True story «типичный бармен ч.5- Молочномятная Милфа».

      Вновь приветствую тебя, дорогой Читатель. Если ты следишь за моим блогом, то наверняка заметил изменение в концепции названия сирийки ТБ, а именно наличие название части, так в дальнейшем будет проще ориентироваться «где начало, где конец», а теперь «ПОЕХАЛИ!».
 

      Спасаясь под потоком ледяного дыхания кондёра я ждал когда уже закончиться самый не оживлённый рабочий день лета. Мой полу дрём взбодрил молниеносный врыв в простонародье так называемой ТП ( типичной так скажем писи). За свою жизнь я встречал много ходячих стереотипов, но что б настолько… пожалуй это был первый и до селе единственный раз. Туфли, шпилька которых толщиной с иголку, платье покрывающее ниже пояса чуть больше чем спортивные шорты легкоатлета, утиные губки, огромная грудь, леопардовый чехол нового айфона, волос шнурки ( что-то наподобие африканских дред, но по структуре больше похоже на шнурки от мои адидасовских кроссовок), вообщем «все включено» для возглавления марша « не насоса… а подарили!!!». Девушка подошла к барной стойке и начала обсуждать меню, точнее не обсуждать, а критиковать, но об этом позже, а сейчас кратко о самом заведении: типичная кальянная с минимальным набором бара, чаи, пара тройка видов пива и настольные игры на выбор. А теперь вернёмся к диалогу критики.
 

(Д-девушка, я- я.)
 

Д ( жуёт жвачку с таким рвением и силой, будто это последний на весь свет стог сена для на целый полк коров, а та, что сейчас набивает желудок в курсе об это) – Здрасте, вино какое есть?
Я ( анализирую ходячий набор стереотипов и маленько ошарашено) – Добрый вечер, к сожалению у нас по барной карте только чаи и несколько позиций пива, наше заведение позиционирует себя как лаунж кафе, а не бар.
Д ( не поняв, что за дичь я ей тут втираю ) – Всмысле? Вина что ль нет?
Я ( улыбаюсь в предвкушении одностороннего диалога) – К сожалению нет.
Д ( округлив свои глаза подстать запарожцу) – Чё за дебелизм, кальянная без вина, это как… как.. чёрти что как что вообще! (с) (запомнил эту фразу и во многих непонятных ситуациях использую )
Я (как и положено бармена с лёгкостью и непринуждённостью в голосе ) – Могу предложить вам чай к кальяну, на много интереснее и голова болеть не будет, изначально смешивать дым и алкоголь не очень хорошая затея, идёт игра давлением, от чего может начаться сильная мигрень на утро, а ча… ( не успев договорить ворвался в план перехват )
Д ( выражение лица как бы тонко намекало, что данный индивид совершенно не заинтересован в происходящем ) – Ой, не надо мне тут, ясно все с вами, давай мне классический молочный улун мятный.
Я (маленько удивившись от заказа, т.к. классический молочный улун это все таки и есть классический зелёный молочный улун без добавок) – может вы имеете в виду простой зелёный молочный улун?
Д ( с легким напором Титаника на айсберг ) – Вообще то классический улун идёт с мятой!
Я ( понял, что смысла бодаться нет, решил капитулировать и просто добавить свежей мяты в чайничек ) – хорошо, будет вам классический зелёный молочный мятный улун.
Д ( чувствую себя доминирующей стороной данного конфликта, сложила губы в форму куриного зада, выпучив свои два болона силикона ) – То-то же! И два стакана, скорой мой молодой человек придёт, он тоже будет!
Я ( не теряя позитивного настроя на жизнь ) – Будет.
 

      Продолжение этой «великАинтеллектуальной» беседы будет в скором времени, а пока подписывайтесь и спасибо за внимание!