно забота, и никак иначе! А та пожилая пара потом на меня странно косилась и отсела от меня очень далеко.
Байки Лаовая