Конкурс “Я - мама”# 2: Финал. Что такое хорошо, что такое плохо - как мы учим ребенка распознавать/ совершать хорошие поступки

Неожиданно для себя, попав в финал интересного конкурса под названием "Конкурс “Я - мама”# 2", организованном для пользователей "Голоса" @anri, я испытала ряд эмоций.

Это был и шок, приятный для меня, и радость от того, что я попала в список финалистов, ведь я вообще долго не решалась принять участие в конкурсе. Когда же я в комментариях, оставленных под моим постом уважаемым @anri, прочитала такие теплые слова, написанные им, я поняла, что это и мой конкурс тоже.

И вот я в финале!

Список тем остался без изменений, но на две из них я уже дала ответ.

Историй из жизни, связанных с моим сыном, которые запомнились мне на всю жизнь, у меня очень много, хватит не на один пост. Поэтому мне как-то трудно выбрать, о которой из них мне стоит написать.

В итоге я решила в финале конкурса остановить свой выбор на двух последних темах:

• "Что такое хорошо, что такое плохо - как мы учим ребенка распознавать/ совершать хорошие поступки" и
• "Чем Голос может помочь маме?"

Вот по порядку и начнем, поговорим о том, что надо делать, чтобы наш ребенок научился понимать, что такое хорошо, что такое плохо.

Прежде всего, давайте призадумаемся над тем, каким образом маленький человечек познает мир, получает информацию и навыки, как ее применять на деле?

Читать он еще не умеет, да и понять, что написано в умных взрослых книгах того, как стать хорошим человеком, он пока тоже не сможет, равно как и из телепередач на эту тему.

Поэтому нам стоит усвоить такую простую истину, что модель своего поведения наши малыши срисовывают с нас с вами, со взрослых.

Как ведут себя взрослые в той или иной ситуации, маленькие дети начнут примерять на себя, стараться подражать своим родителям и ближайшему окружению.

Когда они немного подрастут, в круг тех, кому они невольно подражают, попадут сначала воспитатели, потом учителя, а следом и улица.

Научить их мало-мальски разбираться в том, что хорошо, а что - плохо, надо успеть до того, как к участию в их воспитании подключится улица.

Фото

Как же это сделать так, чтобы это было доступно для понимания ребенка?

Ну, во-первых, никогда и ни при каких условиях не наказывать их за мелкие проступки, иначе ничего, кроме обиды и непонимания того, за что его наказали, у ребенка не останется. Это в свою очередь может вызвать ответную реакцию - ах, значит, я плохой, тогда я и буду вести себя плохо.

Куда действенным будет то, как если бы вы посадите рядом с собой свое набедокурившее чадушко, которое вы любите и душой, и сердцем, несмотря ни на что, и поговорите с ним по душам, а потом совместно с ним ликвидировали погром в комнате, что устроил он, играя в индейцев или Робин Гуда.

Если ребенок случайно пролил что-либо на кухне или забыл помыть за собой посуду, предложите ему свою помощь и сделайте все вместе. При этом спокойным тоном, будто разговариваете со взрослым человеком, рассказывайте ему почему надо делать так, а не иначе.

Таким образом, вы и информацию нужную сможете дать своему ребенку, не ущемляя его самолюбия и не нанося ему обиды, и покажете на личном примере, как нужно поступать в том или ином случае.

А заодно и обучите его различным полезным навыкам, которые ему пригодятся в жизни.

Так, вы покажете ему, что нерешаемых проблем нет. Насорил - взял веник и подмел. Разлил что-нибудь - в помощь тебе тряпка и ведро. Не бойся испачкать ручки, их тоже можно потом помыть.

Это относится к быту, к тому, чтобы выработать у ребенка привычку быть аккуратным и не считать для себя зазорным убрать за собой, а то и просто помочь маме с папой с той же уборкой - общее дело, как давно известно, сближает даже чужих друг для друга людей.

К тому же фактор общения тоже стоит далеко не на последнем месте. Ребенок не будет в тоске ждать пока родители освободятся, чтобы поиграть с ним или почитать ему книжку, ведь уборку, а еще лучше, совместное приготовление обеда, можно сочетать с интересной и одновременно познавательной игрой.

Для примера расскажу, как воздействовала подобная система на воспитание моего сына. Кстати, его воспитанием, пока он был маленьким, занимались я и моя мама, его бабушка. С ней он, конечно, проводил больше всего времени, пока я была на работе.

Мы ни разу не повысили на него голос, хотя, как и любой ребенок, он мог и пошалить, и разлить что-либо или даже разбить, но мы ему объясняли в мягкой, спокойной форме, что так делать нельзя, хорошие детки так не поступают. Также вместе с ним убирали последствия его баловства.

Как-то он спросил, а что будет, если он так и будет продолжать плохо себя вести и не будет убирать за собой. Я сказала тогда, что всех непослушников отправляют в угол, чтобы они подумали там над своим поведением, оно тебе надо? Он призадумался и ничего не ответил.

Но на следующий раз, когда он снова набедокурил, он вдруг направился в угол и застыл там в позе оловянного солдатика. Мы с бабушкой удивленно поинтересовались у него, в чем дело, на что он ответил, что отправился в угол подумать над тем, как плохо он поступил. Постояв так минут пять, он вышел из угла и сказал, что все понял и больше так поступать не будет. А потом пошел и все убрал за собой.

Так он несколько раз наказывал сам себя. Чуть что, и он со словами: "Надо подумать!", отправлялся в тот угол, который сам для себя и определил. Никаких обид по отношению к нам у моего сына не было, зато взаимопонимание было на самом высоком уровне.

Совсем другой случай произошел с моей племянницей, сестрой сына, когда она несколько дней гостила у нас.

Мы собирались сделать на кухне небольшой ремонт, а для этого надо было перенести в комнату кой-какую посуду, в том числе были и стеклянные банки. Племянница тоже с радостью включилась в этот процесс, но вдруг она уронила банку и разбила ее. Мы не успели произнести ни звука, когда трехлетняя малышка, сотрясаясь от рыданий, пошла в угол...

Мы ее уговаривали и буквально вытаскивали из этого угла около часа. Когда она наконец-то успокоилась, то рассказала, что ее так часто наказывают родители, да при этом еще и кричат на нее. Поэтому она, не дожидаясь того, когда на нее будут кричать и ругать ее, сама себя и наказала.

Позже, когда дети стали постарше, я с сыном приехала в деревню к ним в гости и наблюдала следующую картину: сестра дала задание дочери помыть посуду на кухне, а сын должен был подмести во дворе, чем он и был занят на тот момент, когда все это произошло.

Через несколько минут во двор из дома выбегает племянница и, рыдая, показывает на брата и говорит, что он якобы только что разбил тарелку. Девочка научилась хитрить, она усвоила, что можно избежать наказания, если заранее переложить вину за содеянное на кого-либо другого.

Не знаю, конечно, какие меры были бы предприняты сестрой не будь меня рядом, но тогда все закончилось довольно благополучно для всех. Сестра лишь пожурила свою дочь за вранье. Возможно, конечно, ей досталось по полной, когда мы уехали, но то было уже без нас.

Насколько дети восприимчивы ко всему новому, как они впитывают в себя знания, я убеждалась не раз.

Когда сыну было всего два года, я пришла с ним в гости к подруге, у которой была шестилетняя дочь. Мы сидели, разговаривали о своем, потом стали прислушиваться, о чем же говорят наши дети.

А разговор был у них далеко не детский, они... на игрушечной кухне, пользуясь такой же кукольной посудой и муляжом продуктов, готовили борщ.

Причем шеф-поваром стал мой сын. Мы уже не думали ни о чем своем, а только присматривались и прислушивались к их разговору.

Сын старательно "мыл" овощи, изображал, как он их "чистит, режет" - в общем, подготавливает к тому, чтобы начать варить борщ. При этом, он еще и комментировал свои действия. И ведь ни разу не ошибся при этом. Все это он запомнил, когда крутился на кухне пока бабушка готовила.

К слову сказать, он многое перенял от бабушки, и когда ее не стало, часто готовил ужин для нас. Я приходила с работы, а на плите уже варилась картошка, был нарезан салат и т.д. Конечно, все было простенько, но вкусно, а главное, было приятно ощущать его заботу, его желание провести потом со мной, как можно больше времени, за другими занятиями.

Также мне не приходилось просить его и об уборке дома, он и сам делал ее с удовольствием.
Теперь пройдемся по другим аспектам воспитания.

Довольно часто в магазине можно наблюдать такую картинку: малыш кричит, бьется в истерике, падает на пол или даже, сжав кулачки, бросается на маму или папу, во что бы то ни стало требуя, чтобы они купили ему понравившуюся игрушку или простое лакомство.

Фото

Никакие уговоры и угрозы не помогают. Маленький скандалист, как правило, достигает поставленной цели,но в отдельных случаях может в лучшем случае просто схлопотать подзатыльник. В этот момент ему без толку объяснять, что он поступает плохо. Он вас попросту не услышит.

Фото

Чтобы избегать подобных эксцессов, научитесь так отказать малышу в той или иной покупке, чтобы он понял, что ему не покупают игрушку не потому, что родители не хотят это сделать, а потому, что на это есть какие-то веские причины.

Также он должен понять, что мама с папой любят его, и его желание будет выполнено, но немного позже, когда, например, появятся деньги на эту игрушку, а, возможно, они ему собираются подарить нечто большее.

У меня с сыном таких проблем не было. Когда он просил купить ту же машинку, наподобие которой у него уже была, достаточно было лишь напомнить ему об этом и предложить выбрать нечто иное. Он также с пониманием относился к тому, что на данный момент у меня нет денег, чтобы купить эту игрушку ему, поэтому надо набраться терпения и подождать.

В принципе, для того, чтобы вырастить своего ребенка хорошим человеком, многого не надо.

• Надо любить его, относиться с пониманием к его потребностям и желаниям, спокойно объяснять ему правила хорошего тона и рассказывать, почему так поступать не стоит.
• Больше общаться с ним, показывать своим примером, как надо быть добрым, честным, справедливым. - Надо, как можно больше, уделять ему внимания, заниматься каким-либо делом, которое будет интересно ребенку, если хотите, жить его жизнью, чтобы он видел, что не безразличен вам.

• Умейте прощать своего ребенка, но научитесь также просить у него прощения, если вдруг поступили несправедливо по отношению к нему. В жизни ведь всякое бывает. Заодно и он научится искусству прощать людей, вольно или невольно обидевших его. Это тоже очень ценное качество*.

• И еще, как бы это странно ни звучало, нам приходится доказывать ребенку свою любовь, причем делать это постоянно, изо дня в день, каждую минуту. Не забывайте об этом!

Фото

В противном случае, слова о том, что нужно быть хорошим, так ведь и останутся пустым звуком, если малыш будет видеть, что родители ссорятся, обманывают друг друга либо других людей, что они не считаются с мнением окружающих, не заботятся и не помогают друг другу, не выполняют данных ими обещаний, жестоко обращаются с животными и т.д.

Глядя на это, ребенок придет к выводу, что так и должно быть, и сам станет таким же. Не допустите этого!

Да пребудут с вами Добро, Любовь и Взаимопонимание!

Благодарю за внимание, до новых встреч!

С вами была я, Любовь Савенко.

От всей души благодарю организаторов этого замечательного конкурса: @anri, @marina, @aleco, @dmilash, @anela, @elena-singer, @qqci и @dmilash за возможность выразить свое мнение, поделиться знаниями и эмоциями.

Ссылку на конкурс вы можете найти здесь.