Действительно захватывающая История Создания Кадра

 Сейчас на голосе проходит конкурс "История создания кадра", в котором я не участвую. Тем не менее, мне захотелось разбавить повседневные истории обычных людей повседневной историей из моей жизни. Конечно, я буду рассказывать о сексе.

 Это фото сделал мой друг два дня назад.

 Фото: из личного архива

 Больше у меня друга нет. И вот почему.

 С этим парнем мы познакомились год назад: учились в Испании в одной группе. Полгода мы презрительно пялились друг на друга: мне его вежливость казалась напускной, как после курсов пикапа, а ему моё нежелание дружить со всеми -- признаком психопатии.

 Потом была наша первая студенческая попойка у него на квартире.
 Мы изрядно напились и уже через час зажимались на лестничной клетке.
 Мы находимся этажом выше и я стараюсь не стучать каблуками, чтобы нас не спалили.
 Адреналин. Алкоголь. Страсть.

 Когда все разошлись, я осталась «мыть посуду» и мы разговорились. Оказалось, что он не самовлюбленный дурак, а я не социопатичная высокомерная сука. На самом деле, у нас много общего. Поэтому, всю ночь мы смотрели теорию большого взрыва. Без секса.

 С той ночи у меня появился друг Карл. Карл из Канады, но его папа Ливанец. Он пережил эмиграцию, войну и два теракта. Карл высокий, накаченный, умный парень.
«Почему ты не спишь с красавчиком, Дикая Пися?»- спросите Вы. На то есть веская причина.
Карлу нужны серьезные отношения, а мне нет.

 Мы решили остаться друзьями, но ровно до следующей попойки. Потом были зажимания, «мытьё посуды», теория большого взрыва. Без секса.

 Я его хотела, очень, а он хотел меня. Но никто не хотел идти на компромисс. Я была против отношений, а он против дружеских перепихонов по случаю. Поэтому черту мы не переступали.

 Две недели назад я попросила Карла сделать мои фото для блога. А он рассказал, что через месяц переезжает в Атланту. Мне было грустно секунды две. Или одну. Ровно до тех пор, когда я поняла, что это мой шанс рискнуть и узнать, насколько Карл талантлив в постельных утехах.

 Три дня назад я собрала сосисечный консилиум, из друзей парней и спросила: «Можно ли испортить дружбу сексом?» Либо каждый из зарнанцев думал, что я про него, либо они нагло врали. Все хором заявили: «Нельзя!» и я поверила.

 Во время фотосессии я была почти голая и, увидев былую искру в его глазах, подала фирменный знак, который я показывала только перед нашими пьяными зажиманиями.

 Ещё секунда и наша одежда уже на полу. В момент Х он говорит:

Наконец-то ты моя...моя...девушка...

 Я опешила... Ну ладно, чего только люди не говорят в порыве страсти. Но он продолжает:

Я так давно этого ждал.... ждал, когда ты согласишься на отношения...

 Тут я не удержалась и прошептала:

-- Эээээ man, это просто секс, ты уезжаешь, а я хочу тебя на прощание.
-- Зачем ты это начала, если отношений не хочешь и знаешь, что просто секс мне не нужен!
-- Ты уезжаешь, какие отношения, чего ты от меня хочешь?
-- Я не хочу так, я думал всё серьезно...

 Оделся и ушёл. Пришёл с моим любимым коктейлем "белый русский для бедных": кофе + водка.
Я тоже оделась, мы поговорили, посмотрели теорию большого взрыва, помыли посуду.

 И я ушла.

 Мы не разговариваем уже 2 дня. А через десять дней мой друг уедет.

 Как назвать парня, который мнёт булки и говорит об отношениях, когда голая баба, которую он хочет, лежит и говорит: "Бери меня, а потом вали хоть в Нарнию!", м?

 Или что со мной не так?