Двойные стандарты убивают ваши отношения (↻90%)

Что это такое и с чем это едят?

Возможно вы знаете что такое двойные стандарты, возможно применяли это понятие к отношениям и понимаете о чем речь, но в основном пары понятия не имеют о двойных стандартах, хотя постоянно их применяют в своей жизни, но почему так происходит? Причина кроется в одном моменте – ваше неопределимое желание изменить, исправить, улучшить человека, которого вы выбираете, а также ваши убеждения и те, что навязывают вам другие. Отсюда и ветер дует.

картинка

В общем понимании, двойные стандарты – это использование разных требований права или морали по отношению к разным лицам.

Двойные стандарты в отношениях – это те же разные требования к правам и моралям по отношению к вашему партнеру. Постарайтесь припомнить подобные фразы в вашем лексиконе или вашей половинке.

«Я мужчина – мне можно, а ты женщина – тебе нельзя!» или наоборот.

«Мужчина может иметь за плечами много партнёрш, не вижу в этом ничего зазорного – это потребность и здоровая необходимость, а вот женщине много партнеров иметь нельзя, иначе ее будут считать плохой!»

«Я мужчина – мне можно ходить по клубам, а ты девушка – тебе нет»

«Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а вот женщина – идеальная, ухоженная, красивая», и пошло поехало…

«Мужчина после работы устал, а девушка должна все помыть, постирать, приготовить…»

Список можно продолжать бесконечно!

Скрытый смысл двойных стандартов внушить женщине, что она неполноценна, развить этот комплекс и чувство вины. В итоге, закладываются недостижимые цели, идеалы, приблизиться к которым практически невозможно.

картинка

Такое поведение характеризуется: «Мне можно то, что нельзя другим и можно все то, что другим можно». Это реальный смысл, который заложен в этих стандартах. Все фразы, которые перечислены выше, вы можете свести в одну эту характеристику.

И тут вы останавливаетесь на мысли, да о чем все! Если скажут, тебе нельзя, а мне можно, я не буду даже слушать, как это так! Очень просто, не торопитесь горячиться и отстаивать свое «Я». Любые высказывания и доводы подкрепляются аргументами и доказательствами.

Например: «Женщина должна готовить, а мужик зарабатывать, вот сиди на кухне и не суй свой нос в мою работу, потому что так в древности было, потому что так природа устроена». Аргументище – было раньше, природа так распорядилась! Все это псевдодоказательства, которыми люди прикрываются. В этом случае муж считает свои убеждения верными, а ее нет. И старается всячески доказать, переделать, подмять, навязать и все в таком духе.

В случае мужчины: «Ты должен меня защищать, потому что природа так распорядилась» или «ты должен проводить со мной больше времени, а не со своими друзьями, иначе ты меня не любишь, ты должен это признать!» Это убеждения вперемешку со стереотипами и двойными стандартами. Женщина свои взгляды считает правильными, а его нет. Поэтому срочно бежит переделывать мужа, стоит на своем, говорит, как ему жить, как сидеть, стоять, как относиться к ней, как правильно, а как неправильно. Знаете, а как именно природа распоряжалась, кто на каком месте будет? Дом, работа, кухня или полигамность? Единственное, чем природа распорядилась в отношениях семейных, так это – женщины рожают, а мужчины нет! По природе не могут они, ну никак. А вот узаконивать отношения, а то рожать ребенка так не хорошо – природа никак не могла придумать. Разрешить мужикам направо и налево спать со всеми, а женщинам на это запрет – тут уж природе наплевать. И это определяется законом, нормами и ценностями государства, религии, общественными и единоличными. Если ваш мужик считает нормальным полигамию, а вы нет, то чего вы ждете?

И складывается впечатление, что вот жили два человека и теперь пытаются научить друг друга жизни, как будто каждому по 1 году и жизни за плечами не было, как будто каждого воспитали не так, всё у него не то, руки из жопы, мозг кривой и мысли вообще какие-то не такие, СРОЧНО МЕНЯТЬ ЧЕЛОВЕКА, а то как он живет-то бедняжка.

К чему приводят такие настроения и почему могут разрушить ваши отношения?

Проявление двойных стандартов и модели «мне можно, а тебе нет», порождает агрессию в виде контроля. Каждый член семьи пытается контролировать другого, потому что его убеждения правильнее и надежнее. Потому что именно он или она знает лучше и хочет как лучше. А знаете почему получается как всегда? Потому что никто вас не просит думать за других, никто вас не просит исправлять человека, у которого есть свои убеждения и ценности, и не всегда получается так, что они совпадают.

Удивительное зрелище. Пара создает семью, они друг друга выбрали, поклялись там в вечной любви, согласились со своими и чужими загонами, вроде все хорошо, стремятся к счастью, а потом началось.

«Ты меня не понимаешь! Почему ты так поступаешь?! Ты должен со мной время проводить! Ты должна на кухне быть и с детьми сидеть, а ты тут шляешься по магазинам, да с подругами! Ах какой ты плохой! А ты стерва! Ты гад!» Начинается тотальный контроль, советы о которых не просят, упреки, скандалы, выяснения, а кто прав, кто виноват, ааааа… У кого правда то правдивее? Кто тут бестолковый, а кто молодец? Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец.

И тут включается справедливость! «Как так, тебе можно, а мне нет! Не справедливо, мы же равны!» И поехали перетягивать одеяло, каждый в свою сторону. А потом включается логика, если тут не справедливо, я пошел искать где же справедливо, но оказывается, что такого места нет, потому что в этом «где» есть вы, который не хочет принять точку зрения другого и поразмыслить над другими вариантами, а видит только свои. Пока так происходит, это «где» вы не найдете.

Как это!? А если я правда права или прав? Что же тогда делать?
Разбираться, кто прав, а кто виноват можно до бесконечности, каждый день искать этих виноватых и плохих, но разве к этой ли цели вы двигаетесь? Постоянно спорить, доказывать свою точку зрения и пытаться изменить человека, сделать как лучше. Давайте будем честными, вы делаете его удобнее, как хочется именно вам. Ваши убеждения могут быть ложными, как мы выяснили ранее и поэтому полностью быть уверенными в своей правоте сомнительное мероприятие, тем более уверять другого человека в этом.

Суть состоит в следующем. Ваша задача изначально понять, ваш ли это человек или нет, готов ли идти с вами к общей цели, похожи ли у вас ценности и готовы ли вы принимать человека таким, какой он есть? Без каких либо «я знаю лучше, как лучше тебе» - еще один парадокс.

А так же воспринимать человека, как вашего союзника! С которым вы хотите делиться, советоваться, достигать общих целей, строить счастливую семью – в тандеме. Не один взваливает все на себя и тащит – «Я же знаю, а он тупой, ничего не знает, бедный», а делать это сообща – «Давай с тобой вместе решим, как будет лучше».

картинка

Никто не просит терять свое «Я» и полностью превращать его в «Мы», но когда речь идет о вас, ваших отношениях , то «Я» превращается в «Мы». Не один выбирает куда поехать отдохнуть, а вместе, не один выбирает, как назвать ребенка, а вместе, не один выбирает, что мы будем кушать на ужин, а вместе, не один воспитывает ребенка, а вместе, потому что этого хотите ВЫ ОБА, а не каждый по отдельности.

Когда речь заходит о личном «Я», вот тут работает – «Я могу сама решить, что надевать и какое количество кушать лично мне, в какое время готовить ужин, а в какое время работать». Только дело каждого решить, когда человек устал или радостный, когда плакать или веселиться. С кем дружить или не дружить, каким тоном разговаривать с коллегами или друзьями. Это и многое другое решает человек лично, и это право никто не может у него отобрать.

Но....

Когда речь заходит о вас, так и будьте тандемом, семьей, союзниками, а не врагами, которые как дети перетягивают игрушку «моё, нет моё, я права, нет я». Пора бы уже повзрослеть.

Теперь возьмите себе на заметку, каждый раз, когда хочется накричать, отомстить, высказать все его неправильные действия и умозаключения, спросите себя, а кто я? Враг или союзник? Сделайте глубокий вдох и перефразируйте пожелание, а не упрек или требование.

«Посредством диалога можно управлять целыми мирами, а силой только врагов наживать».