Жизнь с БАР ч.II Армия

Ч.II "Армия". Жизнь с биполяркой

Мне было 24, за плечами бакалавриат и магистратура юридического с отличием.Не то, чтобы я рвался в армию, но раз надо, так надо.Единственное, что меня тяготило, так это тяжелый депрессивный эпизод и отношения с девушкой.Я находился на той стадии отчаяния, когда люди хладнокровно затягивают у себя на шее петлю и отталкивают стул.Я был поставлен в жесткие рамки- с одной стороны мне нужен был военник, для дальнейшей работы в сфере юриспруденции, с другой стороны я понимал, что тупо не вывезу армию в том состоянии, в котором находился.Не буду долго останавливаться на этом моменте, скажу в двух словах: были разные периоды- временами я спал по 20 часов в сутки, сознательно избегая реальности т.к. единственное чувство которое я был способен испытывать это отчаяние.Ты просыпаешься и понимаешь, что все те декорации и призрачные цели имевшие место быть- разрушились.Как то в школе на уроке биологии я вычитал,что жизнь есть существование белковых тел.Примерно белковым телом я себя и ощущал- кожаный пакет с мясом и костями, здравствуйте.

Временами я вообще не мог уснуть- сознательно изнурял свои организм физическими нагрузками- работал в зале как сволочь, бегал по 10 км в день- наступал момент х, когда надо было ложиться спать по времени, но моя вегетативная нервная система решила устроить мне сюрприз и застыла в состоянии тревожности и возбуждения.Тогда я устраивал киномарафон и включал фильмов 10 подподряд и смотрел их до состояния рвоты- да такое вполне возможно.Я чувствовал эмоциональную переполненность, какую-то невыраженность чувств и еще у меня был ком в горле- целый день я ходил с ним, а по вечерам меня выворачивало, как последнюю суку- у меня были приступы плача часов по 4-5, я пытался кричать- летом выходил в поле и тупо орал- настолько грустно мне было.После часов 4-5 таких приступов я пребывал в состоянии овоща- полностью психически и физически изможженный я получал свой заслуженный сон, который был не столь продолжительный- надо было учиться и надо было работать.

Я понял, что так продолжаться не может и принял волевое решение обратиться за помощью.Моей ошибкой было пойти к неврологу,последняя выписала мне транквилизаторов и отпустила с миром, со словами ВСЕ У ТЕБЯ ХОРОШО, НАПРИДУМЫВАЛ СЕБЕ БОЛЕЗНЕЙ.Дальше больше- внс решила мне отомстиить за былые издевательства над собой в виде отсутствия сна и плохого питания и решила ударить тотально- я обнаружил гастродуонденит, СРК и еще кучу интересных штук о своем организме.Я пытался как то их залечивать, но если метафорично представить, то это все равно что плыть в пробитой лодке и впопыхах вычерпывать воду- кпд 0,001 процентов.
Было еще пару заходов к психиатрам и психотерапевтам, но вместо слов выступали слезы, плачь и истерика.После чего я напечатал текст и пришел в платную поликлинику.Дрожащими руками я сунул психиатру добрую пачку листов.Тот покачал головой- сказал, что в армию мне нельзя, ну вообще ну никак- иначе закончится все это дело лучшим образом комиссацией, худшим-суицидом.Он попросил придти меня на следующий день в дневной стационар психоневрологического диспансера для того чтобы показать, что лечение это не так страшно.На следующий день он проводил меня в заведующей диспансера- та аналогично помотала головой и сказана, что нельзя мне в армию “ ну вообще никак” и предложила услуги бесплатного лечения с галоперидолом и прочими плюшками- от чего я решил отказаться.

Попросив у военкома отсрочку и проколов сосудорасширяющих препаратов я решил расстаться с девушкой и отдавать долг Родине, который не брал.

Небольшое лирическое отступление: девушка в которую я был влюблен- та единственная, ниспосланная мне эмм.. в бога я не особо верю- скажем, что судьбой.До встречи с ней- у меня было достаточно большое количество попыток построить серьезные отношения, основанные на взаимной любви, уважении и поддержке, но как нарочно я натыкался на диаметрально противоположные варианты- отдавал все, а получал чуть меньше чем ничего.Уже разочаровавшись во всех лицах женского пола, я бросил затею под названием “ активные поиски” и сосредоточился на личном развитии т.к. пришел к логичному выводу- я должен сам стать интересным, чтобы притягивать людей, а не как неприкаянный влюбляться в каждую встречную в ожидании взаимности.
В самый необходимый момент, когда депрессивный эпизод достигал своего пика- на моем горизонте замелькала А..С А. Я познакомился банально во вконтактике, переборов себя и , написав какую-то глупость.А.- была полной копией меня- на протяжении полу-года мы обменивались…нет, не сообщениями- мы слали друг другу что-то вроде мини-книг.Мы буквально захлебывались в общении друг с другом и эта жажда день за днем подстегивалась желанием первой встречи.Что и произошло спустя полугода.Но первая встреча , как ни странно себя не оправдала- общение было чуть более сдержанным чем в вк, сама девушка пахла каким-то специфическим парфюмом, который сама и создавала, да и ее украинский акцент с оканчаниями –лися смущал.С акцентом в последствии мы с ней поработали, а без ее парфюма я не мог прожить и дня.
Во мне взыграло чувство энтузиазма, азарта- была цель, в виде человека, с которым я желал быть- я смотрел на нее- черные вьющиеся как смоль волосы, черные глаза, брови, восхищался каждой ее родинкой, изгибами тела, улыбкой- в каждой ее детали, скрывалась неподдельная красота, потом я вспоминал свой образ тощего парня задохлика с нессиметричными чертами лица и шрамом и понимал, что эта девушка явно не для меня.Но я придерживался одного простого правила- упорство главное качество в достижении желаемого, умение “бить в одну точку”, рано или поздно дает результаты, что и случилось.

В присутствии А. Я становился другим- меня перполняла энергия,появлялись новые желания, мечты и цели- мой темперамент меланхолика угасал и я на время становился другим парнем, у которого есть стержень и четкое понимание того, что он на своем месте, в правильное время, в окружении нужных людей.
Мы много проводили времени вместе- ходили на выставки, в театры и кино, дарили друг другу подарки, занимались сексом.Помню, как я проснулся, а ее рядом не было- она сидела на диване и тыкала в телефон

• ты чего не спишь?
• да ты храпишь! Вот послушай!
  А. Протянула мне телефон с записью моего удалецкого храпа, я вздохнул
• прости меня, я не хотел.Тебе нужно просто научиться засыпать первее меня
• видимо да.Налей мне чай.. и еще подай пряники.

Я удивился ее командному тону- взял в руки листок бумаги, склеил ее концы, ножницами сделал зазубрины в виде короны и с усмешкой надел на нее

• да моя королева, слушаюсь!
  Мы попили чай, потом целое утро убирались в квартире, после я ее проводил домой.А. была самое прекрасное, что случалось со мной в жизни- я ее не заслуживал, но она меня убеждала в обратном.

Я был своего рода партизаном, засланным во вражеский тыл- я скрывал свое состояние, на тот момент, я еще не знал, что у меня биполярка.
Шло время, близилась осень- мы все меньше проводили времени вместе.Энергии почти ни стало, ни на встречи, ни на разговоры.Еще пришло понимание того, что отношения это ответственность- которую я не способен взять за себя, не говоря про другого человека.Тем паче, ситуация с призывом в армию добавляла “огоньку”- я не знал, какова будет дианмика моего заболевания, а главное не знал, что будет с отношениями через год, как меня изменит армия и каким человеком я стану.
За меня говорил мой депрессивный эпизод, эти навязчивые мысли- брось ее, быть одному легче и проще- не нужно чему-то соответствовать, можно просто сидеть тихонько в болоте, обливаясь грязью,с мыслями о том, что она лечебная и все будет ок.Сказано-сделано(2).

Для меня расставание было трагичным, но необходимым, как думалось и для нее тоже.Я смутно помню тот день- А. Меня ненавидела за предстоящее раставание, при каждом случае не брезговала меня”уколоть” побольнее,наша прогулка превратилась в ее навязчивое желание сбежать.Мы зашли в магазин купить перекусить, присели на лавочку.Я по привычке ей открывал сок и развязывал булку, на выходе открывал дверь- я понимал, что мое трепетное отношение к ней никогда не изменится, сколько бы времени ни прошло и что бы я не сказал.
После мы вышли на улицу- было душно, но лил прохладный дождь.А. со своими кудрявыми волосами становилась еще прекраснее, а мой поступок еще ошибочнее.А. протянула мне аппельсин и предложила его почистить- мы не бежали и не скрывались от дожда т.к. понимали, что если это последнее время, которое нам доведется провести вместе, то пусть оно будет без страха.Я чистил аппельсин и подавал А. Дольки- та молчаливо их кушала и о чем-то думала, смотря куда-то вдаль,сквозь людей и проезжающие машины.Мы доели аппельсин и дошли до остановки А. На которой она должна была сесть на свой автобус.Меня переполняли смешанные чувства- с одной стороны я хотел ее обнять, с другой понимал- что уже не имею такого права.Я себе пересилил и обнял А. Зажмурившись с такой силой, с какой только смог- ее тело было настолько горячим, что казалось, что я видел, как капли, падавшие на ее кожу- тут же испарялись.Я пробормотал, что то вроде “прощай” и с тоской глядел, как она уходила в автобус, где скрылась в толще людей.
Дорога домой прошла незаметно- я утопал в собственных мыслях и терзаниях, это чертовски больно- принимать решения, которые ты принимать не желаешь, с пониманием того, что так будет “лучше”.

Комиссия была пройдена- МО РФ добродушно переодело меня в офисную форму одежду, пару дней я перекантовался в распределителе и в ночь нас ожидала отправка.Мне было совершенно безразлично- что?как?куда?- было желание лишь бы подальше от дома т.к. дом у меня ассоциировался с концентрацией негативный эмоций и чувств, которые довелось проживать.Я мало с кем общался из новоиспеченных сослуживцев- закинул сумку и забрался на верхнюю полку, так там пару дней и пролежал, пока меня не вызвал к себе в плацкарт нас сопровождавший Майор.От него я узнал, что везут нас служить в г.Мирный Архангельской области ВКС 1 ГИК МО ПЛЕСЕЦК- Майор был грузный мужик лет 35.Коротко прошелся по моей биографии, выяснил мое отношение к службе- я захлебывался в эмоциях и все это выливалось через край, так что заниматься ложью и лицемерием я был не в состоянии.Сказал, как есть- что служить иду только в силу уголовной ответственности за уклонение.

• а вот Вы в анкете пишете, что агностик это как?
• не верю в Бога и не отрицаю его существование.
  -значит атеист?
  Тяжелый вздох, погашение эмоции гнева и утвердительный ответ:
  -да, я атеист.
  Такие люди как он - делят мир на черное и белое , я убеждал себя в том, что нет смысла распыляться по напрасну и затрачивать ресурсы на бесцельные споры и желания доказать человеку свою правду.
  На том и распрощались.

Парни находились в возбужденном состоянии в предвкушении неизвестного- шутили, играли в карты.Я так и остался лежать на 2 полке залипая в одну точку.В голове была лишь одна мысль: ты чертов придурок, на что ты надеешься? Ты не справишься, сойдешь с ума, ляжешь в дурку….Мы приближались к конечной станнции «Плесецк».Было холодно, очень холодно.Синтетическая парка и летние берцы не способствовали желанию выходить на улицу, но настало время засунуть свои желания куда подальше на ближайший год.|На конечной станции нас завели в ангар, где стояла машина с флюроаграфическим аппаратом- нас массово прогнали через него, проверили наличие вещевого имущества, посадили в пазик и отправили в учебку.Кругом нас окружали густые и высокие ели, было много снега ну ооочень много снега.На горизонте виднелось бордовое зарево- до сих пор не помню причину сего явления- поговаривали, что это эффект от желтых фонарей,что в городе Мирном.