"Как страшно жить" или Нелюбовь, Неуверенность и ЧСВ

(время чтения 21 минута)

В жизни, часто, люди ищут быстрые решения своих жизненных проблем, не желая осознавать их истинной природы происхождения. В их бедах виноваты все вокруг, включая их самих, и тогда, жизнь вообще не имеет смысла.

Правительство не такое, муж/жена/дети/родственники, начальники и партнеры по работе, да и сами они, тоже, не такие.

Не такие как "КТО"?

Кто поселил в Душе человека неуважение к себе и к другим?
Кто в нем взрастил страх и обидчивость?
Кто у него отнял уверенность в себе и в других людях?
Кто навязал ему ЧСВ (чувство собственной важности)?
Кто его разучил любить себя самого, близких, людей вокруг и мир в целом?
Сам.

"Неимущий дать не может"

Если ты несешь пусто ведро, в котором нет воды. Тогда, ты и сам не сможешь напиться, и не сможешь никого напоить. Потому, что невозможно дать другому человеку то, чем сам ты не обладаешь. Разве сложно это понять?

Однако, многие люди испытывают иллюзии, которые я называю "очаровательные заблуждения".
Очаровательные потому, что они очаровывают своей простотой, наивностью и мнимым благородством, иллюзорно возвышая того, кто якобы жертвует собою во имя других. Ну, а слово заблуждение, кажется не требует пояснений.
А теперь, по порядку.

Уважение

Как можно говорить "Я уважаю этого человека, за то-то и то-то..." но при этом, иметь к себе самому массу претензий и констатировать свои недостатки?
Т.е. как можно не уважая себя, уважать кого-либо вообще?
Люди очаровываются чужими успехами, а попросту "завидуют" и называют это уважением!

Уважение нельзя заслужить, купить или приобрести каким-либо иным способом. Оно либо есть, либо его нет - в нас самих, больше нигде.
Если человек сам себя уважает, тогда его будут уважать и другие люди - это незримая связь на уровне чувств и вибраций энергопотоков, которые мы излучаем. Которые мы ощущаем кожей, находясь рядом с другим человеком, мы натурально чувствуем, кто рядом с нами, хозяин своей жизни или раб.
Уважение к себе, это не только декларация отношения человека к себе самому, но и публичное заявление своей ценности, а также, публичное, внешне-показательное заявление того "как со мной можно обращаться" или иными словами "относитесь ко мне так же, как я сам к себе отношусь".
Если вы не уважаете какого-либо человека - это ваша проблема, а не его.
Любой человек достоин уважения по факту своего существования и наличия уважения к себе.

Страх и Обидчивость

Откуда они берутся?
Люди говорят "Меня жизнь научила!" А по моему, таких людей жизнь уже устала учить - они от неё устали, а она устала от них. Вроде как на уроки ходил, и до сих пор ходить продолжает, на одни и те же, но усвоить никак не может одной простой истины.

"Ты будешь продолжать проходить одни и те же уроки, до тех пор, пока не поймешь их и не изменишь свое отношение к ним"

Такие люди не могут понять, что их множественный негативный опыт говорит им только о том, что нужно что-то поменять в себе самом, а не искать тех, с кем негативного опыта не будет, потому что человек не найдет таких людей, никогда.
Подобное притягивает подобное, люди притягиваются друг к другу по мировоззрению, и до тех пор, пока человек не изменит свое мировоззрение, систему ценностей и привычки, люди с более качественным взглядом на вещи в его жизни не появятся. Это попросту невозможно.

Вегетарианцу не о чем даже поговорить с каннибалом, и уж тем более, речь не может идти о построении каких-либо отношений. Потому, что последний, в одно прекрасное утро, увидит в первом не друга, а завтрак.

Страх сам по себе не существует, его придумывает человек, воображает его.
Я не говорю о страхах действительных, когда присутствует угроза витальным интересам индивида или общества. Я говорю о страхах пророческих, предполагаемых, которые основываются не на объективных данных, а исключительно на прошлом негативном опыте человека, который он сам проецирует в будущее.
Эти страхи придумывает человек с маленьким сердцем, которое сжато обидами - эти обиды его сокровища, они ему слишком дорого стоили.
Он говорит "я доверял, а меня обманывали" - это ложь, он не доверял, а лишь претворялся, он изначально сомневался, ожидая того момента, когда он сможет с маской жертвы воскликнуть "Измена!", и конечно, обидеться.

Обидчивость это качество слабого человека, который отождествляет себя самого с тем, чем он обладает. Он не обрел себя самого, поэтому, он пытается обрести себя в вещах, в имуществе, в супруге, в детях, в связях и трястись над всем этим богатством моё. А причина весьма проста - он просто не осознает себя.

Познай себя, и ты познаешь весь мир

Но самое страшное, для такого человека, заключается в том, что чем большим барахлом такой человек будет обладать, тем больше будут его страхи относительно вероятной утраты этого всего. Ибо, если что-то из того, чем он обладает, вдруг, по каким-либо причинам, поменяет статус с "моё" на "пропало" или, что ещё хуже, на статус "теперь это больше не моё", вместе со сменой статуса объекта такой человек натурально утрачивает частичку себя, большую или малую, в зависимости от того, насколько значим для него был объект обладания.
Чем больше у такого человека объектов обладания, тем больше в нём будут расти страхи, требовательность и обидчивость по всяким пустякам, потом это перерастет в раздражительность и повышенную беспочвенную тревожность, а там недалеко до мании преследования и маразма.

Сама же природа обидчивости, это неумение прощать, ни себя, ни тем более других людей. А дополнительно, это подпитывается ошибочными прогнозами, которые не сбываются и оборачиваются разочарованиями, давая повод кого-либо обвинить и обидеться, вместо того, чтобы признать свою неспособность объективно прогнозировать.

Что делать такому человеку?

Искать тех, чье мировоззрение ему импонирует, сопоставлять со своим, и если где-то не дотягивает, тянуться и расти. Сознательно разбирать свою систему ценностей, выбрасывать лишнее и интегрировать необходимое посредством конструктивных утверждений о себе самом. Придумать, какими качествами он хочет обладать и зачем, и именно со своей точки зрения, а не с позиции "как правильно" - никто не знает как правильно для конкретного человека, кроме него самого.

Как только человек сознательно сформирует свою систему ценностей, верований и убеждений, он сразу же поменяет свое окружение, одни люди сами отвалятся, другие сами придут. Отвалятся те, кто не доверяет, и придут люди с большим сердцем. Но, только тогда, когда они увидят, что он сам себе доверяет - а они, это абсолютно точно увидят.

Доверяй людям и они будут оправдывать твое доверие - будешь в них сомневаться и они будут оправдывать твое сомнение.
Прощай людям ошибки, и они будут благодарны и преданы тебе за твое великодушие. Ты будешь расти вместе с ними, а они с радостью разделят с тобой свой успех.
Упрекай их, и они будут расти без тебя, а при первой возможности, отвяжутся от тебя и твоих нравоучений.

К тому же, нужно понимать, что успех, это множество неудачных попыток и одна удачная. Ученый выдвигает гипотезу и потом годами её доказывает, инженер придумывает лампочку и потом, на протяжение 10 лет пытается её создать, совершая 10 тысяч неудачных попыток. Сама эволюция основана на мутациях, которые являются именно ошибками в структуре ДНК.

"Успех лежит по ту сторону ошибок"
Уолдо Эмерсон

Успех может быть чем угодно - наукой, семьей, творчеством, спортом и пр. Деньги - могут быть элементом успеха, но это необязательно, однако, сам Успех, никогда не является деньгами. Кто более успешен?
Трейдер с Уолл-стрит, который ежедневно зарабатывает десятки тысяч на воздухе, или хирург в Нигерии, спасающий ежедневно десятки жизней?
Торговец, который ищет где дешевле купить и где дороже продать, или ученый, который бьется над решением задачи по снижению вредных выбросов в атмосферу?
Политик, который преследует исключительно цели свои личные и немного своей партии, или учитель, который старается дать детям конструктивные знания, чтобы они смогли реализовать свой потенциал в этом мире?
Чтобы говорить об Успехе, нужно определиться с тем, чем он является, а что не имеет никакого отношения к нему.
Страх и Обидчивость - это непреодолимые препятствия к успеху.

Уверенность

Уверенность в другом человеке, означает Веру в того человека, по отношению к которому, мы испытываем чувство "уверенности".
Действительная Вера в другого человека, в его гений и таланты, в его силы и способности, может быть, только и исключительно, при наличии в нас Веры в самих себя.
Вера это одно из величайших человеческих качеств, которое доступно всем, но, к сожалению, воспитывается в себе немногими.
Вера не только не требует доказательств, но и не терпит их наличие рядом с собою. Если у нас есть хоть малейший намек на доказательство, то это уже нельзя назвать верой, потому, как это уже категория "знание", а "верить" и "знать", это абсолютно разные вещи.
Подробнее, вы можете узнать из материала "Концепция ВЕРЫ" в моем блоге.

Что нужно человеку знать о Вере:

• Веру нельзя получить - её можно только взрастить в себе, воспитать в себе.
• Веру нельзя утратить - если человек утратил Веру, это значит, что он её никогда и не имел.
• Вера распространяется на все аспекты жизнедеятельности человека, если он имеет её, делая его деятельным, а его жизнь насыщенной.
• Вера не имеет ничего общего с религией.
• Вера, это внутренняя энергия человека, которую он сам в себе взращивает, поэтому он не может её потерять, также, как нельзя у него отнять её.
  
  

ЧСВ (чувство собственной важности)

В современном перегруженном информацией мире, человек буквально погружен в среду адептов "церкви успеха" - подтянутые, стильные, модные, красивые, со стальным взглядом и "стальными" яйцами, независимо от пола, и все поголовно успешные и вечно занятые, публикующие каждый день постик с няшной фоточкой.
В соц.сети у человека 3000 друзей, о какой ценности личности может идти речь, если в любой момент, он может поменять любые дискомфортные взаимоотношения на новые, как ему кажется.
При этом в Душе постоянная тревога, т.к. настоящих ДРУЗЕЙ!!! практически нет (поколение за 35 еще помнит значение этого слова), смысла жизни тоже нет, понимания того, куда этот мир движется, тоже не особо...

И что человеку остается? Кроме как забыться в круговороте этой ярмарки тщеславия и присоединиться к шабашу... Чтобы доказать им всем "я не хуже!", "я конкурентоспособен!", "смотрите что у меня есть!" и т.д. и т.п.

Лайко-зависимость уже признана аналогом наркотической зависимости, человек постоянно заглядывает в соц.сеть, чтобы получить очередную дозу фактора социального подтверждения "чувак ты крут!", иначе будет психическая ломка, понижение самооценки, потеря энергии и дееспособности.

Чувство Собственной Важности или Чувство Собственной Значимости, ставит человека в зависимость от одобрения или неодобрения его окружения, он больше не волен над собою, теперь его окружение определяет, поощрять человека или игнорировать, давать ему энергию или отнимать, при чем безо всяких причин, их лояльность обусловлена стохастическими флуктуациями их настроений. А у человека от них зависимость, и соответствующие реакции:

• Недостаточно лайков под постиком - "меня не любят"
• Ты мне не позвонил(а) - "меня не ценят"
• Взгляд, расцененный как "не такой" - "ко мне плохо относятся"
• Партнер совершил ошибку - "он хотел сделать мне больно"

Чувство Собственной Важности делает человека чресчур мнительным и требовательным к своей персоне, далеко уходя за пределы разумного, лишает его свободы и ставит в зависимость "милости" окружающих. Хотя, в действительности, все эти сцены разыгрываются только в его голове, из-за чего в обществе царит тотальное непонимание.

Любовь

Любовь, это не бабочки в животе и не чувство желания обладать.
Любовь это невероятная сила, которая может дать любящим колоссальный потенциал энергии и открыть поистине невероятные возможности.
Некоторые люди говорят "Во мне столько любви, а отдать некому!" или "Вот найду своего человека и тогда, я его так сильно залюблю!", полагаю, что вы и сами слышали множество подобных высказываний.

Иллюзии... В которых так и слышно "хочу служить", "хочу обладать", "хочу чтобы мной обладали" - в этих высказываниях нет и намека на партнерство, здесь только чистый и нездоровый эгоизм. Более того, как правило, такие люди заранее определили социальный статус потенциального партнера, уровень его дохода, иногда физиологические параметры и некоторые черты характера.
Очень редко они касаются определения его интересов и мировоззрения, и почти никогда, качеств его Души.
Т.е. отношение к другому человеку товарно-ориентированное. Все хотят найти себе партнера состоявшегося во всех смыслах, обязательно успешного и с деньгами; однако, любить тех, кто успешен, совсем не сложно, на это способен любой глупец.

Если же попробовать любить тех, кто еще не успешен, или тех кто "упал", тогда ведь можно помочь этим людям раскрыть крылья и снова взлететь. При том, что это качество в нас заложено самой природой - мы подбираем раненую птичку или котенка "ну кто же ему поможет, если не я?" и это верно!
Однако, социум сделал всё, чтобы стереть эти чувства по отношению к людям, иначе это общество стало бы сплоченным, а такими людьми, чьё общество сплоченное, управлять невозможно. Для этого было придумано широко использовать слово "неудачник", которое теперь люди навешивают как ярлык на всех и каждого, у кого в жизни наступает сложный период, даже не разбираясь в том, что произошло в жизни этого человека. Насмехаясь над чужой болью, возвышаясь над упавшими посредством их унижения, и отворачиваясь от них будто от прокаженных "сам виноват, пусть сам выбирается".

Но, что значит "неудачник"? Собственно понять смысл этого слова совершенно несложно, а вот понять объективность его смысловой нагрузки и определить, имеет ли место быть это слово в принципе, и если да, то к кому оно применимо, а к кому нет. Это понять уже не так-то и просто, для этого нужно обладать, как минимум, богатым жизненным опытом и широким кругозором, т.к. "очевидный" смысл этого слова, совершенно не очевиден.

Из поверхностного рассмотрения, можно предположить, что "неудачник", это человек, которого неудачи постигают чаще, чем удачи. Т.е. можно заключить, например, что человек, который терпит 6-7 поражений из 10 попыток, является уже неудачником.

Однако, в мире инвестиций, например, если инвестор получил прибыль от 1 из 10 портфельных проектов, то он уже на коне, а если 2 из 10, то он чуть ли не гений инвестиций. Ученый, который занимается разработкой лекарства, если с 10-ой попытки выведет нужную ему формулу, то он это сочтет невероятным успехом и улыбкой Фортуны. Предприниматель, раз за разом совершает ошибки, чтобы создать компанию своей мечты. Спортсмен годами может "ошибаться", в виде поражений на соревнованиях, прежде чем достигнет успеха.

Действительный неудачник, это тот, кто не предпринимает вообще никаких попыток, но таких людей настолько мало в мире, что можно считать, что их практически не существует.
У всех остальных людей есть как взлеты, так и падения.

Не существует гор, без равнин и ущелий.

На фоне всеобщей эйфории и гонки за успехом, который, как правило, отождествляется с деньгами, ежедневные атаки человеческого сознания тоннами информации, пестрящими "важными" заголовками и хвастливыми постами друзей - человеку начинает казаться, что абсолютно все вокруг успешны и счастливы, кроме него самого. И тогда, он сам на себя натягивает ярлык "неудачник", мусоля каждую свою мелкую ошибку, и раздувая их до невероятных размеров, стыкуя в единый строй череды кошмарных и позорных поражений.
Человек начинает заниматься самоедством, презирая и ругая себя, наказывая себя, объясняя самому себе "я должен признать, что я неудачник, чтобы что-то исправить". Тем самым, санкционируя свою нелюбовь к себе - "исправлю ошибки, тогда и буду себя любить", "похудею, тогда и полюблю себя", "заработаю Х денег, тогда и буду испытывать к себе любовь и уважение".
А подпитывается вся эта вакханалия популярными мемами, крылатыми фразами, которые разносятся глупцами в обществе, типа "за что его/её любить-то?" - и человек верит этим фразам, задавая себе тот же вопрос "за что мне себя любить?".

Любят не за что-то, а вопреки

Усугубляется ситуация тогда, когда этот человек, встречает кого-то, у кого ситуация немного хуже чем у него, тогда, его санкция на нелюбовь к себе, "дает ему право" унизить того человека, а мерзкий голосок подсказывает "смотри-ка, а он еще большее ничтожество чем ты сам! можешь немного возвыситься. скажи ему что он тряпка! почувствуй что он хуже тебя и испытай к нему презрение". И человек это делает, невольно, бездумно, чтобы хоть как-то компенсировать свою ничтожность, которую сам же себе придумал. И даже не осознает этого процесса. Иногда, только спустя многие годы, человек может осознать совершенную им ошибку, а иногда, даже этого не происходит, и человек продолжает оставаться в плену своих иллюзий, несчастный, оскорбленный, обиженный, непонятый и без "любви".

Любовь, это в первую очередь принятие себя, таким как есть, со всем своим багажом опыта и всеми ошибками. Нужно жить в настоящем, прощая себе прошлое, извлекая из него уроки, чтобы не допустить тех же ошибок в будущем.
Любовь и принятие себя, позволит человеку любить и принимать других людей, такими как есть, без желания переделать их, благодаря чему в человеке откроется способность видеть сильные качества других людей, а в след за этим, проявится возможность построения эффективной коммуникации и взаимодействия с ними.

Каждый человек имеет свои сильные и слабые стороны - нужно акцентировать внимание на сильных сторонах человека, и он расцветет, а слабые его стороны, если и не исчезнут совсем, то точно станут значительно менее проявлены.

На чем вы фокусируете свое внимание, то и будет расти

Когда мы строим какие-либо взаимоотношения с другими людьми, в первую очередь мы хотим "чтобы нас принимали такими, как мы есть".
Мы все хотим быть принятыми!
Отчего же тогда, многие из нас, не могут понять очевидного, что другой человек хочет равно того же? Почему мы считаем, что "мы идеальны, а ему не мешало бы кое-что подкрутить"?
Все мы хотим быть принятыми и готовы отдать за это очень многое!

Чемпионов любить не сложно, они и сами себя любят и готовы излучать свою любовь во все стороны.
А мудрая шведская пословица гласит:

"Люби меня больше всего тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю"

Как быть нам всем и что нам делать?

Культивировать и пропагандировать конструктивные ценности, не потакать деструктивным ценностям. Делая что-либо, задаваться вопросом "как это отразится на наших детях?" и смотреть на возможные последствия наших действий дальше во времени, чем отведено нам на наш век.
Только так, мы сможем создать конструктивный мир, который будет для человека, а не тот, в котором человек для мира.
Мы, сегодня, отвечаем за то, какой мир унаследуют наши дети, завтра, от Нас.

"Человек такой, каким сделала его среда" - данное утверждение верно, но только отчасти. Это так, если человек не задавался вопросами "как и что я могу изменить?".

Однако, если человек задал себе эти вопросы, то очень быстро он придет к выводу, который заключается в одном выражении, которое произнесено много веков назад "измени себя и мир вокруг тебя изменится".

Мы рассмотрели, что сегодня у человека отношение к себе и к миру следующее:

• неуважение к себе и к другим, которое рождает -
• страх и обидчивость, которые вызывают -
• неуверенность в себе и в других людях, что служит почвой для -
• ЧСВ (чувство собственной важности) и в конечном итоге, рождает -
• нелюбовь
  
  

Но! "Действительно, всё совершенно иначе, чем на самом деле"
Антуан де Сент-Экзюпери.

В современном мире всё перевернуто с ног на голову:

• нелюбовь к себе, рождает нелюбовь к другим и к миру, и приводит к
• ЧСВ, чтобы вымогать внимание окружающих и компенсировать свою нелюбовь к себе, и несостоятельность, где важность является маской имиджа для окружающих, рождая
• неуверенность в себе, которая рождает неуверенность вообще в людях и в мире в целом, это служит благодатной почвой для возникновения
• страхов и тревожности, а также, обидчивости в качестве инструмента манипуляции, психологического давления и управления гарантиями в отношениях, а весь этот коктейль приводит нас всех к тотальному
• неуважению друг к другу, приводя нас к массовой подмене понятий.
  
  

Сегодня мы называем влечение - любовью, тревожность и страхи - осторожностью, неуверенность - последовательностью, а неуважение - репутацией.

Всё начинается с любви к себе, которая при наличии, позволяет любить других.

Наличие любви, позволяет возникнуть вере в себя и свои силы, у человека появляется уверенность в себе самом, а это позволяет ему поверить и в других людей, зная, что если им будет тяжело, то он всегда им поможет, потому что он уверен в себе.

При наличии любви и уверенности, человек утрачивает страхи и способность обижаться, для него это не просто не имеет смысла, эти состояния остались на другом, более низком уровне, в них более нет надобности, как в средствах манипуляции. А вместе с утратой страхов и обидчивости, само собой исчезнет чувство собственной важности, потому что человеку больше не нужно, кому-либо, что-то доказывать.

И наконец, он придет к осознанию "причин" для уважения себя и других, если это можно так назвать, потому, что причин нет, в действительности, а есть лишь глубокое понимание ценности себя самого и каждого человека в мире.

 Копия моей статьи на Steemit 

Подписывайтесь на мой блог @brainmechanic узнаете много интересного и полезного

Также, вы можете читать меня на Steemit @brainmechanic

Уважаемый читатель, благодарю Вас за внимание к моему творчеству, надеюсь, что данная информация будет для вас полезна и сможет сделать вас более свободным и счастливым человеком! 

Мои контакты:
Телеграмм @verelex
Страничка Facebook
Тел: +38 093 220 35 58