мне скоро 30...

Мне скоро 30! Я как и все задумываюсь по этому поводу, частенько! Когда мы были молодыми (15-17 лет), мы представляли себя в эти года, уже успешной личностью. И не важно, кто что вкладывал в это понятие. Пусть то будет состоятельность, в материальном плане или в духовном. НО думали, что будет так, как мы хотим, без отклонений и погрешности. В пятнадцать лет мы мыслим наивно, я это сейчас признаю, но правильно. Мы, не постигнув, разочарований этой жизни, верим во все светлое, мы верим искренне, что этого можно достичь, пусть не легко, но достичь. И только с течением жизни, сталкиваясь с постоянными трудностями и разочарованиями, мы теряем ту светлую, чистую веру. Мы становимся черствыми скептиками и пессимистами. Которые, вроде как, жизнь пожили и уже знают многое, в том числе много херового. Хотя нихрена мы не занем! Совсем! Но уже меньше спрашиваем у взрослых (родителях) о чем либо, лишь потому-что есть интернет, мы то уже самостоятельные. И лишь те, не многие, кто не расстерял в себе ребенка или не убил его (как многие), могут иногда!, смотреть на мир так же.
Я, до сих пор холост. Хотя я мечтаю о семье, лет с 20. Правда...
Я начал мечтать об этом, наверное лет с 12, сам не знаю почему. Видимо, глядя на своих родителей. Точно из-за них! Их история любви, жизнь и взимопонимание, то как они понимали друг друга. Она с мудростью, учитывая его темперамент, он с любовью, учитывая ее потребность в нежности. Этот симбиоз несовместимости, как сейчас я думаю, для детского ума, был идеальным. Это очень влияет на мировозрение детей! Какими бы они не были - они идеальны для ребенка.
Истроия их взаимоотношений проста, они познакомились в техникуме в городе Ульяновск, чужом для обоих, в самом разгаре своей юности. Итог этих отношений, стали мы с сестрой и их "безупречный" брак, как мне казалось. НО вдруг, однажды, когда я поделился со своим отцом, о своих переживаниях, насчет разрыва отношений с очередной пассией. Он мне расскрылся, что на самом деле, он до сих пор любит, хотя он до конца не уверен, ТУ девушку, которая была его первой любовью. Но она его не любила, совсем. Это был двойной удар, по моей психике. С одной стороны, я наконец выяснил, что любовь всей моей жизни (как мне казалось), меня не любит.Та самая, как я думал! С другой, что тот идеал, в который я верил и пытался создать, был иллюзией. Это заставило меня переосмыслить многое.
Немного позже у меня сложились отношения с прекрасной девушкой. Она была, практически безупречна. Те минусы, которые я наблюдал, будучи в трезвом, не окрыленном любовью уме, для меня были, незначительными что-ли. Я любил ее, действитейльно любил! Но, как родного человека, сам не знаю как так вышло. Поняв это, я пытался влюбиться по-настоящему. Я даже мечтал об этом. Помню был момент, она хотела шампанского и ананасов, а я не мог их купить. В тот момент не было у меня даже тысячи рублей. Она очень просила, я отмазался. Не потому, что мы завтра должны что-то поесть, а нам будет не на что, она об этом не знала, а потому-что в данный момент не было у меня этой тысячи рублей. Но я знал, что замучу нам на жизнь, но завтра. Я крутился как мог, в силу совей финансовой грамотности, борьбой с ленью и самомотивацией. Но в тот момент, когда она просила, я тупо не мог это сделать. Кроме кончено 8-800-555-35-35. Но уровень Iq не позволял это сделать.В тот момент, Я пообещал себе и всей вселенной, что сделаю все что смогу, что-бы она была счастлива! Это стало сильной мыслью для меня. И я закрутился. Поборол свою лень, не полностью, но продвижения были. Начал добывать больше. Крутой стимул на самом деле. С течением времени, осознав что дело не в деньгах, а в моем чувстве к ней, я понял, что она не счастлива со мной, а я с ней. И не потому, что нам чего-то не хватает, в материальном плане. А потому-что взаимности нет. Я купался в ее любви. Я это чувствовал... И я любил ее, но как то не так. Была любовь с частичкой "НО". Я вроде люблю, но были какие-то сомонения. Трудно объснить даже себе, не то что ей. Я, в течении многих месяцев, пытался влюбить себя в нее. Но увы...В итоге поняв, что это все бессмысленно, попытался объясниться и разорвать отношения. Удалось только второе...Разошлись мирно, так сказать. Я думал, что это лучше для нее, не важно что буду чувстовать я или что с этого выйграю, я думал лишь о том, что не я смогу ее сделать счастливой. Я в угоду своему игоизму, принял решение о разрыве. Что бы она не теряла свои "лучшие" годы со мной. Вышло все жестко, по крайней мере для меня. Переживал....Очень... Сопаставлял и сравнивал с предыдущими опытами, прошлый был, когда было все наоборот. Может потому-что, когда я любил, а она нет, она поступала со мной не правильно, а я не усвоил того урока. Теперь все повторилось с обратной стороны. НО я нихрена не понял все равно, почему это должно проходить так больно. Хоть с одной стороны, хоть с другой, мне всегда больно. Сука жизнь!