Вечер пятницы: уйти по-русски, гараж эдишн и на свои кровные

Жить нужно так, как будто вы немного выпили и никуда не спешите.

— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

Живёшь вместе с женой — бухать не дают. Живёшь один — закусывать нечем.

Пресс-алкаше — твоя более трезвая подруга, которая разруливает вопросы, когда ты уже невменько.

Когда женщине плохо, американка идёт к своему психоаналитику, японка уходит в себя, и только мы с подругами идём друг к другу в гости... "и-и-и-и снова седая ночь!!!".

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него сто грамм водки.

— Ты чё, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нажрёмся по-свински!
— Бабушка, прекрати!

Лучше быть знаменитым пьяницей, чем анонимным алкоголиком.

Муж приходит с работы:
— Дорогая, я тут хлеба принёс из магазина...
Жена с сарказмом:
— Да ты что, а я думала опять водки купишь!
Растроганный муж, доставая литр водки:
— Как знал, как знал!!!

Мне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

Заболел, залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...

Подруга: — Не хочешь прийти? Потрещим.
Я: — Бегу с трещотками.

Пить кофе было не с кем и она налила себе красного вина.

На самом деле, отказаться от алкоголя не так уж и сложно. Сложно понять, для чего это делать?

Однажды мы с друганом так накидались, что в "Ашане" стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными — вообще не знаю.

Читаю: "Остатки вина можно заморозить". Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?

Смотрите наши выпуски на YouTube. Молодому каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.

Веяние времени: "Напился до потери мобильника".

— Вчера проснулась, а тебя нет... Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что покупку нужно обмыть.

Хотелось бы, чтобы алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает сразу, как только дома появляется алкоголь.

Почему все думают, если прислал сообщение ночью — значит выпил. Вы меня плохо знаете. Я могу выпить в любое время суток.

У нас в стране, чтобы поесть торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Пьяный в хлам мужик идёт по парку. Вдруг его сбивает с ног лось. Только поднимается — медведь бежит вслед за лосем, валит мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже очень злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик злорадно улыбается — мол, сейчас я тебе... через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос:
— Ты бы отошёл от карусели.

Одна бутылочка — культурненько посидели. Две — уже перебор, а три — мало... Мистика какая-то.

Звоню подруге, спросить, как прошли выходные. После продолжительной паузы:
— Как это прошли?!

Все состояния достаются нечестным путём. Только состояние алкогольного опьянения достаётся на свои кровные.

© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)