Когда я на почте служил ямщиком...

Изыскав в кои-то веки благодарную аудиторию, я уже не могу остановить этот ментальный стриптиз и продолжаю рассказывать истории из своего относительно небогатого прошлого. Ведь энтузиазм исполнителя, как известно, напрямую зависит от реакции публики. В этом, наверное, нет ничего плохого, за исключением того, что финал неизбежен, а после полного разоблачения исполнитель уже не может ничего предложить и становится неинтересен публике. Но это потом, а сейчас…

А сейчас, пока ещё не стихла музыка, извольте получить историю, в которой есть любовь и ужас, тоска и слёзы, радость созидательного труда и разочарование плодами его. Если вы хотели познакомиться со слоупочтой изнутри, то встречайте: самая настоящая почтовая быль.

Приключилось это в тот благословенный период моей жизни, когда я успел повстречаться со своей будущей женой, и у нас всё заверте… Мне было 22, ей – 18, и нас нельзя было оторвать друг от друга ни в буквальном, ни в переносном смысле. Тем летом мы подали заявление в ЗАГС, а пока всё только начиналось: на дворе стоял солнечный июнь, у меня только-только благополучно завершился третий курс обучения и наступили каникулы, а моя невеста столь же благополучно похерила свою политехническую учёбу и решила приступить к трудовой деятельности.

Первая работа – это не хухры-мухры, это тяжело и страшно, будем откровенны. Поэтому моя возлюбленная не смогла обойтись без поддержки с моей стороны и со стороны моего семейства. Поскольку моя матушка в ту пору трудилась в одном из иркутских почтовых отделений и была там на хорошем счету, я без проблем смог трудоустроить свою невесту в то же почтовое отделение почтальоном. Позже она выучилась там на оператора и сделала по-своему яркую, но, к сожалению, не особенно долгую почтовую карьеру. Но это было потом, а тогда она была начинающим почтальоном.

К тому времени я и сам имел внушительный почтовый опыт, поскольку практически каждые каникулы временно устраивался на ту же почтальонскую должность. Почтальонов частенько не хватало, особенно в периоды отпусков и всяких больничных, поэтому на почте всегда были рады молодым перспективным кадрам.

По причине моего высокого почтового профессионализма, а также потому что нам было больно расставаться даже на несколько часов, я оказывал своей возлюбленной всестороннюю поддержку и помощь в её трудовой деятельности. Фактически мы вдвоём работали на одной позиции, хотя де-юре почтальоном я тогда не работал, прошу прощения за то, что ввёл легковерную публику в заблуждение заголовком к настоящему тексту.

Самым тяжёлым днём на почтовой неделе была пятница. В этот день выходила бесплатная газета «Ямщик», состоявшая из рекламы чуть менее чем полностью. Но именно Ямщик являлся самой распространённой причиной раздоров и претензий к почтовой службе. Сердца граждан грело то, что паршивая газетёнка печатала телевизионную программу на два центральных канала, и поэтому Ямщика они требовали с пеной у рта. Однако Ямщика никогда не хватало на каждую квартиру. И более того: не хватало и почтальона. Таскать с собой эту груду макулатуры было нелегко, и большинство письмоносцев стремились избавиться от ненавистного Ямщика в самом начале участка, а последним домам перепадало нечасто. Потом в отделение являлись возмущённые клиенты: «Четыре недели подряд не получаем нашего любимого Ямщика, прозябаем в информационном вакууме, бу-бу-бу…»

Но это всё почтовая лирика. А если без обиняков, то именно проклятый Ямщик и был основной причиной того, что в пятницу на почтовое отделение заказывалась «подброска». Подброска – это автомобиль, ниспосланный в помощь почтальонам. В урочный час он подъезжал к отделению и забирал предварительно заготовленные тугие пачки с расписанными по квартирам газетами и журналами. Потом пачки развозились по определённому маршруту и складывались в специальные синие ящики, установленные на стенах домов по всему району. Идея состояла в том, чтобы разгрузить почтальона и избавить его от необходимости таскать непосильный груз по всему участку. Письмоносец брал лишь первую пачку и ключ от синих ящиков, а там уже по ходу маршрута пополнял свою огромную сумку у заветных «чекпойнтов».

Ну вот. Длиннющая прелюдия завершена, и приступаем непосредственно к истории.

В один из пятничных дней сидим мы с моей возлюбленной у её рабочего стола на почте и скучаем в ожидании машины, в которую я на правах сильного обязался скидать газетно-журнальные пачки. И от нечего делать взялся я выписывать вторичные извещения на заказные письма. «Вторички» полагалось выписывать на каждое заказное письмо, которое не удалось вручить адресату в руки в первый же день по причине, например, отсутствия последнего дома. Потом уже такое письмо никто не носил, оно лежало в отделении, а в почтовый ящик адресата сбрасывались только эти самые вторички.

И вот сижу я, выписываю вторички. И вижу несколько писем, срок годности которых уже подходит к концу. Эх, думаю, ещё одна вторичка – и отправитесь вы восвояси несолоно хлебавши. Стало мне тогда грустно, и я немного разозлился на адресатов. И ещё мне почему-то вспомнились популярные приключенческие сюжеты из романов. Вспомнились всякие там пираты, мушкетёры, шпионы и прочие загадочные личности во главе с Фантомасом.

Вздохнул я и задумчиво намалевал на нескольких вторичках, посвящённых особенно залежавшимся письмам, хорошо понятный знак – череп с костями. Получилось вполне невинно. На форменном почтовом бланке: «Тому-то и тому-то, проживающему там-то и там-то. Почтовое отделение такое-то уведомляет вас о том, что на ваше имя поступило заказное письмо оттуда-то и оттуда-то. Получить письмо можно там-то и там-то в такие-то и такие-то часы». Ниже – оттиск почтового штемпеля и череп с костями.

Вообще-то я просто намекал на скоротечность времени и на необходимость дорожить каждой прожитой минутой. Я вовсе не имел в виду то, что мне впоследствии поставили на вид. Но художника обидеть может каждый, мы все это знаем и живём с этим, как можем.

В общем, осмотрел я свою работу, остался доволен и сунул зловещие вторички в общую пачку с письмами. Тут и подброска подоспела, я скидал пачки в машину, и мы отправились на участок. Вторички были благополучно доставлены, и я очень скоро про них забыл.

Но через пару дней в отделение ворвалась раскрасневшаяся тётенька в предынфарктном состоянии. Меня на почте не было, и от лица доставки с тётенькой пришлось общаться моей матушке. Потрясая зажульканой вторичкой с черепом и костями, возмущённая клиентка кричала, что российская почта желает ей смерти. И ещё она почему-то оправдывалась и лепетала что-то про командировку, из-за которой не смогла своевременно получить письмо.

Успокоили разбушевавшегося адресата с большим трудом. Но дальше я рассказывать не буду. Скажу только, что мама очень ругалась. В конечном же итоге всё обошлось благополучно. Но больше таких вторичек я не выписывал.