Демеркуризация, или Как однажды теща разбила градусник

Звонит жена, голос заплаканный.

- Что случилось? - спрашиваю. И чувствую, как комок страха формируется где-то в груди.

- Представляешь, мама с Германом разбили градусник... Мама взяла все веником смела и в унитаз выкинула. Я просто в шоке!

Комок страха, к счастью, не успел сформироваться. Я успокоился.

- Ртутный? - зачем-то задал дурацкий вопрос.

- Ну, конечно! Какой же еще?!

- А я давно говорил, что надо их все выкинуть. Есть электронный и вся недолга.

- Ну ты же знаешь, что он врет.

- Но можно два, три раза померить, вычислить среднее арифметическое и все будет ок. Ну ладно, что уж теперь. Надо думать, что делать. Ты меня в тупик поставила. 

- Это мама нас в тупик поставила. Почему она мне не позвонила? Почему? Ладно, разбили градусник, набери мой номер, я все объясню, что надо делать...

- Хорошо, Лена, я подумаю. Ничего не предпринимай.

Пришел в редакцию, говорю друзьям-коллегам:

- Беда, ребята, пришла в мой дом. Теща ртутный градусник разбила, собрала все веником и в унитаз выкинула.

- Как так? - возмутился Саша. - Веником же нельзя! Эту ртуть можно таким образом по всей комнате разметать.

К Сане присоединились Ваня, Игорь и Карен. Они тоже были возмущены. Только Миша был занят поиском фотографии и поэтому ничего не сказал. 

Никакого совета я не услышал, поэтому полез в интернет, набрал в гугле фразу "что делать, если разбился"... Гугл меня сразу дополнил - "ртутный градусник". Открыл страницу и сразу наткнулся на тыщи полезных советов и рецептов. В самом страшном рецепте говорилось, что медленное, но верное ртутное отравление грозит всей семье, и чтобы наверняка этого не случилось, нужно снимать полы и делать в комнате капитальный ремонт. Хорошо, что не во всей квартире. Мне стало грустно. 

В этот момент снова позвонила Лена.

- Я еду домой, - сказала она. - Ты что-нибудь придумал?

- Пока нет. Думаю. Я почитал в интернете...

- Я тоже почитала интернет - там пишут, что ни в коем случае нельзя сметать ртуть веником. И нельзя выбрасывать в унитаз. Пишут, что за это штраф.

- Мама дорогая! За что штраф? Ну откуда Тамара Александровна могла знать про унитаз? Мы про это не знаем!

После этого разговора я залез на сайт калининградского управления МЧС и там без труда нашел полезные советы, что делать при разливе ртути и телефон специальной лаборатории. "Надо звонить, - думаю. Начал набирать номер и остановился: "А вдруг они приедут и за унитаз оштрафуют. А там штраф какой-нибудь ого-го". Позвонил маме. Мне хоть уже за 40 перевалило, но в трудную минуту всегда звоню маме. И она меня всегда выручает. И сейчас выручила.

- Да что ты переживаешь? Помнишь, Юля в три года градусник съела (Юля - это моя сестра) и ничего. Ерунда какая. Помойте пол хорошо, а щели можно медицинской грушей пройти...

- Да я понимаю, но у нас же дети. Боязно как-то.

- Ладно, у нас есть Степаныч, он за ГО и ЧС отвечает, я его спрошу.

Мама перезвонила минут через двадцать.

- Все нормально. Степаныч приказал не переживать. Все хорошо помыть, проверить и забыть. В градуснике не та дозировка, чтобы паниковать.

- Может, в лабораторию все же звякнуть?

- Степаныч говорит, они не поедут из-за какого-то градусника.

Степаныч ошибся. Я все-таки позвонил в лабораторию. Признался начистоту: так и так, разбили градусник, смели веником и выкинули все в унитаз к чертовой бабушке. 

- Веник - это очень плохо, - сказал сотрудник лаборатории суровым голосом. - Унитаз ладно, но веник - это очень плохо. Пылесосом пользовались?

- Нет, - говорю.

- А вот это хорошо. Значит так, записывайте. Унитаз проливаете пятью ведрами воды...

- То есть смыть пять раз подряд?

- Ну можно и так. Потом делаете раствор: на литр воды одна столовая ложка 70-процентного уксуса и три столовые ложки йода. Берете тряпку и размазываете раствор до пленочки - от окраин к эпицентру разлива. Чем больше площадь, тем лучше. Ждете, пока высохнет, потом еще раз размазываете воду. И так три раза...

"Боже, что будет с моим полом после этого раствора?!", - думаю я и спрашиваю:

- А потом?

- А потом всё. Когда вы это сделаете, можете считать, что вы провели первую в своей жизни демеркуризацию. Запомнили, как это называется?

- Конечно.

- Отлично. Завтра утром звоните по этому же телефону, ребята приедут и замерят всё.

Я позвонил Лене и все рассказал. Она была уже дома. Сразу после нашего разговора засучила рукава. Несколько часов она занималась созданием йодисто-уксусной пленочки и прочими не менее приятными вещами. 

Вечером валилась с ног от усталости:

- Какой тяжелый день, - встретила она меня в дверях.

На кухне я столкнулся с Тамарой Александровной.

- Весь день мыли полы, весь день! - вздохнула она. - Хотя я все сразу собрала и выкинула.

- Вы не выбрасывайте больше ртуть в унитаз, ладно? - попросил я ее. - Это же ртуть! После нее персидские ковры за тысячу евро выкидывают на свалку.

- Да ладно... А вот щетку Лена зря выкинула. Хорошая щетка, крепкая. Я бы ее себе забрала...

Фото - mineralpro.ru