Любить нельзя развестись

Статья @aksena для сообщества "Молодые родители" @vp-papamama.

Этот пост родился из одного комментария под статьёй нашего сообщества. Такого: 

Мы имеем семью, в которой есть ребёнок (или дети) и родители. Папа и мама находятся в состоянии перманентного конфликта, что пагубно сказывается на беззаботно-радужном детстве малыша (или дошкольника, или подростка, суть не в этом). Нам предлагают выбрать: развод или жизнь в условиях взаимных претензий, оскорблений и прочая. Выбрать надо исходя из интересов ребёнка. Вот такая хитрая задачка.

Очевидно, что это тот самый выбор, когда из двух зол. Здесь ты всегда останешься в проигрыше. А лично я больше люблю выигрышные стратегии. Эта уловка, выбор без выбора, когда тебе предлагают выбирать из двух вариантов, которые тебя не устраивают, иногда прокатывает с детьми. Но мы же взрослые думающие люди. Почему бы не обратить внимание на то, что вариантов, как правило, больше двух?

Я нашла решение этой задачи, при котором выигрывают все. Не лучше ли починить взаимоотношения этих несчастных родителей? Конечно, выполнить эту работу придётся им самим и, как бы ужасно это не звучало, ремонтировать придётся маме. 

А что, так можно было? Нам в условиях не сказали, что можно прекратить конфликтовать. Если было бы можно, они давно помирились бы ради ребёнка и стали бы жить душа в душу.

Так ли? Если ради ребёнка, можно сразу переходить к первым двум проигрышным вариантам. С такой установкой выигрыш не светит в принципе. Давайте уже перестанем носиться с детьми, как с писаной торбой, и бояться, что какими-то своими действиями или их отсутствием нанесём непоправимый вред не до конца сформировавшимся личностям.

По большому счёту, не важно, как мы относимся к детским истерикам: игнорируем или сострадаем, хвалим за постиранные штаны или изобретение вечного двигателя, всегда предлагаем выбор или действуем, исходя из соображений собственного удобства. Если родители постоянно ругаются, это два несчастных человека, которые могут научить только быть несчастным. Мы же уже сотню раз повторили мысль о том, что дети не слушают, а смотрят. Значит, будем чинить, чтобы стать счастливыми, а не чтобы сохранить семью, не травмировать ребёнка и так далее. Это пункт номер один.

Пункт номер два: заниматься этим должна женщина. Не надо тут свободы, равенства, братства. Если исходить из того, что работать над отношениями должны двое, пусть он тоже – ничего не выйдет. Создание в семье атмосферы любви и взаимопонимания – это ответственность женщины. Не зря мы с раннего детства интересуемся установлением социальных контактов гораздо больше, чем сильный пол.

«Это он всё время ругается, а я белая и пушистая» Так не бывает. Когда дети приходят ко мне со своими ссорами и начинают обвинять друг друга, я не выясняю кто прав, кто виноват. Говорю, что в ссоре всегда есть две стороны, которые её создают. Если один конфликтовать не желает, другой никак не заставит его это делать. Человек не может с вами ругаться, если Вы не поддерживаете это начинание.

Если же у меня есть серьёзные претензии к мужу и хочется повыяснять отношения, просто не надо этого делать. Зачем? Есть шанс, что он скажет: « Да, дорогая, ты совершенно права. С этого дня я становлюсь другим человеком»? Раз уж очень хочется кого-то перевоспитать, лучше заняться собой. Все мы - не идеальны и всегда есть над чем поработать. А другой человек может измениться, если только сам этого захочет и никак иначе.

Следующий вопрос: стоит ли предпринимать сверхчеловеческие усилия, чтобы спасти отношения, в которых нет любви? Есть два представления о природе любви. Первое – миф о двух половинках, которые ищут друг друга по свету. Ну, все в курсе. Поэты, писатели и прочие люди искусства так разрекламировали этот миф, что многие вполне адекватные люди, способные к критическому мышлению, в него верят. Не прям вот в то, что половинка – единственная на всём белом свете, но уверены, что любимый должен обладать целым рядом качеств, без которых настоящее чувство невозможно. Сильно сомневаюсь в справедливости этих убеждений, но даже если это и так, то муж железно должен обладать этими качествами. Иначе, как вы умудрились заключить брак? Может быть, употребляете какие-то вещества и сами себя не помните, но это уже другая история, к нашей отношения не имеющая.

Остановимся на версии, что у мужа изначально все необходимые качества идеальной второй половинки были, но теперь куда-то испарились. Нет, скорее всего, они никуда не делись, просто он перестал их демонстрировать. Что делать, чтобы снова начал? Видимо, стать той собой, для которой он захочет делать всё то, что делал раньше.

Второе представление о природе любви мне кажется более реалистичным. Оно не так широко разрекламировано в искусстве и не столь популярно, потому что требует от человека некоторой активной позиции, что часто бывает лень. Думаю, фильм «Влюблён по собственному желанию» смотрели все. Поэтому смысл второго подхода объяснять не буду. Почему он мне нравится? Здесь человек берёт на себя ответственность за свою жизнь и имеет возможность всё исправить. В первом случае любовь прошла, это оказался не тот человек, выкину отношения на помойку. Ребёнка жалко, но в атмосфере скандалов ему будет только хуже – развод неизбежен. Во втором случае есть смысл что-то делать, чтобы вернуть любовь, потому что с любым другим человеком всё будет так же, так как все проблемы живут в моей голове. 

Если вы настроены решать эти проблемы, дарю два проверенных рецепта, элементарных в использовании. На самом деле, можно написать целый список рецептов, но я приведу два моих любимых, которые дают гарантированный эффект, причём не только с мужем, но и с детьми, что является бонусом для тех, у кого со второй половиной всё окей, а подрастающее поколение доставляет хлопот.

Рецепт номер один

Садитесь и пишите десять благодарностей тому, с кем не очень гладкие отношения. Не вообще, абстрактно, а за прошедший день. За что вы можете сказать спасибо этому человеку? С непривычки, конечно, десять пунктов навалять трудно. Нужно изрядно напрягать мозг, выискивать крупицы благодарности в самых бытовых, а иногда и совсем не однозначных ситуациях.

Например: муж после работы позвонил сказать, что идёт пить пиво с друзьями. Вы же вообще против алкоголя, даже в виде пива. И это совершенно обоснованно, потому что с медицинской точки зрения спирт является наркотиком. Правда, с 1993 года его перестали таковым считать, сами понимаете почему. Но это опять совсем другая история. Вернёмся к нашим баранам.

Где же здесь повод для благодарности, когда так и тянет устроить скандал? А повод есть: позвонил и предупредил. Спасибо.

Список надо составлять ежедневно и первое время, желательно, на бумаге или в электронном виде. Я вас уверяю, с каждым днём выискивание десяти поводов сказать спасибо будет даваться всё легче и легче. В какой-то момент вы поймёте, что с лёгкостью можете накидать одиннадцать, двенадцать пунктов и далее. Не ограничивайте себя :-)

Кстати, если у Вас нет ни мужа/жены, ни детей (что маловероятно среди читателей сообщества Молодые родители) и Вы не чувствуете себя самым счастливым человеком на Земле, можете писать благодарности Жизни, хорошо очищает карму :-)

Если Вы виртуозно овладели навыком написания писем благодарности, можно сочинять их в уме по дороге куда-нибудь и не тратить на это лишнее время. Но продержитесь на бумажных письмах хотя бы пару недель, чтобы почувствовать, что это реально работает.

Бывает, мой муж по выходным рубится в Battlefield c обеда и до вечера и я начинаю думать: «Мог бы и закончить уже ремонт, который был мне обещан восемь лет назад». Тогда быстро вспоминаю, что давненько не придумывала писем благодарности. Пока сочиняю, понимаю, что у меня лучший в мире муж, а ремонт. Наверное, не так уж я о нём мечтаю, иначе, наверняка, что-нибудь придумала бы.

Рецепт номер два

Один мой любимый психолог написал: 

Это касается любых разногласий. Всегда стоит поставить себя на место оппонента. Если с посторонними людьми этим правилом можно когда-то и пренебречь, то в кругу семьи это категорически противопоказано. Нам то, с нашей колокольни, конечно, видней. Но с соседней колокольни открывается временами куда более захватывающий вид. Не поленитесь, залезьте туда. Даже если вид так себе, то хотя бы станет понятно, в чём причина разногласий и где найти точку пересечения интересов.

Пока дописывала, прочитала отличный пост @nikonov как раз на эту тему. Там всё классно написано и специальные упражнения имеются, поэтому даже не буду разворачивать. Обязательно зайдите и попрактикуйтесь.

Последнее. Если считаете, что всё вроде правильно, но Вы больше не любите этого человека и ничего тут не изменить, помните: любить – это глагол, то есть действие. Делайте для человека рядом с Вами то, что делают для любимого. Научитесь любить.

«В принципе, нет ничего невозможного для человека с интеллектом»(с)

Фотографии предоставлены автором.

Pokupo